Sol og Blåsøndag

Sol ute? …enda verre! Fint vær sier’em. De skulle bare visst hvor jævlig det egentlig er å se ut av vinduet.

Gå på tur a dø! Jeg klarer jo ikke å gå på do en gang! Det fine været ditt kan du dra lenger ut på landet med. Ja? Du vet det landet der skiløperne med det nyeste innen nylon, smøring og plastikk løper lykkelige og sunne avgårde med snørra hengende fra nesa til knærne i motvind? Det landet skal ikke jeg til i dag. Av en enkel grunn: det er fysisk umulig. Psykisk også hvis du er i tvil. Den sola gjør meg bare blind, redd og ikke minst tørr i halsen. Tørr i halsen med springen på samme avstand som Sjennungstua, eller Kikut for den saks skyld. Ja, definitivt Kikut. Fire mil til nærmeste Paracet og ikke en jævla Kvikklunsj-Sobril i nærmeste vestkantkiosk. 

Så den sola di kan du sende tilbake til Randi Hansen

 

 

Jeg må lukke øynene nå. Jeg vet at jeg ikke får det til, men jeg må prøve. Jeg må sove så det blir bedre, uten at det egentlig blir det – det vet jeg bare. Jeg må sove litt til før du kommer og peser meg. StåOppNåDetErAlleredeMidtPåDagenOgHvisDuSkalHaMedDegDetfFneVæretSåMåDuForteDegFørSolaGårNed. Husker du forresten hva du sa til meg i går eller?

Nei

Litt. Og mer nå. Takk. Dessuten har jeg ligget å fått flash av hva som skjedde i går helt siden klokka seks i dag morges. Å jada, det skal ikke mangle på det! Jeg sover egentlig ikke, det er ikke derfor jeg ikke står opp. Men det skjønner ikke du. Du skjønner ikke at jeg ikke mente noe av det jeg sa i går. Du skjønner ikke at fylla faktisk har skylda. Egentlig sier du det ofte selv uten å tenke deg om: jeg elsker deg når du er edru!

Så du har egentlig skjønt det selv også: fylla har egentlig skylda. Jeg er ikke meg selv når jeg holder på sånn. Jeg skjønner ikke hvorfor jeg holder på sånn. Jeg vil ikke holde på sånn!

Så nei, jeg sover egentlig ikke bort dagen, for jeg får ikke sove. Angsten, du vet den fysiske i brystet? Den holder meg våken. Det gjør flashene av hva jeg sa til deg i går også. Jeg håper ikke jeg slo deg? Jeg husker ikke, men det føles sånn. Den angsten har holdt meg våken siden klokka seks. Nettopp fordi jeg husker mer enn jeg orker. Ikke mer enn jeg fortjener – bare orker.

Ja, jeg er enig i at jeg fortjener å orke, men jeg får det ikke til. Så derfor klarer jeg ikke stå opp, fordi jeg det ikke går. Derfor er solen vond, fordi den er så fin. Du er også fin, det er bare det at jeg hater meg selv, og det var egentlig det du fikk i går – mot deg, uten at du fortjener det.  Jeg vet ikke hvorfor det skjer hele tiden. Jeg vil ikke være sånn. Men jeg tror at jeg snudde mitt eget selvhat mot deg, fordi jeg ikke orker meg. Det kan jeg ikke tilgi meg selv nå. Derfor har jeg angst, fordi jeg ikke klarer meg. 

 

 

Hvis du vil følge denne bloggen må du nesten følge bloggssiden min på FB, den er HER. Vil du følge min personlige side er det bare å spørre HER. Twitter ligger HER

 

9 kommentarer

Siste innlegg