hits

Ingenting, absolutt ingenting skal skje i denne vinterhagen!

Jeg tror virkelig ikke at jeg skal gjre noen ting i dag heller. Det viser seg vre veldig effektivt. N for eksempel, skal jeg ikke skrive til deg fordi jeg ikke har noe skrive om. For to dager siden fikk jeg betalt regninger og tmt kontoen, malt et par vinduskarmer, booket to foredrag og ryddet i skuffene fordi jeg ikke gjorde noe som helst. I gr gjorde jeg masse av ingenting-jobb her p nettet. Fenomenalt! Det lnner seg virkelig ikke gjre noe. 

 

 

I dag skal jeg p frivillighetssentralen her p Nesodden, men jeg m ikke, jeg kan godt avlyse. Jeg trenger ikke forberede meg fra n til klokka 13 for g p det mte - bare hvis jeg vil. Hvorvidt jeg skal trene i dag eller ikke, er en helt annen sak, det rekker jeg heldigvis ikke p grunn av alt det andre jeg ikke skal gjre i dag, godt vite. Jeg sto forresten opp klokken fem i dag for skrive til deg, men jeg kan love deg, det var ingen som ba meg om gjre det, og jeg mtte ikke - det er helt sikkert.

Turtallet er hyt her p hjemmekontoret mitt, eller vinterhagen om du vil, og turtallet m ned, eller i alle fall litt, derfor er det best gjre minst mulig.

I denne vinterhagen har det gtt ned noen liter i ensomhet. I cyber-ensomhet? Du vet den typen cyber-ensomhet som gjr at man ikke tr pne maskinen fr man har ftt seg en drink igjen? 

Den typen ensomhet skal jeg prve dra en person ut av i dag. Mte ham  ta han med til andre edrue alkoholikere. Kanskje det blir en start for ham, kanskje ikke. Jeg har ikke mtt ham fr, men jeg gjetter at motstanden er stor, det er den for oss alle.

Tenk det kjre prrende, kjre rusavhengige: motstanden er s stor at man ikke vil helt, selv om man har tatt initiativet p egenhnd. Vi tar initiativ, vi trekker oss, vi fortsetter drikke i noen r til, vi krabber tilbake og snn fortsetter vi til vi kanskje fr helt nok.

Har jeg hp for ham i dag? Det hpet jeg sier at du ikke fr lov til ha? 

Ja

Jeg kjenner ham ikke, s det blir ikke et personlig hp som gr ut over mitt eget flelsesregister. Det eneste hpet jeg har for ham i dag, er at han er edru nr vi mtes. Hvis han ikke er det, s nr jeg ikke inn, da er smerten bedvet og besserwisseren eller vaskekluten fremme i dagen. 

Men vet du hva, hvis han ikke er edru i dag, s gjr det heller ingenting. Det er helt naturlig, han er tross alt alkoholiker. Vi alkoholikere gjr en helt naturlig og forutsigbar ting fr vi har ftt helt nok: vi drikker.

P det punktet har jeg ingen forventninger, intet krav, ingen moral og heller ingen bebreidelser komme med. Det eneste som skjer da er at vi prater litt, men hopper over de andre edru alkoholikerne og tar det p nytt en annen dag. Det er alltid en ny dag, alltid en ny sjanse og alltid en mulighet for nok. Og det min kjre prrende, det fr ikke du lov til tenke. Er vi enige om det?

Ha en knalldag!

 

blank book isolated. bookcover with clipping path - insert your own design. 3D render; Shutterstock ID 233231413; PO: purchase_order4; Job: job1; Client: client2; Other: other3

Sterk, Flink og Fremadstormende!

Sterkere en pappa'n til Pippi? Eller bare en helt vanlig vaskeklut?

Vet du, jeg vil ta en runde til p sterk og flink, men frst:

 

 

Nr jeg snakker med deg p telefonen, eller p innboksen, du som enten sliter med vre prrende eller du som sliter med rus, s glemmer du en ting jeg har snakket litt om fr: jeg er som deg - p begge sider av skalaen. Du gir deg ikke med at jeg er sterk, flink eller bortimot en guru innen edruskapsfenomenet;)

Ja, jeg sluttet og ja jeg kan snakke  skrive om det til deg, fordi du gir meg s mye tilbake. Mye mer enn du tror. Ikke bare deg som kommenterer, ringer eller gr p innboksen, men ogs deg som leser i det stille.

Jeg ser det skjnner du, jeg ser ikke hvem du er (slapp helt av;), men jeg ser at det leses bakp dette data-programmet og jeg ser en jevn rytme som gjr at jeg vet at du er der - for meg og for deg.

Ja, det gir meg styrke, men det gjr meg ikke flink, det inspirerer meg bare til fortsette, selv om tastaturet og jeg krangler endel for tiden. Det er den prrende i meg som krangler n om dagen, hun sliter og har angst. Angst for det meste. Det er det som skjer nr man er berrt. Hva skjer n? Hvordan kommer det til vre i dag? Sannhet eller lgn?

Vet du, den kulden som sitter i brystet mitt som berrt, den er nesten lik den jeg hadde da jeg var fyllesjuk (uten resten av fysikken da). En kulde som gr i blger og daler, som jeg prver skyve unna for f pauser. Noen ganger gr det helt bort - det er nr det bermte hpet setter inn. Det hpet jeg sier at man ikke burde ha, som man allikevel har fordi man er et menneske. Hpet fles nesten instinktivt, det er der uansett. 

Men du, der digererte jeg igjen, snn gr det nr man setter seg ned med et tastatur som ikke virker helt. Jeg ville mase p deg om flink og sterk, sterk og flink, litt med tanke p deg som sliter den ene eller den andre veien, og husk at jeg snakker fra min egen synsvinkel (ikke som edru-guru;):

Jeg er ikke flink eller sterk fordi (hmm, hvordan skal jeg f sagt dette...), fordi, jo, fordi jeg aldri ville slutte! Fordi ingen egentlig vil slutte. Ikke du heller? Vi vil vel helst slippe slutte.

Jeg sluttet ikke fordi jeg satte meg et delml eller et ml (det kommer senere), jeg sluttet fordi det var vondt. Det var s vondt at jeg ikke orket mer. Og da snakker jeg ikke om alle de utallige gangene jeg ikke orket mer, men fortsatte allikevel. Jeg snakker om den gangen det ble helt helt nok. Nok av intet annet enn egoistiske (i mangel p et bedre ord) grunner, nok fordi jeg ikke holdt ut mer.

Den er vanskelig, fordi det hrer du som er rusavhengig deg selv si sttt og stadig, og det hrer du som er prrende, den rusavhengige, si sttt og stadig. Nr er det nok? Nr er smerten s stor innvendig for den det gjelder at det ikke gr mer - der og da!? Det kommer for noen, men ikke for de fleste. Brutalt. Derfor skal vi ikke som prrende hpe for mye, det knuser oss s mange mange ganger, og kanskje uten stopp.

Men for deg som sliter med avhengigheten: slutt vr flink! Det bare sliter, det sender deg rett i bunnen av flaska. Og hvis du vil ha hjelp s burde du ta den, legge deg flat og gjre det som blir sagt - der det blir sagt. Ingen klarer dette alene i lengden. "Jo  jeg har klart det alene!" kan du hre en si. Vel, da er han eller hun et s stort unntak at du ikke burde ta sjansen p det.

S jeg er ikke flink eller sterk, jeg har ftt hjelp, masse hjelp, til takle noe som ble s vondt at jeg ikke hadde noe valg. Jeg tok i mot hjelpen og la meg helt flat.

Pass deg, n kommer reklamen:

F ut finger'n og kom hit, s skal jeg fortelle deg mer om det:

TIKKIO (var den linken stor nok n?)

 

blank book isolated. bookcover with clipping path - insert your own design. 3D render; Shutterstock ID 233231413; PO: purchase_order4; Job: job1; Client: client2; Other: other3

Besatt

Grave i hagen, sjaue i hagen, male huset innvendig og alene... ikke kom nr malekosten min! Trene intenst i perioder (det allment kjente periodesyndromet), Elske roser, s roser, bli lei av roser, hold deg unna rosene mine! Skulle jeg ha blitt interirarkitekt eller advokat? Kanskje kokk? Nei, jeg m snekre en veranda fr jeg studerer. Skulle man dratt p med en podcast? Skrive blogg, skrive to innlegg, skrive et innlegg, ikke skrive noe, vaske huset istedenfor. Ville det kanskje vrt smart bygge en hylle i gangen? Skrive en bok? Et yeblikk, n m jeg rydde i kjelleren mens jeg strikker en vott.

Jeg fikk ikke helt tak hva som skulle komme rundt svingen den gangen jeg trasket ut av Trasoppklinikken. Litt redd for verden og ganske nyfdt i en alder av 43, vel vitende om at jeg gikk glipp av neste fest. O sorg! Bare en liten Gin Tonic? Hmmm. Nei, det hadde den frekke klinikken pent delagt for meg. Med overlegg! Krapyler!

Hjem til barna uten hodepine, med yne like store som et spedbarns, litt reddere kanskje.

Klinikken hadde lrt meg at det kom til oppst et tomrom. At tomrommet etter rusen mtte fylles med noe. At en ny avhengighet l og lurte bak neste hjrne som en opphisset og glad liten djevel, en rd liten faen (beklager). Det hrtes naturlig ut for meg den gangen, i og med at den rde lille rakkeren allerede satt p skulderen min og hoppet spenstig over alle vift med hnden. Den reneste turn entusiast.

Men lille rd lurte ikke meg! Noen drink skulle han ikke f prakket p meg, og vet du hva, han tapte. Iallefall der og da, p vei ned til Tveita og t-banestasjonen, bort fra den trygge klinikken og ut i verden. Edru?!

Vel hjemme p Nesodden gikk det fint, ingen rd liten rakker  se. Inntil jeg fant meg selv liggende hjelpelst p badegulvet etter ha kvittet meg med mer sjokolade enn en barnehage kan fordye p en uke. Og der satt han, lille rdtopp, i vinduskarmen, med medalje-smilet sitt. Seieren var et faktum.

Det var den spisevegringen ja, den hadde jeg glemt og den fant lille Erik med en gang. Denne jvlige, altoppslukende, nedbrytende dritten som jeg trodde jeg hadde kvittet meg med i en alder av 20.

 

                          

 

Rdtass finner snt med en gang. Han visste at jeg ikke var frisk, at jeg bare hadde drukket det bort og brukt mer enn halve livet i tka. Han fikk ikke makten over meg igjen, heldigvis kjente jeg veien ut, og gikk den med syvmilstvler godt tredd over anklene. N for tiden lever jeg med denne vegringen, men bare mentalt. Jeg er mkkalei av det, men den er der og jeg aksepterer det.

S hva har jeg byttet ut alkoholen med da? Lenge trodde jeg at det var Netflix om kvelden. At jeg mtte sovne med en levende skjerm i rommet. Det m jeg ofte enda. Men rlig talt du! Ikke kom fortell meg at Netflix er det samme som party!  

Det slo meg ikke fr i dag (der kan du se, det kommer opp ting nr jeg skriver til deg). Jeg har sannsynligvis byttet det ut med prosjekter. Uansett hva jeg gjr, s gr jeg hele veien og blir intens i gjremlet. Boka mi for eksempel, den skrev jeg p to og en halv mned, litt intenst for de rundt meg? 

Jeg vet ikke egentlig hvor negativt det er? En ting er sikkert, jeg glemmer de rundt meg nr jeg er midt oppi noe, det skal jeg jobbe med. Holde i sjakk, trekke ned turtallet  se meg rundt (rlig talt mamma! Noe av dette har jeg arvet av deg!;). Jeg blir rett og slett besatt av det jeg gjr, og rde lille Erik er sikkert fornyd hver gang jeg dykker ned og glemmer de jeg elsker. Men vi fr se, det er den eneste utbyttingen jeg kan komme p n. Og jeg skal vre klar over den. Det er alt vi kan gjre for gjre noe med det: vre klar over det.

 

blank book isolated. bookcover with clipping path - insert your own design. 3D render; Shutterstock ID 233231413; PO: purchase_order4; Job: job1; Client: client2; Other: other3

 

 

 

 

 

 

 

Mandag

Go'Mandag?

Jeg vet ikke hvordan du ser p mandager, men jeg for min del er en klassiker: mandager er tunge og det har jeg tenkt gjre noe med, et hstforsett. Hvorfor er det ingenting som heter hstforsett? Hvorfor er mandager s tunge? Det m jo vre fordi vi er forutinntatt? Ok, hvis det er snn, s kan man vel gjre noe med det.

Nr jeg tenker meg om, s er det egentlig ganske rart at vi setter oss forsett 31 desember. I mrket, med 20 kuldegrader i sikte. For meg er hsten nyttr, krisp luft og nytt penal. Jeg var drlig/uinteressert i skolen da jeg var liten, men ikke om hsten og ikke p mandager, den trden vil jeg ta opp igjen.

I sommer tok jeg opp trden ved snike meg inn i Gabels gate 37, inn i oppgangen, utenfor dren til barndomshjemmet mitt, hvor det en gang fantes et nytt penal og en fin hst.

 

 

Men hvordan skal jeg ellers f sving p mandagen?

Frste forsk. Ved gjre: ingenting! 

Men det gr jo ikke, p mandag starter uken, da m vi rske oss opp gjre alt vi m og burde, med kroppen og hodet hengende bak oss. Og det er klart, jeg skal ogs mye i dag, men jeg skal manipulere meg selv til tro at jeg ikke m stressende ting.

Jeg m ikke betale regninger i dag, jeg kan begynne med det p tirsdag. Jeg m ikke trene eller vaske huset i dag, verden str. Kanskje jeg gjr det allikevel, men jeg m ikke. Det eneste jeg mtte i dag, var skrive til deg fordi jeg har bestemt meg for det. Det er tungt f ned ting p tastaturet for tiden, men det er gy trykke "publiser" og det er fint snakke med deg, s da er vel det innafor?

Mandagen min starter bra her jeg sitter alene fr alle str opp - jeg elsker det. Selv om jeg har gjort det hver dag i mine fem frste friske r i livet, fles det nytt og godt hver morgen. Tenk det a! Jeg er frisk om morgenen og det er mandag! 

 

God morgen!

 

Uansvarlig av meg!

Kanskje jeg skal skylde p at jeg er rusavhengig?

Rusavhengig rusavhengig rusavhengig 

Det er lenge siden jeg har brukt ordet alkoholiker. Jeg tror det er fordi det for meg, egentlig ikke handler hva man tar inn nr rusen uansett er mlet. Det finnes et sted de sier "rus er rus" og for meg er det sant uansett hvor det kommer fra: rus er rus. Hva jeg foretrekker for ruse meg er smak og behag. Sjokolade eller potetgull. Eller litt av begge deler som blir alt for mye til sammen.

Vel, jeg har enda ikke kommet dit hen at jeg savner det. Det kan komme en sjelden gang, som et flash i noen sekunder:

Hvorfor kan ikke jeg f kose meg p en flislagt terrasse med en glattbarbert kjreste som glinser av olje og en aldri s liten bl paraplydrink? 

De gangene jeg fr snne flash, kommer av en eller annen grunn alltid denne mytologiske terrassen i "syden" klinkende inn bak pannebrasken: 

Nr vi blir eldre da? Da m vi jo f lov vel??? Da har jeg jo vrt flink i drssevis av r! Ahh... Solnedgang, varme dager, en bedre halvdel med perfekte verdier og interesser som er s snill og sexy at det m feires med litt rosa Champagne, passe alko-slv, romantiske samtaler og drmmer med Pink Floyd i bakgrunnen. Fine fruktbare diskusjoner om vrt fantastiske forhold, p en syden-terrasse med evighetsbasseng og vodkafontene. I samtalene dukker det opp sporty planer om hvilket fjell vi skal bestige morgenen etter mens svalene svever over vre bedvede hoder.

Ser du den? Jeg ser den godt. Og nr jeg ser den i de sekundene det fremdeles dukker opp, ser jeg ikke den andre. Du vet den hvor samtalen blir til krangel, hvor solnedgangen blir til soloppgang. Hvor timene gr og jeg er dritafull p morgenkvisten, etter lange tirader med beskyldninger begge veier. Den romantiske terrassen? Den viste seg og bli veien til slutten p meningen med livet og begynnelsen p neste drink. Jeg ser ikke at jeg sovner utp dagen for vkne til en ny kveld, uten ha spist p flere dager, bare for starte opp igjen med en ny l. En liten l for varme opp til vodkaen. I kveld skal vi ha det koselig!!!

Jeg ser at den strste triggeren kan vre glede og tanken p koselige stunder.

For meg kommer dette heldigvis sjelden n for tiden. Men nr det kommer, tar det bare noen sekunder fr sannheten gr opp for meg. Sannheten om hva som egentlig kommer til skje hvis jeg drikker.  

 

 

Jeg blir kalt flink, flink som ikke drikker, flink som har sluttet. Flink som har vrt edru i fem r. Jeg fler meg ikke flink. Flink er for de som fremdeles drikker eller ruser seg. Vi ruser oss jo fordi vi ikke er flinke nok. Vi duger ikke. Vi prver vre flinke, men det gr ikke. I morgen skal jeg vre flink! Er jeg ikke flink?! Nei... jeg duger bare ikke, jeg gir opp. Skl!

Du var kanskje ikke flink i gr, all grunn til drikke i dag.

S jeg er ikke flink, jeg er heldig som fikk et ekte NOK. En personlig grense hvor smerten og angsten ble nok. Hvorfor? Det er en annen historie, men jeg kan prve skrive om det en dag.

Og her sitter jeg da, p en sndag, med verdens strste digresjon til hvorfor jeg startet dette innlegget:

Det er uansvarlig av meg! 

Snn ja, det var der jeg skulle begynne i dag: Jeg tenker p at jeg skriver til deg om rus, som rusavhengig og blir borte fra nettet n og da. Litt ekstremt borte til tider ogs kan man trygt si.

Ta for eksempel i februar: Jeg skrev gledesstrlende til deg at jeg skulle ut seile i Karibien, jeg sa at du skulle f flge meg p reisen. Jeg begynte p Barbados med noen sporadiske innlegg og s forsvant jeg. Og vi snakker ikke forsvant litt nei! Vi snakker forsvant i mnedsvis, like lenge som turen, for s dukke opp i juli med denne:

Fkk it. Jeg vil drikke.

Hmmm. Hva har skjedd med Julie n? Hun jeg kunne lene meg til en gang i blant.  Har hun pakket sekken og flyttet inn i vodkaflasken? Ble Karibien et eneste stort raveparty i pinlige bastskjrt? Faller hun rundt i bunnen av flaska mens hun stripper p lugubre kafebord? Er det dette som er vre en edru alkoholiker? Gr det ikke? Er det bare tull?

Jeg vet ikke, kanskje jeg ikke drakk fordi jeg hadde det vondt? Kanskje, hvis man frst har vrt edru en stund, kanskje det er lettere se konsekvensene nr man har det vondt? Ok, triggeren jeg levde i, er ogs en av de strste, men lengselen etter glede og kos? Jeg tror kanskje den vinner? Jeg vil kose meg!!!

Jeg har slitt en stund, ikke med alkohol, men med andre ting som er i ferd med bli bedre. Jeg har vrt i nrheten av konsekvensene hele tiden og sett de i hvityet. Fordi jeg har hatt det vondt, s har det ikke vrt fristende. Jeg tror det hadde vrt mye mer fristende hvis solnedgangen hadde vrt perfekt. Snn fles det n. Kanskje det fles annerledes en annen gang? Og ikke minst, det er ganske deilig takle smerte i edru tilstand. G gjennom det og takle det uten bedvelse.

S jeg er heldig som slipper store mengder av dette, ikke flink.

Jeg m nok bare akseptere at jeg forsvinner fra nettet en gang i blant, selv om ambisjonen er holde denne plattformen gende hele tiden, gr kanskje ikke det alltid. Hvem vet. En ting kan jeg si, jeg vil vre her n.

Og jeg vil vre her p dette forumet: TIKKIO

Kom uten ambisjoner eller ml. Bare kom med deg selv og den du er, i et trygt lukket rom uten konsekvenser av noe slag. Jeg skal prve f sttte til dette, s det etterhvert kan bli gratis. N m jeg dessverre dekke utgifter for f det til.  Og vet du hva, jeg venter ikke p lov til gjre noe jeg tror p, s jeg starter p denne mten. Og jaaa, da tar vi linken eeen gang til;)

TIKKIO

Du! Jeg merker at jeg kommer til mase p deg om dette eventet i noen dager til;) Kom a!

 

 

 

S hva er min drm? Vil du bli med p den?

Vi er redde, fylt av skam og angst, prrende og rusavhengige som en. Det er vondt, men det er ikke over. Ikke helt enda. kanskje aldri? Vi skal iallefall ikke p klinikk! Ikke p AA, ikke p Al-anon, ikke p Retretten, ikke i andre prrendegrupper og helst ikke ut p gaten. Vi skal slutte en dag og begynne med det derre der. Den derre selvhjelpen. Det derre ordet, den derre setningen: hjelp til selvhjelp. De derre teite ordene! Utenforskap!? Halloooo! Kan vi ikke like godt si innovativt brekraftig utenforskap da - nr vi frst er i gang? Yogaklemmeinnovativsolhilsenutenfor!

My ass! Det kan de andre drive med!

Hvis du leser det over her og er prrende, vil du kjenne deg litt igjen. Hvis du leser det over her og er alkoholiker/rusavhengig vil du kjenne deg litt igjen. Prrende og Avhengige har mange av de samme flelsene, bare fra forskjellige vinkler. Forskjellen er ordet avhengighet, driften. Eller er det det?

Ikke for alle, noen er begge deler. Jeg er begge deler og det vil jeg dele med dere, mens noen av dere kanskje deler litt tilbake og noen er stille og lytter.

 

Jeg har hatt en drm i noen r n, og drmmer skjer ikke hvis man ikke fr ut finger'n, s ut med finger'n Julie!

 

Og ut med finger'n er ikke lett for noen, s vi tar det sakte. Ikke jeg da du;) Jeg stiller opp og er der til du kommer sakte. 

Jeg har en drm om vre det frste leddet og ikke ndvendigvis alene. Jeg kan starte, vre der, og etterhvert involvere andre interesserte. Skape et sted prrende og rusavhengige kan g uten regler og klare ml. Jakken m vre ls med et tema uten fasit. Ls og trygg.

P noen etablerte steder kalles menneskene jeg tenker mest p, nykommere. Mennesker som ikke fr ut finger'n, men vet med seg selv at livet har klasket i bakken for lenge siden.

Jeg fler meg som en nykommer hver dag. 

Vi mtes uten forpliktelser. Tenk om jeg ogs kunne involvere fagfolk og lage et eget forum for dere? Vil dere s vil jeg. Og frste gang 25 september kl 19, er et fint sted starte sammen med oss andre. Kan barnevernspedagogen, ruskonsulenten, psykologen eller behandleren alt om oss? Kan vi alt om dere? Vi skal ikke hete opp diskusjoner og debatter, vi skal bare vre sammen i et forum i det samme trygge rommet. 

 

 

Ogs deg da, du som ikke er ny i dette gamet, du som har vrt edru/nykter i et lass med r n. Du kan ogs fint komme. Jeg hper du kommer. Jeg trenger deg. Vi trenger deg. Du trenger oss. Du kan bidra med deg selv og din erfaring. Det er nemlig p tide at vi tar oss ordentlig av de redde og tvilende, for at de skal kunne ta seg av oss ogs. P ordentlig.

Tanken bak dette er ikke vre noen lsning. Jeg er ikke lsningen, du er ikke lsningen. Vi kan vre starten p en vei videre. Noen vil videre, andre vil prve, og noen kommer bare en gang. Vi lever i et vanskelig, nesten ulselig tema, og alt vi har er hverandre, det gjelder ogs dere proffe. Dere trenger oss og vi trenger dere.

Som jeg skrev i gr, mtes vi alle sammen frste gang, for se hvordan dette blir, og deler oss opp etter behov neste gang vi mtes. Jeg starter frste gangen p den mten jeg alltid gjr i foredrag: 

Jeg varmer dere opp og dere overfaller meg med sprsml om hva dere vil. Jo mer overfall jo bedre. Blir det stille, g det ogs bra, jeg fyller det.

Har du tenkt p en ting?

Ved samle s mange forskjellige lag frste gang, kommer du uten mtte vise din agenda. Hvorfor du kommer er din sak. Om du er stille eller aktiv er din sak. Alt som blir sagt i rommet er vr sak. Det blir i rommet. Jeg kommer heller ikke til blogge om deg neste dag eller noen annen gang;)

Jeg tar litt betalt, fordi det er s mye gratisarbeid i det jeg driver med fra fr. Utgifter til meg blir det ogs p dette.

Hvis du flger billettlinken under her, ser du at jeg har laget mange forskjellige priser fordi alle skal kunne komme. Du velger pris, du velger om du kommer eller ikke. Du velger hva du vil med komme med deg selv, og ingen andre.

Tikko

Omtaler av det jeg har gjort hittil finner du HER

Boklink:

Skal vi mtes ta en prat?

Og jada, jeg kan fint prate mest;)

En del av dere har spurt meg flere ganger om jeg snart skal ha et forum i nrheten. Derfor lager jeg et n, og blir det behov for fler lager vi fler. Enkelt og greit. 

I gr hadde jeg et mte med min  gode venninne Trude Arntzen, som driver dette stedet, om lage et pent forum. Stedet heter Villa Bugten  og er et fantastisk hus p Bygdy med varme fine lokaler:

 

Nr jeg ser p dette bilde tenker jeg, enebolig. Det er det ikke. Dette er et hus med lokaler til utleie, s vi har full frihet nr vi er der.

 

Tirsdag 25 september kl 19 er dere velkommen til Villa Bugten i Lchenveien 16

Jeg tenker at vi starter frste gang med at jeg lager et generelt forum for alle som har lyst til hre, sprre og prate. Vi starter som jeg alltid gjr p foredragene mine og fokuserer alt til meg, gjennom min erfaring. P den mten blir det lettere for dere delta etterhvert, for de som vil delta.

Vi lager det for bde de prrende, rusavhengige, fagpersoner og nysgjerrige. De som ikke vil delta aktivt kan fint vre med, lytte og ta en kaffe. Takhyden er ikke bare hy nok i selve huset, vi lager den hy nok mellom oss ogs, og ikke minst trygg og anonym. Mot slutten av kvelden tar vi en oppsummering og ser om det er behov for fortsette - jeg vil gjerne fortsette, men da i oppdelte grupper: 

Jeg foreslr at vi deler oss opp med en ukekveld for prrende, en ukekveld for rusavhengige osv.

Dette blir ikke som et AA eller Al-anon mte. Her kan vi rekke hender i vret og snakke med hverandre fra forskjellige vinkler. Eller bare hre p meg hvis det blir stille. Alt gr, her er det ingen feil og heller ingen flinke. Et krav har jeg til den rusavhengige: p dette forumet kommer du edru/nykter i den tiden vi holder p:) Det er bde for andres og ikke minst din egen skyld: tenk deg den angsten du fr dagen etter hvis du er pvirket a! 

Jeg tenker at dette kan bli et lite steg p veien videre i livet, men ikke lsningen. Et steg til en lsning og ikke minst en lettelse. Frste gang for alle, etterfulgt av oppdeling. Alt dette kan vi snakke om nr vi er der.

Den frste gangen blir ogs et eksperiment p se om det er interessant for dere.

Vi kommer til ta litt betalt, fordi det er s mye gratis-arbeid innen dette feltet og noen utgifter blir det.

"Billett-prisen" blir etter din egen lommebok og ogs anonym, alle skal ha muligheten til komme. Skal vi si en minstepris p kr 20 og en verste pris p rundt 30 milliarder? Jeg skal finne en "billettform" som passer;) 

Vi kommer ogs til lage en FB-invitasjon. Inntil den er laget, kan du jo gi meg et hint s jeg ser en skisse? P den mten kan jeg lage en klarere beskrivelse nr invitasjonen kommer.

Klarte jeg uttrykke hva dette dreier seg om n? Jeg er usikker, s bare spr meg i kommentarfelt og p innboks.

 

Kontakt meg p FB, wingeskutt@gmail.com eller tel 993 44 741.

Alts:

Tirsdag 25 september kl 19.00 p Villa Bugten, Lchenveien 16, Bygdy. 

Jeg har opprettet billettkjp til forskjellige priser etter forskjellige lommebker, s n kan du kjpe billetter anonymt her:

TIKKO

 

 

 

 

Slutte drikke? Livsfarlig...

"Du har p en mte mistet deg selv litt, s hvis du bare slutter drikke finner du nok tilbake"

Jeg kan jo bare slutte?! Hvem har sagt at det har noe med saken gjre?

Sove litt til...

Jeg er en dust.

Skrev jeg noe p FB i gr? Jeg orker ikke sjekke. Bort bort bort. Innboksen? Faen...

10 minutter til barna skal opp. Det klarer jeg. Matpakker i kjleskapet (s den komme) og strmpebukser i... faen... strmpebuksene ligger i trketrommelen. Orker ikke. 

Slo jeg noen i gr? ... nei. Jo? Det fles snn. Nei, det var ingen her.. tror jeg? Sove litt til...

Til vinteren skal jeg sitte foran peisen drikke kakao. Ja det skal jeg det. Jeg liker kakao, det blir koselig. Jeg skal komme meg ut p ski ogs. Har jeg ski? Men uansett, den kakaoen kommer! Barn, ski, peis og kakao... og skinnfell! Det blir fint.

Til vinteren. I dag m jeg rekke polet fr klokken seks, jeg skal bare ligge litt til n. Prve sove litt til, bare 10 minutter til... 

Herregud! Ringte jeg noen i gr? Orker ikke...

"Du har p en mte mistet deg selv litt, s hvis du bare slutter drikke finner du nok tilbake"

Han har nok rett, ok jeg m slutte.

Mistet meg selv? Unnskyld meg, men har jeg egentlig noen gang hatt meg selv?

Prve sove.. det gr ikke. Jeg m bort.

Slutte?

Jeg har snakken med noen som sluttet, de sier at de har det mye bedre.

Det er rein Bullshit!

Hva skal man gjre da da?

De kan umulig ha det srlig bra. En ting er sikkert: de er kjedelige. Det er kjedelig. Det gr ikke an ikke drikke. Litt m man da kunne drikke? I dag for eksempel? I dag skal jeg bare kose meg. Egentlig hadde jeg det koselig i gr ogs, men i dag blir det bare litt.

Faen. Hvem snakket jeg med i gr? Husker ikke...

Etter jobb kjper jeg bare litt... nei.. ok, jeg kjper en kartong til, bare for ha, men jeg drikker bare litt av den. Snn blir det. Kos! Jeg trenger fri om kvelden. Fri til meg selv.

Det er ikke kaldt nok ute til kakao enda.

Det er da ingen som koser seg uten litt rdvin?

Eller jo, noen gjr det, men det er egentlig bare noe de sier. De kjeder seg.

Slutte slutte slutte

Hvorfor i alle dager skal jeg slutte? Mistet meg selv? For noe tull! Ha! Jeg skal p jobb i dag, jeg jobber hver dag! Jeg er til og med flink i jobben min jeg! Om 10 minutter skal jeg vekke barna. Hva i alle dager er det han snakker om! Finne tilbake til hvem da? " Kom til p middag til oss i helgen a"! Hva er det de forventer? At jeg skal drikke Farris i selskap?! Dessuten, de oppfrer seg jo faen ikke noe bedre selv! Magda drikker som en svamp! 

Slutte jeg? De kan slutte!!!

Med alt!

Bare sove litt til? 

Kanskje jeg skal forsove meg i dag? Kanskje barna kan vre syke i dag?

Jeg er en Idiot! 

Ja, vi kan vre syke i dag. Barna kan sove til de vkner. En gang i blandt er man syke, det er alle. Jeg m bare komme meg til senteret fr klokken seks, sende barna i lekebutikken  g p polet. De kan f en is. Plan.

N kan jeg slappe av. Bare sove litt til.

Det blir kakao til vinteren.

 

 

 

 

 

Jeg er tross alt bare fem r gammel

Eller nesten da, jeg har bursdag 21 Oktober.

Fdselsdag?

Min bror kaller det kommeutavmagendagen, men det er ikke en snn bursdag.

 

 

Jeg kom ikke ut av magen for fem r siden, jeg kom inn p Trasoppklinikken og ut igjen 2 1/2 mned senere.

Fr det levde jeg uten ekte kontakt med flelser. Flelsene var der, men de kom ikke i riktig rekkeflge.

Det var kaos styrt av at jeg visste og skjnte alt. Alt.

Jeg kunne ALT.

Jeg var ogs flersprklig - utroligmangesprklig nederst i vodkaflasken.

For ikke snakke om samfunnsbevisst og kunstnerisk.

Gitarist?

Jeg var Pink Floyd i sin helhet. Helst p Burns:

 

 

Av og til var jeg Mozart himself.

Jeg kunne alt i fylla - i feil rekkeflge.

 

 

S jeg er bare fem r gammel.

Jeg tror jeg liker vre fem r gammel, selv nr det gr p tverke.

Smerten er ikke bare skummel, den er ekte og den forsvinner ikke fr den gjr det.

Det er som det er og det er helt greit, eller fint?  - Jeg fler.

Det er ekte..  

leve meg gjennom ting, og faktisk oppleve det uten drikke det bort er - ja, det er vondt, men det er ogs spennende. Jeg er edru, jeg er tilstede.

Vet du hva som har holdt meg edru gjennom denne sommeren?

Du har holdt meg edru gjennom denne sommeren.

Jeg vet at det hres ut som en floskel, men det er sant. Tanken p at jeg skulle skrive til deg med en gang det lot seg gjre, tanken p flere givende foredrag til hsten. Tanken p deg som dukker opp p innboksen og vil dele. Jeg fr ikke alltid tid til svare med en gang, men det kommer og du hjelper meg.

Det kan vel ikke kalles en floskel?

For barnas skyld?

Ja selvflgelig. S lenge jeg er edru kan jeg holde meg edru for barnas skyld. Det blir litt verre den andre veien...

Derfor skal jeg ikke til den siden.

Da er jeg ingen, hverken for deg eller meg.

Fr visste jeg alt og n vet jeg... ingenting?

Jo, jeg vet faktisk litt, men ikke s mye. Jeg er heller ikke mangesprklig. Jeg har en sprk-app med gresk, jeg bruker den ikke s ofte, men den er der. Jeg kan si takk, god morgen og god natt p gresk. Det skulle bare mangle nr man snasker seg p Kreta.

Tenk det, jeg har et hus p Kreta. Jeg leier det p helrskontrakt. Jeg har ikke tid til vre her hele tiden, jeg tror ikke jeg vil det heller. Jeg har ikke rd til ha hus p Kreta, men dette huset blir det siste som ryker, det kan jeg love deg.

Huset er en gammel drm. Jeg kan fly hit nr jeg vil uten koffert, jeg har tingene mine klart i skap. Mine skap som jeg kan pne, etter lang tid borte,  si:

Nei se der a! Den hadde jeg glemt at jeg hadde!

 

 

Hvis jeg drikker s mister jeg skapene mine p Kreta, jeg mister barna mine og ikke minst, jeg mister deg. Jeg mister alt jeg driver med n - og det jeg driver med n om dagen?

Det gir meg et rikt liv.

Vet du egentlig hva du gjr med meg?

Du gir meg i btter og spann og du holder meg edru. Jeg drar edruskapet mitt ut av deg.

Jo, det er sant.

 

Fkk it. Jeg vil drikke.

Jeg vil drikke n.  

Jeg vil ville drikke meg drita n. Uten stopp. Uten svn, plikter eller andre mennesker i veien. 

Jeg vil ville drikke n.

Jeg vil bort. Stenge meg inne i min egen boble bli der s lenge det passer meg.  

 

Uten hensyn. Uten verden.  

Forresten: Drittsol. 

Det er synd p meg. 

Jeg har det vondt. Det er et kjent sted vre.  

Trygt? Ja egentlig. 

Jeg sitter p bakken hjemme i hagen. Fingrene mine river opp gress uten at jeg egentlig registrerer det. Eller jo, jeg registrerer det, det minner meg om vre barn. Vre barn og lei meg. Du vet, nr ynene flyter over av trer s man ikke kan se ordentlig gjennom dem. Det er nesten som se gjennom en glassmanet. Men trene mine er ikke der n, fordi jeg ikke tr la de slippe ls. Det blir for mye. Jeg orker ikke. Det fr holde med det konstante suget. Det hadde vrt helt greit drikke n. Mye. 

Drite i konsekvensene? 

Smerte er tydeligvis relativt. Barna i Afrika kan bare sulte i vei for min del. 

Solen strler dag ut og dag inn. Endelig en strlende sommer. 

 

Rusdokument

 

Strlende. 

 

Jeg gruer meg til kvelden.  Jeg kan ikke drikke den bort. Jeg drikker ikke lenger. Om kvelden kommer panikken. Tankene. De tankene som ikke kan stoppes.

Hjernespinnet. 

 

 

Det er ikke en gang mrkt p soverommet. 

Deilige sommernatt. 

 

Netflix kanskje? 

Netflix surrer foran ynene mine, men ynene mine er dekket av tykt glass.  

Patrick Melrose p HB0?

Anbefalt p det varmeste for noen f dager siden. Jeg fr prve Patrick Melrose p HBO... Nordic... 

Hvorfor har dette skjedd med meg? Kan det ikke bare g bort? Kanskje det ikke er sant allikevel? 

Patrick Melrose tar over rommet, men jeg er ikke helt med. 

Det er jo ikke min skyld en gang?! Jeg fler meg krenket. Alt var jo s fint? 

Eller nei, det var ikke fint. Det var en lgn. Eller var det en lgn? Kanskje det var begge deler? Kanskje det var dobbelt? Kanskje det kan bli fint p ordentlig snart? 

Patrick Melrose setter ett skudd p skjermen foran meg. Han drar meg inn. S ikke det egentlig litt digg ut? Nei.. eller? ... Jo? 

Jeg vil at det skal bli fint igjen. 

Patrick Melrose er rstein p skjermen. 

Eller? Kanskje jeg vil ha det snn som Patrick Melrose? Bli borte igjen? Kan man bli s borte p mitt rusmiddel? Kan jeg drikke meg s langt bort som han er n? Ja, p min mte.

Hjernen surrer. Bilder jeg ikke visste at eksisterte livet mitt, men nettopp har oppdaget, valser gjennom hodet. 

Er det min feil? NEI DET ER DET FAEN MEG IKKE! 

Vel, den tanken hjelper ikke. 

  

Tanken p alkohol slr ned, men det samme gjr konsekvensene to sekunder senere. Alle konsekvensene av min eventuelle sprekk. Konsekvensene delegger for viljen til drikke. 

Enda 

Partrick Melrose er p hotellrommet sitt i New York. Eller suiten - han er rik. Han skal egentlig slutte, men han m selvflgelig ha seg en siste tur til lala-land. 

Kanskje lala-land hadde vrt digg for meg ogs? 

Patrick Melrose str midt i rommet, angsten er overveldende. Svetten pipler, han snakker ufrivillig med seg selv, han skjelver.  

Der ser du Julie, det der vil du ikke! 

Sett skuddet n! Kom igjen Patrick Melrose! 

Patrick Melrose setter skuddet mens han fremdeles str oppreist midt i rommet. 

Det er en grnn suite. Fin grnnfarge... 

Ahhh. ynene hans gr i nytelsesmodus, han forsvinner. Han faller ned p gulvet i kramper og nytelse om hverandre. Han forsvinner helt. 

Det vil jeg ogs! Jeg vil dit n! 

Hva med angsten etterp da Julie? Hva med konsekvensene? 

Det driter jeg i! Jeg vil vre der!  

Jeg vil mer enn gjerne ha nedturen og angsten s jeg kan reparere det igjen med samme runde p nytt og nytt og nytt. Jeg vil forsvinne. Det er synd p meg. Jeg vil fle at det er synd p meg. Jeg kjenner dette stedet. Det er ikke helt svart, det er lilla med en tanke plysj attt. Jeg kan det utenat. Det er mrkt og jeg har vrt der mesteparten av livet. Det byr jo tross alt p bra musikk ogs? 

Hva gjr jeg her nr jeg kan vre der? 

Faen! Hvorfor vil jeg ikke drikke n? 

Jeg vil ville drikke. 

 

https://ebok.no/ebok/fyllik_julie-winge/