hits

november 2017

Ubesvarte kommentarer

Hei hei!

Jeg ser at det har kommet inn massevis av kommentarer - det er veldig fint, jeg liker snt, uansett om de er positive eller negative. Egentlig vil jeg bare si fra om at jeg er p turne med foredraget mitt og da blir livet litt rotlst - fint, men rotlst. Derfor rekker jeg ikke svare p alt n. Jeg kommer sterkere tilbake i helgen og skal svare p alt som har kommet inn. Jeg setter virkelig stor pris p det. Tusen takk:)))

 

 

Trasoppklinikken

//Ovehode ikke sponsa innlegg

 

Neineineinei! N m du gi deg. Jeg skal da ikke legge meg inn p noen som helst slags rusklinikk!

Kontaktinfo til klinikken nederst i innlegget

 

Jeg er da ikke snn!

Jeg har ikke tid til legge meg inn

Dette klarer jeg selv

Vennene mine, naboen, skolen og foreldrene mine kommer til tro at jeg er syk og gal

Dessuten m jeg vre hjemme for barnas skyld

 

Barna dine liker ikke at du er drita hjemme. De ser det ikke nei? Joda, de ser deg bakfull, sur, irritert og trtt. De ser deg ogs full en gang i blant, du vil bare ikke innrmme det for deg selv. Du vil ikke tenke p det, men det er sant. Derfor m du overhode ikke vre hjemme for barnas skyld. De har det vondt nr du er rusa, de har det ogs vondt nr du er fyllesjuk.

Vennene dine, naboen, skolen og foreldrene dine synes allerede at du er syk og gal. Men de er utrolig glad i deg for det. Du ser det bare ikke.

Du klarer det ikke selv. Ferdig - det vet du egentlig, du bare unngr det uunngerlige.

Har du ikke tid? Jeg vet det, du har egentlig bare tid til drikke. Jobb? Slutt a - du dr av dette, og du har ikke bruk for penger til husleie i grava. Du er ikke snn nei?

Neivel.. Men vet du hva du er? Du er sannsynligvis mye bedre enn du tror, folk liker deg bedre enn du tror, de er bare bekymret (og ganske slitene av alt sammen), de ser det bedre enn deg skjnner du. Du er faktisk verdt forsket. Alle andre synes det. Alle andre synes ikke at du er en idiot. Alle andre - du vet den store massen som gir deg angst og setter i gang trass-virksomheten din (eller bttinga som vi ogs kan kalle det), de liker deg. De vil deg vel og de vil ha deg tilbake!

Ta meg for eksempel: i 2013, da jeg la meg inn p Trasoppklinikken, 21 oktober for vre eksakt (en edruskapsdato husker man;), hadde barna mine mistet faren sin til kreft 3 r tidligere. De var 8 og 10 r, med andre ord, hadde de en separasjonsangst uten like. Jeg kunne ikke dra fra dem! Jeg klarte det ikke!

du - jeg drakk jo bare om kvelden etter at de hadde lagt seg?! Drakk meg drita mener jeg - hver eneste kveld... nr jeg tenker meg om... hadde det kanskje sklidd ut litt den sommeren? Ja, barna var blitt store nok til leke p egenhnd, de hadde venner p besk mesteparten av tiden og alt jeg egentlig trengte gjre var srge for mat - ikke for det, det var et ork smelle sammen middag. Ikke bare var det slitsomt, det tok fra meg drinken min.

Lsning! l i kaffekoppen p kjkkenet - tidligere enn leggetid, i fem tiden...  i firetiden... i tretiden. Med andre ord, den sommeren var en stor tke. Den samme tken som jeg egentlig hadde hatt fr jeg fikk barn. Bekymringsmeldingen kom og barnevernet sa stopp. De sa stopp den riktige dagen, den dagen jeg hadde angsten s langt oppe i halsen etter 30 r p fylla at mitt personlige nok hadde kommet. Hadde ikke nok vrt der, s hadde jeg ikke klart det og jeg hadde mistet barna. Det var bare nok. 

Ruskonsulenten min visste ikke s mye om de forskjellige klinikkene, jeg visste derimot om Trasoppklinikken selv. Jeg var heldig snn. Jeg tror, etter hva jeg har hrt om tilbakefall fra andre steder, at Trasoppklinnikken er en av de beste stedene. Du kan si det snn: de delegger hele morrora! Hvilket er helt perfekt i og med at det egentlig ikke er noe gy i det hele tatt. Jeg elsker det stedet og alle som jobber der. De ansatte er fulle av faglig kompetanse og ikke minst - mange av dem har egenerfaring. En viktig og veldig bra kombinasjon. De stlkvinnene du s p tv i gr? Jeg kan love deg en ting - du har lyst til mte dem.

Jeg kan love deg en ting til. Jeg har vrt edru siden 21 oktober 2013  da jeg la meg inn, og har aldri i mitt liv hatt det s bra. Ja, jeg vet at du ikke tror p det, og at du ikke kan se det for deg. Det er sant. 

Trasoppklinikken redder liv, ikke bare til den det gjelder, men ogs til de rundt. Ingen over ingen ved siden, I can go on...

Det var utrolig imponerende se de menneskene som lot seg filme fra klinikken p Helene sjekker inn i gr (<link til programmet), men vet du hva jeg synes var mest imponerende? At de i det hele tatt hadde lagt seg inn! Jeg vet ikke om du tenkte over det, men de var helt vanlige mennesker. De var nabo'n, kollegaen og sjefen. Som jeg har skrevet fr: det kryr av alkoholikere i nabolaget ditt, det er ikke mannen med rdspritflaska i grften. Er du en av dem, s legg deg inn f det oversttt. Bli kvitt smerten og angsten. Problemet er vanlig, veldig vanlig. Dette var mennesker som hadde de samme livene som deg og meg. Vi skal klare det selv! Newsflash: det gr ikke an - for noen. Hvis du vil vre den frste - igjen, good luck!

Trasoppklinikken  (<link):

For det frste: DEN ER GRATIS

For f plass der m du henvises fra lege, psykolog, ruskonsulent e.l

Det neste som skjer er at du fr et mte med en lege p poliklinikken, de vurderer status og du fr en plass innen ca 6 uker. 

Innleggelsen varer i ca 3 mnd og vet du hva, det holder. Best av alt, det ligger p Tveita, nr sentrum og sentrum er egentlig ikke farlig, du m lre deg omgivelsene dine p nytt uansett.

Tel nr til klinikken: 23 34 82 00

Flere gjenkjennende innlegg om rus HER

Bare kontakt meg for sprsml. FB sien min er HER, det er ikke farlig like siden, det er ikke bare rusavhengige der skjnner du, de fleste er faktisk ikke det;)

I dag kjrer jeg mot Bergen i bil, men jeg skal stoppe opp svare p sprsml bde her og der;)

 

 

Joda, Det Blir Verre

Det var en gang en gutt som het... Jens? Ja, vi kaller ham Jens.

Jens vokste opp i et ganske vanlig hjem, med ganske vanlige mbler sammen med en ganske vanlig mor. Egentlig s vokste Jens opp ganske likt som alle andre.

Da Jens ble tretten, gikk Jens p sin frste fest sammen med sine ganske vanlige venner. Festen var ogs ganske vanlig til trettenringer vre. Det var ingen voksne hjemme i leiligheten de brukte, s de kunne gjre akkurat som de ville. De hadde med seg l og alle drakk seg fulle for frste gang p en ganske vanlig mte.

rene gikk og Jens synes dette var ganske gy - vennene ogs. De festet og drakk, oppdaget byens utesteder og valgte sine favoritter. Det viste seg at Jens synes det var litt morsommere enn sine venner. Han skaffet seg jobb p et av de mest populre utestedene i byen og levde festen han jobbet i p fritiden.

rene gikk og gikk. Jens skaffet seg bde familie og utdannelse. Fikk en akseptabel jobb og porsjonerte den morsomme festen sin til akseptable tider. Det gikk en stund. Jens sluttet etterhvert p jobben fordi han, som han mente selv, flte seg utbrent. Det er klart man brennes ut av for liten tid til drikke - det er noe alle vet.

Det var ikke s hyggelig hjemme lenger heller. Jens la seg inn p avrusnings-klinikk, folk ville jo helst at han skulle gjre det, men det hjalp ikke i lengden. Han mtte jo ha l? Den neste runden ble enda heftigere - Jens drakk enda mer l.. og vin... og sprit - litt i hvertfall... mest vin.

Han kunne ikke bo hos familien sin lenger og flyttet inn i kjellerboden til moren sin. Jens mente kjellerboden var passende. Kjellerboder er gjerne det hvis man har noe justere med. Det hadde begynt murre i kroppen til Jens, egentlig for lenge siden. Jens stavret seg avgrde til Legen. Han stavret fordi han ikke kunne g s bra lenger. Det hadde gtt endel r n. Hos legen fikk han vite at han mtte ta det litt med ro. Det sto ikke s bra til med leververdiene. Legen ba ham om holde seg til en og en halv liter vske om dagen. Jens var fornyd med det svaret, dro p polet, kuttet ut vinen, og kjpte en og en halv liter sprit. En og en halv liter vske er en og en halv liter vske tenkte Jens fornyd.

Det bar inn og ut av rusakutten, det hjalp ikke. Jens mtte jo ha medisinen sin! Til slutt murret det s mye i kroppen til Jens at han tenkte det var p tide med et legebesk til. Denne gangen gikk det ikke s bra. Leveren til Jens hadde skrumpet helt inn, sluttet fungere, og Jens fikk en tid av legen. Den bermte tiden. Seks mneder igjen leve. Jens drakk videre, han mtte jo ha medisinen sin. Jens var 43 r.

 

 

N, jeg kjenner Jens godt og Jens har ikke en ekstrem historie. Derfor, nr jeg fr sprsml om hva jeg synes om antabus, hva jeg synes om Campral, hva jeg synes om flytte p fjellet. S har jeg ingen nye svar. Jeg sitter ikke her med en mirakelkur som gr ut p drikke litt.

Nr du sier til meg at du er s langt nede at du ikke orker mer, men fortsetter drikke fordi det gjr s vondt, s er det ingenting jeg kan gjre. Du synes til og med at det er vanskelig lese, hre eller si ordet Lever. Jeg vet det.

S lenge du er ute etter en halvveis lsning s kommer det til fortsette. Med fortsette, mener jeg at det kommer til bli verre. Angsten kommer ikke til forsvinne, murringen gr ikke bort og det blir ikke hyggeligere i kveld enn det var i gr. Du gir deg allikevel ikke, fordi du ikke vil slutte. Det er ikke rart, det er ikke uvanlig og det er ikke unikt.

P tross av det, er du ikke et drlig menneske. Du er ikke slem, du er ikke ubrukelig og du er ikke umulig. Du er bare AVHENGIG. Det finnes ingen mellomlsning. Psykologen eller legen din kommer heller ikke til kunne hjelpe deg. Medisiner virker ikke. Nye diagnoser oppi fanget er heller ikke noe lene seg p. I det hele tatt,  det lene seg p noe som helst hjelper ikke organene dine. Ikke hjernen din heller. Ferdig snakka. Det er bare en ting gjre (p flere mter) og s lenge du ikke vil det? Blir det verre - hver dag.

Synes du jeg er streng? Jeg er egentlig ikke det, det bare er snn. En ting som hjelper litt er minne seg selv p hvem man er hver eneste dag, s kanskje du skal g tilbake til leksene mine fra Retretten? Du finner de HER

 

 

Hyggelig hvis du slr flge med meg m Facebook. P siden min er det bde vanlige mennesker, prrende og rusavhengige. Det er ikke farlig, vi er der alle sammen og har det faktisk ganske fint;) Siden finner du HER

Guns'n Red Hot Fucki'n Roses

Ska vi fyre av litt krydder? Trekke inn litt morodamp? Sende verden et fuck you, og ligge i blomsterenga mens vi ser p rosa makrellskyer? Ha en lengre samtale om vrhrene til katten Mons?

Jada lille snuskebass, hasj er kult. Det fenger. 

 

 

Kule steine gutter er utrolig sexy. Jeg elsker st i baren og ha en lengre samtale om det nyeste innen leverpostei. Det utvikler bde fantasi og horisont.

Man kan ogs risikere vre s heldig at man blir sjekket opp av en sexy rockestjerne med blomster bak rene. Ingenting er bedre enn det.

Det holder egentlig i mengder at fyren bare er rockestjerne inne i hodet sitt ogs. Det er noe med essensen - lukten av suksess.

Du str der og henger over baren med rumpa litt p snei, ytterdren pner seg og der er han! Stlmannen med de slrete, vakre litt lure yne. Han ser deg og strener bort i sakte film. Hjertet hopper. Han kommer til deg! Den kjekkeste gutten i lokalet... muligens i verden, er p vei, med bare deg i ynene.. ahh lykke.

Han pner den deilige munnen sin og sier:

 


Shit, det skulle han ikke ha gjort! pna kjeften mener jeg,  eventyret er over. Han funket egentlig best som stumme Brigitte. All tvil har forduftet, din seng blir intet hotell i natt allikevel.  

Plutselig ser du det. Han er ikke kjekk i det hele tatt! Det var noe der, men n har det forsvunnet like fort som shoten du mtte styrte for holde ut visvaset hans. Ikke er han rockestjerne heller. Ambisjonene hans hrer til p planeten treklemmingogandrekoseligeting. Drmmen hans innebrer  bli en blanding av Bob Marley, Snoop Dogg, Eminem og den personlige treneren til dine innerste drmmer og fantasier - og s klart: Bonde, ikke minst! Men ikke en snn bonde som faktisk driver en grd, men mer en naturbonde, en snn som lukter p korn, danser naken i sirkler og klapper kuer.

Ha! Ikke prv deg! Jeg diskuterer ikke om alkohol er farligere enn hasj med deg. Den diskusjonen er eldre enn faren din, og veldig kjedelig.

Tjallrykende gutter er ikke sexy, ikke jenter heller for den saks skyld, men m jeg vre s forbasket politisk korrekt n? Gidder ikke. 

Tilbake til: Hasjrykende smtasser (i alle aldere) er og forblir smtasser. I setningens rette forstand. Tissen krymper tross alt til slutt den ogs - vr ikke i tvil.

Alt du har igjen er deg selv, tjobbangen din og en og annen fillete jager alene p hyber'n. Ikke s mye av det heller, det gr mest i og lure p om tapetet i rommet egentlig er limt opp av polti! Ja det er jo flate usynlige mikrofoner i bde mnsteret og under parketten! For ikke snakke om telefonen din! CIA har faktisk ikke noe bedre gjre enn bruke tiden sin p overvke deg og ditt konspiratoriske liv! Sannsynligheten for at de samarbeider med NASA er ogs ekstremt stor, og da snakker vi plutselig hele verdensrommet! D'kke mte p hvor mange som sirkler rund deg og skal finne ut av hva som foregr i hue ditt! Selv presidenten i USA har hacket maskinen din bare for flge deg via kamera! Sett gaffateip p kamera n! Der forsvant jaggu den jager'n ogs...

Og du, forresten - rockestjerner fr ikke fine damer fordi de er steine, de fr fine damer fordi de er rockestjerner.

Blir ikke alle snn sier du? Neivel, men tar du sjansen? Ja vel. Lykke til.

 

 

Og du, hvis du deler innlegget videre, skal du f pistasjis - det hrer med;)

 

 

 

Ta Aldri Vaskekosten fra meg Igjen!

Antonio er veldig glad i dag, men denne gangen er det ikke bare fordi det er lrdag 

Det hele startet i gr kveld da Antonio ble etterlyst av en meget het kvinne (nevermind at gutten er homo), som savnet ham p et grunnleggende og srt niv.

Han reagerte med: "der ser du Julie! Folk vil at jeg skal arbeide  vre flittig!" Han stilte seg trassig opp foran meg (med et artig skrblikk, noe annet tr han nok ikke), strakk hnden ut mot vaskekosten - med blikket fremdeles festet ertent p meg. Antonio trakk den etterlengtede kosten til sitt bryst, slang elegant p bde hodet og hret, og spradet opp trappen til soverommet sitt. Jeg tror han sov med den kosten i natt.

I gr fikk han nemlig med seg at virtuelle mennesker p den sosiale plattformen Facebook, spurte etter ham. Jeg viste ham selvflgelig min egen profil for prve - s godt jeg kunne, kvikke mannen opp littegrann. Det hjalp.

Tragedien til Antonio startet for to uker siden, da jeg ba ham om puste ut og ta seg fri fra husarbeidet - i huset mitt. Det var i beste mening fra min side, men jeg burde selvflgelig ha visst bedre. Antonio fler seg ikke som et helt menneske hvis han ikke fr jobbe for meg. Bare se her, hvor delagt han har vrt:

 

 

At jeg kunne ta s feil?! Gi Antonio fri?! Jeg burde ha visst bedre, og jeg skal aldri gjre det igjen. Antonio takker sin nye venninne p det sosiale mediet Facebook, han har jobbet lykkelig og fremadstormende i hele dag. Som du ser, har han svettet en god del ogs, det er ingen tvil i mitt sinn:

 

 

Du tror kanskje at han nyde seg med sin elskede vaskekost? neida! Han utbedret kjelleren vr med dette nye rommet:

 

 

Etterp spiste vi kake for feire vrt nyvunnede humr. Antonio spurte meg om vi kunne se i gamle album mens vi spiste marsipankaken. Bilder av meg og X-en er vel og bra:

 

 

Jeg ville dog ikke utsette Antonio for kritikk i dag. Men egentlig er det jo snn at man ikke skal snakke for mye om X-er nr man har ftt seg ny kjreste, det nye vidunderet kan ogs bli lei seg. Uansett, jeg synes kjresten min, alts den nvrende, han som jeg har lst fast med lenker til... ja du kan velge selv, for resten av livet - er mye kjekkere enn X-en, bare se her:

 

 

Hvis dette er frste gang du leser om Antonio, kan du f mer info HER. Du kan nemlig skaffe dem selv p den italienske ambassaden.

Blogge om Rus? Ta Deg Sammen - Du har Barn

Du kan umulig tenke mye p barna dine nr du driver p snn? 

Kommentaren over er omskrevet

Jo jeg tenker p barna mine og jeg tenker p andres barn ganske mye. For det kryr av barn som er utsatt for rusa foreldre. I nrmiljet ditt - og mitt.

Jeg tenker p alle de barna med striglede foreldre som drikker seg fra sans og samling om kvelden. Jeg tenker p barna med mdre og fedre som vkner med oppblste ansikter p grunn av s alt for mange piller. Jeg tenker p barna som gr i veien hele tiden, fordi mor er i fyr og flamme, hun har s mye energi at hun vasker kjkkenet fem ganger i lpet av en kveld og sover mistenkelig lite om natten. Jeg tenker p de barna som ikke tr ta med venner hjem og egentlig ikke vil hjem etter skolen selv heller. De barna som ikke vet hvilket humr mamma er i den dagen. For mamma er uforutsigbar hver dag. Hun er plutselig glad. Hun er plutselig sint. Noen ganger sitter hun og grter ved kjkkenbordet. Andre ganger er hun akkurat snn som de nsker at hun skal vre: hun leker, hjelper til med lekser, smiler og ler - men det er s f ganger. De gangene fr barna nye hp. De hper at alt skal bli bedre n. Mamma sier det ogs, at alt skal bli bra igjen. De sovner lykkelige den kvelden - med nytt hp. De vkner midt p natten av brk, og vet s alt for godt hva det handler om. Barna krller seg sammen under dynen. Hpet knuses atter en gang og de gr p skolen med den samme lutede ryggen og later som ingenting. De kommer hjem, gr stille i drene og sier unnskyld for sikkerhets skyld. Disse barna som gruer seg til julaften - hvert eneste r.

De samme barna gruer seg til sommerferien og det kryr av disse barna. Det kryr av de, fordi foreldrene ikke har et problem. De jobber jo! De er bare litt slitene og trenger voksentid om kvelden. Det er ogs fint om barna kan vre litt mer selvstendige og klare seg selv om morgenen. Barna er s flinke hver gang de lager middag selv, foreldrene er stolte av matferdighetene barna fremviser. Det er i grunn ganske slitsomt at barn skal ha mat i det hele tatt?

Rusavhengige - eller: Alkoholikere, Narkomaner og Pilleavhengige. Er det de du ser p gaten? Er det det bilde du har? 

Det bilde burde bort fra netthinnen - p grunn av de samme barna. De du ser p gaten er minoriteten. Majoriteten har fine klr, perler i rene, akseptable jobber, leverer p skolen og gr p trening. Til det gr helt galt, for det gjr det til slutt. Majoriteten er naboen din. Barna til majoriteten m leve livet sitt i det skjulte.

Temaet er ikkeeksisterende i disse hjemmene - fordi foreldrene ikke har et problem. Det er nemlig slik at disse tusenvis av foreldre, har det samme bilde p netthinnen, som de fleste mennesker gr rundt med. De sammenligner seg selv med den stakkaren de ser p gaten, og kommer frem til at de ikke har et problem. De ruser seg ikke: de koser seg og slapper av etter jobb.

Tilbake til det opprinnelige sprsmlet:

Er det kanskje en mulighet for at mine barn og jeg kommuniserer? Kanskje jeg skal skrive litt om det? Om hvorfor man ikke burde skjule ting barna allerede vet? Om hvordan tabuet forsvinner nr man er pen? Om hvordan vennene til mine barn forholder seg til meg n? Og ikke minst, hvordan jeg overhode ikke bekymrer meg over at vr hysteriske foreldregenerasjon kan reagere p det. For generasjon X har tatt helt av - i feil retning. Jeg vet ikke om jeg skal skrive om det enda.

Eller forresten, jeg kan si litt om barna mine n: Barna mine er sikkert lei av temaet noen ganger. Noen ganger er de flaue over mammaen sin. De er i den alderen. Vennene til barna mine tr fortelle meg det meste. Jeg holder det de sier for meg selv, og beholder tilliten. Noen av vennene har det vondt, de har nettopp snne foreldre. Barna mine ser det uten dmme, de vet hvordan det er, og er glade for slippe. Derfor dmmer de ikke - de overnatter hos disse barna og lar det bli med det, eller omvendt. Barna mine har med andre ord erfaringen som skal til for gi videre. Det er jeg stolt av og det skal ikke forandres.

 

Tusen takk for meldingen. Jeg liker kritikk som fr meg til tenke. Eller pen dialog som en leser eller nett-venn s fint kalte det. pen dialog er veldig bra!

Det er uansett synd p disse barna. Utrolig nok er det ogs synd p disse foreldrene. Innerst inne vet de det, men de er utsatt for en drift som er strre enn dem selv, og de er utsatt for en tankegang som gjr at de sammenligner seg med andre. Det er ogs noe i hjernen som ikke henger helt p greip for dem, som det er med meg.

Del gjerne innlegget, setter stor pris p det

De vanligste rusavhengige er ikke de du ser p gaten. F dette bilde inn p netthinnen, for de vanligste ser egentlig litt snn ut:

 

Det er kort vei til Polet - Natta Pappa

Dere har et valg snn jeg ser det. Jeg kjenner mange som sluttet ruse seg da de fikk barn. Moren min sluttet ikke og dde til slutt. Jeg er sint p henne og beundrer dere som slutter.

 

Hvordan skal man svare det? For det er vel bde riktig og galt?

I gr var jeg invitert til se filmen 'Natta pappa kom henta oss' , for snakke med publikum i etterkant. Filmen er laget av regissr Steffan Strandberg og handler om hans barndom med en tungt alkoholisert mor. Filmen er s absolutt anbefale. Den er vakker, hard, trist og rlig. Den er fra en prrendes ststed. Filmen er engasjerende og ikke minst usentimentalt gjengitt. 

Men hadde moren et valg?

Nei.

Link til filmen nederst i innlegget

Jeg har snakket mye om det her p denne plattformen, s jeg vil heller svare med fortelle dere litt om grsdagen min:

 

JEG VIL IKKE MER! JEG ORKER IKKE! Det dundrer i brystet, hele kroppen er iskald og ingenting har noe poeng. INGENTING. Jeg stirrer ut i luften. Hva er vitsen? Dagen startet s bra, oppgldd som alltid. Jeg skulle jo gjre s mye? Hvor kom apatien fra n? Jeg sitter i stolen og stirrer ut i luften. Jeg reiser meg - gr i sirkler. Gr opp og river av meg klrne. Jeg m bare legge meg. Det gr ikke. Opp igjen g i sirkler. Polet? Ja! Jeg driter i alt! God ide.

Jeg setter meg i vinterhagen, fyrer opp en ryk og stirrer p maskinen igjen. S kommer lukten. Lukten av gamledager. Det var i dette rommet jeg satt drakk fr. Rommet lukter det samme. Jeg blir satt tilbake i tid av lukten. Rdvin og FB i dette rommet...

Jeg orker ikke mer akkurat n! Jeg er s dum! 

Jeg skulle jo ordne opp i s mye? Ingenting gr. Jeg stirrer p maskinen, den bare er der. Julie, det er bare og pne mailene - de er ikke farlige. Ikke s veldig ihvertfall.. gamle regninger i millionklassen. Litt farlige kanskje.. Jeg setter meg ned og drikker meg dritings.. Kanskje taxien kan bringe fra polet? Jeg skal holde foredrag i kveld, men jeg kan jo ringe si at jeg er syk? Eller bare drite i mte opp?

Det var i gr.

For fire r siden ville jeg ha dratt rett p polet. Det ville jeg ha gjort uansett humr, men en snn dag er en sikker vinner. Jeg gjorde det ikke i gr av to grunner: det er ikke synd p meg, alle har snne dager, og ikke alle lser det med polet. Jeg vet det n, og jeg vet at det gr over. Jeg visste det ikke for fire r siden, ingen av oss tenker videre i snne situasjoner (nr vi er aktive).

Uansett, jeg mtte f bort angsten, jeg skulle st foran en haug med mennesker noen timer senere. To timer til foredrag, fokus og formidling...

Kunnskap er makt? Det skal vre sikkert og visst. Jeg vet hvorfor lukten av vinterhagen satte meg tilbake. Jeg har lrt hvorfor p Retretten. Derfor blir det ikke s farlig nr det skjer. Og en ting kan jeg love deg, nr Rita Nilsen  (< link om mor og barn av Rita) snakker p Retretten, hrer man etter. Alt blir spennende. Her har du to linker om hvorfor (til deg som ikke har pnet de fr da):

(Ny) Amygdala 1

Amygdala 2

S nei, jeg gikk ikke p polet, jeg bestilte ikke taxi. Jeg satte meg ned og pnet de mailene som tynget mest, for det er snt vanlige mennesker gjr - selvmedlidenhet er ikke bra for alko-hjernen.

Og har du sett! Det lettet. Fremdeles kald i brystet, fremdeles med trommeslagere, men klar til st p scenen. En annen ting Amygdalan min vet, er at alt blir borte p scenen, da settes fokuset ut og bort fra meg selv. Et greit verkty.

Jeg vet dette. De som fremdeles er aktive vet ikke det. P andre siden finnes det ikke noen lsning. Derfor kan det egentlig ikke lses uten at personen har ftt nok, og nok er, som vi vet - det f mennesker som fr.

Ingen slutter p grunn av barna og den nyetablerte familien sin. Hvis de gjr det, s er de ikke avhengige. Ferdig.

Tusen takk for filmen din Steffan - den minnet meg p hvem jeg er <3 

Nei folkens, n m jeg ringe Gothia og Aravato. CrediCare for vente til i morgen. Dven - jeg kan navnet p alle byrene utenatt...

 

For deg som er ny her inne kan du lese mer om hvordan vi fungerer HER

 

Her er linken til selve filmen og jeg anbefaler virkelig se den. Den engasjerer, har fremdrift og ikke minst? Den er akkurat passe lang;)

Natta Pappa Henta oss

 

 

 

Jeg kan Alt! Ikke lr meg noe!

"Jeg tror ikke p regler, jeg flger ikke det dramaturgiske hierarkiet! Det bryter ned mitt personlige utrykk!"

 

Anne-May Nilsen, lederen og hjerte bak Det pne Teater som en gang l p Grnland, sa (eller sier) mye klokt. P 90-tallet klistret jeg meg fast til hennes teater (selv om jeg ikke klarte st opp hver dag, jeg hadde tross alt fester ta meg av om kvelden). Ting satt seg allikevel. Som den gangen en ung og hpefull forfatter fikk et forslag fra henne om flge dramaturgiske regler for skrive forstelig. Han utbrt med kunstnerisk innlevelse og ekstravagans: "Jeg tror ikke p regler, jeg flger ikke det dramaturgiske hierarkiet! Det bryter ned mitt personlige utrykk!" "Det er vel og bra" sa Anne-May rolig og behersket, med sin allikevel noe gjennomborende stemme, "Men det er kanskje lurt kunne reglene fr man bryter de?"

Det festet seg, og har fulgt meg hittil i livet, selv i tka. Det fikk meg til gjennomfre tre r p teaterskolen selv om jeg trodde jeg kunne alt. Ja? Jeg var jo oppvokst i teateret? Det er klart jeg kunne hele pakka? Der tok jeg grundig feil. Jeg hadde mye lre. Og jeg tok ikke med meg alt videre, men jeg kunne det, og jeg kunne velge hva jeg selv trengte.

Jeg gr ikke mye p Anonyme Alkoholikere for tiden. Det passer ikke meg helt. Men hvorfor gjr jeg ikke det?

Fordi jeg har gtt der mye og funnet ut hva som passer for meg. Jeg har tatt med meg det jeg har lrt og gtt videre. Jeg gr en gang i blant, f.eks nr jeg er ute reiser - det er mter i hele verden, i de fleste byer. Det er spennende mte nye mennesker, og det minner meg p at bl paraplydrinker ikke er lsningen for meg nr jeg er p ferie. Har jeg sluttet jobbe med meg selv? Nei. N gr jeg f.eks p Retretten istedenfor.

Og jeg skriver til dere. Jeg vet at dere ikke tror p meg, spesielt ikke du, du tror det er "de andre" nr jeg sier dere, det er deg ogs - dere hjelper meg enormt med edruskapet mitt. Rusavhengighet er ferskvare og et edruskap m ikke mugne! Det er overhode ikke noe galt med AA, det tok meg inn i livet over lang tid, og dette har jeg tatt med meg:

Trinn 10: Vi fortsatte med selvransakelsen, og nr vi hadde feilet, innrmmet vi det uten nle.

Jeg tror alle kan bruke det for  f en bedre dag. Fr meg handler det om g innom meg selv fr jeg klasker andre med beskyldninger.

Er jeg sjalu fordi noen har gjort noe? Eller er det min egen fantasi som er i sving? 

Har barna egentlig gjort noe galt, eller er det jeg som er trtt og sliten? 

Snne ting gjr meg vel ikke ndvendigvis til et bedre menneske, men det gjr dagen min s mye enklere. Hvis jeg er nede og ikke skylder p andre, (som f.eks Eikegulvet jeg sliper for tiden;) blir i grunn dagen som regel veldig bra!

Vi tar den en gang til: 

10. Vi fortsatte med selvransakelsen, og nr vi hadde feilet, innrmmet vi det uten nle.

Man m vel ikke vre rusavhengig for jobbe litt med den? (Blunkesmilefjes)

 

 

Ekstravagant Organpause

Hvordan i alle dager skal jeg f p det Ikea-putetrekket uten rdvin?!

 

Dagen i dag har vrt meget stvete. Jeg har slipt gulv, ringt diverse inkassoselskaper, grtt, ledd, vrt sinna og gitt gulvet skylden for alt sammen. Inkludert gjelden. Det er klart det er gulvet sin skyld. Det er tross alt Eik.

Kan man i det hele tatt gjre snt uten morodrikke?

Alt sammen uten tivolidrper? Helt uten tryllevann? Og det var nettopp det jeg kom p! Jeg m jo fortelle deg hvor vanskelig det er gjre noe som helst i begynnelsen av det vidstrakte rkenlandskap som er vann, Farris og Cola. 

Min frste sluttedrikkeperiode varte i fire mneder. Ikke s rart, jeg ville jo ikke slutte. Det var andre som maste, peste og ikke skjnte noen ting. Men jeg hadde det akk s grusomt og vondt, s jeg gjorde et tkete forsk. En dag jeg var p vei hjem i bilen fra et av disse selvhjelpsstedene, dro jeg innom Ikea kjpte et stort putevar - et snt stueputevar. At det var oransje, sier bare litt om tkeheimen jeg egentlig kavet i. Jada, det er hyggelig at du liker oransje puter, jeg gjr ikke det.

Jeg kjrte fornyd hjemover, fornyd med vre voksen, edru og pen i tyet. Klokken bikket seks p kjreturen, enda mer fornyd, polet var stengt. Jeg var reddet (eller de som ville at jeg skulle slutte, var reddet). Jeg nrmet meg huset mitt og gledet meg til dekorere i stuen med det store nye putevaret. Plutselig dalte gleden, lykken knuste som krystall der og da, og i like mange knas.

Man setter jo ikke sammen noe fra Ikea uten kose seg?! Tivolidrpebutikken var stengt! Hva skulle jeg gjre n? Jeg hadde noe fra Ikea - til puten min? Jada, det var bare et putetrekk, men rlig talt! Har man noe fra Ikea, s er det bare en mte f det ut av papirposen p!?

Det gjr man med rdvin. Masse. Det visste du vel?

Jeg hadde alts ingen mte forholde meg til det nye putetrekket p. Livet som jeg kjente det, kunne bare snuble ned i bekken for min del. Man tager en Ikea-gjenstand, blander det med et glass fylt av rdvin. Et generst sdan. Og dekorerer eller skrur. Det er nemlig snn man gjr det! Man gjr ingenting uten?!  Ingenting sa jeg! Putevaret ble liggende i bilen i mange dager - i fire mneder faktisk. Til jeg sluttet slutte.

Da jeg endelig helte den deilige vodkaen ned i hele kroppen for frste gang etter de fire ufrivillige mnedene andre hadde tenkt ut for meg, filosoferte jeg stort og fornyelig over at jeg hadde gitt organene mine en velfortjent pause. Men fire mneder holdt i mengder! Det var p tide for dem begynne og jobbe litt igjen Man skal da ikke g arbeidsls heller? Hallooo, jeg hadde vrt flink. Snn. Ferdig!

Jeg drakk p en benk i Spikersuppa, kjempefornyd i 20 kuldegrader, leide meg inn p Thon Hotel i Brugata og husket ikke mer av det. S gikk det noen r fr jeg egentlig husket noe igjen. Det var ikke verdt putevaret for si det snn.

Helt rlig talt, s er det ikke s forbasket gy pusse opp et helt hus p null komma ingenting, men det er utrolig deilig og faktisk orke det. For ikke snakke om gjennomfre det! Det er digg det.

Ser du! Ha! Jeg kan rusrelatere alt - til og med en fillete slipemaskin;)

 

 

 

 

 

 

Maser jeg?

N har jeg blitt hekta p skrive til dere om morgenen og ellers ogs. En koselig hekting spr du meg.

Hver morgen setter jeg meg ned med baksiden av blogg.no ,i skriveprogrammet her, og lar tastaturet g. Jeg bestemmer meg alltid for skrive noe koselig og morgenaktig, men innboksen lyser i rdt og der ligger det et eller flere alvorlige sprsml. Morgenen blir preget av det og litt mer alvorlig enn jeg trodde den skulle bli. 

Dere unnskylder dere og tror dere maser, plager meg. Det kan ikke vre lengre fra sannheten enn det. Dere maser jo ikke! Dere reagerer p det jeg skriver om, responderer, fr meg til tenke - fintenke p det jeg allerede driver med. Nr dere gr p innboksen min, p mailen, i trder p FB, s viser dere meg bare at dette kanskje har noe for seg. Og ikke minst, det holder meg edru. Det er nettopp snn vi gjr det. Forskjellen er bare at jeg gjr det litt mer offentlig. 

Noen vkner friske og glade, noen vkner litt mer deppa. Noen vkner tungt og vil ikke st opp, de er bare trtte.

Endel mennesker vkner og er fortvilet fordi partneren gjorde det i gr igjen. Drakk for mye, ble ufin, masete og utilgjengelig som menneske. For det er snn jeg opplever oss n som jeg er edru. Fylla gjr at vi forsvinner, det er ikke bare en forandring som skjer, vi forsvinner fra dere. Dere vet ikke hva dere skal gjre. Dere er sinte og fortvilede.

Vi vkner egentlig med angst, men viser aggresjon, irritasjon og bedrevitenhet. Det var din skyld, du var slitsom og skjnte ikke at jeg mtte f lov til slappe av etter jobb! Eller vi vkner glade som f, det kalles ofte bakfull... angsten kommer dalene litt senere, men den kommer. Vi pisker oss selv, men gr i forsvar. Vi er tilbake p start - til aggresjon og beskyldninger. Det varer til neste drink egentlig.

Noen av oss vkner edru og har vrt det lenge, vi liker dagen, vi er glade for at alt er over. De fleste av oss. Noen har fremdeles sug og sliter fordi de er p det frste ret. Det gr over selv om du ikke tror det n. Bare stol p det. Ja jeg vet at det er vanskelig. Det kommer til g fint i dag ogs. Men bare i dag. Husk det! <3 

Jeg har vknet med mascara fra i gr. Det gr an selv nr man er frisk. I dag blir det ikke Retretten p meg. Det blir sliping av gulv og betaling av gjeld. Masse gjeld. Kanskje jeg tr skrive litt p hasj-innlegget mitt, jeg er litt redd for det fordi det skal ha en snert. Hvem vet hvordan det gr. Kanskje jeg gjr noe med den mascaraen etterhvert ogs;) 

Ha en strlende dag!

 

Tilbakefallet

Det er nesten umulig svare prrende eller "vanlige mennesker" p hvorfor vi rusavhengige er som vi er, og ikke minst hvorfor det kan g helt galt.  Jeg har prvd p mange forskjellige mter, og det jeg alltid mter er et hp om at folk kan hjelpe oss ut av det. Dette er et eksempel p hvorfor det nesten er umulig ,og hvorfor dere rundt oss burde passe godt p dere selv. Denne situasjonen er typisk og det kostet litt sette seg tilbake i den for  skrive den, det kostet fordi det er s lett g dit:

 

Hysterisk?! Han skal faen meg f se p brk! Han er jo helt blst i hue. Kverulere p den mten rett fr vi skal legge oss? Snn er det alltid! Ogs snu ryggen til da, sovne late som ingenting!? "Neida, det er ikke noe galt". My ass! Drittsekk! 

Ja jss, supermorgen! Dette m jeg vkne med?

Snn ja. Barn levert p skolen, jeg kjrer hjem igjen. Eller nei? Faen ta ham! Jeg drar p polet! N!

Alt gr rett p hygir. Det suger i brystet, adrenalinet pomper og skyter opp i halsen. Alt fokuserer, raseriet og urettferdigheten stiger i takt med temperaturen bak ynene. Det er glovarmt der. Kroppen rister. Jeg er p vei. Jeg er ikke i tvil om hvor jeg er p vei. Ikke pokker!

 

 

Jeg skal faen meg vise ham! Jeg gidder ikke mer. Hvorfor skal jeg holde p snn som dette? Jeg vil ikke. Jeg gidder ikke vre edru lengre! Fingrene hvitner rundt rattet p bilen. Vinterbrosenteret, jeg gr p polet p Vinterbro! Jeg kjenner ingen der og mter jeg noen fra Nesodden s kan jeg bare si et eller annet, det gr bra. Jeg lener meg over rattet. Jeg holder fartsgrensen for sikkerhets skyld. Ingen skal stoppe meg n. Jeg m ha l ogs, det er tross alt lang vei hjem igjen. Hvordan skal jeg komme meg hjem med bilen uten drikke? Jeg m drikke n.  Nistepakke lst. Blir jeg stoppet s kan det vre det samme, da har jeg iallefall det jeg trenger i sekken. Jeg m sjekke baksetet - ja, det er en sekk der. Bra!

Pol unnagjort. Jeg har kjpt nok. Jeg har litervis. Redda og sikker. 

len er klar mellom beina. Ryken i sikte p siden. Ingen ser meg. Hold deg litt over fartsgrensen p vei hjem n Julie, det m se naturlig ut.

Jeg frer boksen opp til munnen. Ahhh, roen senker seg. Varmen brer seg i kroppen. Adrenalinet synker. N banker det ikke lengre, n banker bare spenningen. Et perfekt bytte av flelser. Jeg vet at de rde diamantene ligger klar i sekken. Alt er deilig og jeg er meg igjen. Barn plassert. Lenge leve polk og mobiltelefon, alt ordner seg i dagens moderne samfunn! Kjreste p vei til jobb i en annen by. Jeg er alene. Ingen kan stoppe meg. Ingen kan mase og ingen skal f komme til.

Plastemballasjen rundt korken p kartongen gikk lett. Det var som sykle. Rdvin! Fyre opp ryken. Alt m stemme n. Jeg stirrer p glasset mens det er p vei opp til munnen, jeg har ikke drukket p fire r. Jeg skal! Nei. joda.. sprekken skjedde egentlig i gr. I hodet. Det treffer.

Rdvinen sprer seg i kroppen. Enda mer deilig varme. Alt forsvinner, det er bare meg. Barna sklir unna. Kjresten sklir unna. Han er snill. Hvorfor kranglet vi egentlig? Det gjr ikke noe, det er over n.

Litt kjedelig sitte her alene da? Hvem kan jeg ringe? Jeg gr nedover telefonlisten. Nei... ikke hun... hun passer ikke n. Hmm han kanskje? Nei. .. se der! h, at jeg ikke tenkte p henne! Hun er helt perfekt, hun er sikkert langt nede i len selv n. Jeg ringer. Vi snakker. Det er lenge siden sist. Det er koselig. Akkurat som om det skulle ha vrt i gr. Vinen forsvinner ned i rakkettfart. Akkurat den farten jeg liker...

SVART

Angsten dundrer i kroppen. Hva skjedde i gr. Jeg sjekker fort. Ja det stemmer, jeg er alene og jeg har mer igjen. Det srget jeg heldigvis for. Jeg srget for at barna er borte i noen dgn til ogs. Hvor lenge snakket jeg i telefonen i gr? Ringte jeg noen andre? Husker ikke... orker ikke sjekke telefonen. Jeg vil slappe av. Glemme. Jeg kan slappe av i dag, drikke roligere enn i gr. Trappe ned til et normalt tempo? Jeg gidder ikke ha angst n, den kan jeg. Lett ta bort.

Jeg ringte heldigvis ikke feil i gr. Ingen farlige mennesker fikk greie p det. Kanskje jeg bare kan fortsette n? Dette var jo ganske digg. Det gjr vondt, men jeg er bare en slurk unna lsningen. Ikke en slurk en gang egentlig, bare en heving, et tak i kartongen for heve den mot handling, det er alt jeg trenger..

Det er ikke sikkert at noen kommer til merke det heller? Hvis jeg bare fortsetter litt sakte? I kveld er det Lindmo p TV, det blir koselig. Jeg m skaffe litt ost og kjeks. Det er ikke noe galt i det, herregud! Det skulle bare mangle. Akkurat som om jeg ikke skal f lov til kose meg litt jeg ogs!?

Nr barna kommer hjem i morgen, s kan jeg bare vente til de har lagt seg. Akkurat som jeg gjorde fr. Jeg vet hvordan jeg skal passe p. Barnevernet ja.. nei, det gr egentlig bra. De stoler p meg n, og det kommer jo ingen og besker meg uten videre for tiden heller?

Jeg kan slutte igjen litt senere

Lindmo dukker opp p tv-skjermen. Jeg glemte kjpe ost og kjeks.. det gjr ikke noe.. dette er koselig...

SVART

 

 

 

 

 

Andre gjenkjennbare og rusrelaterte innlegg HER

Sl flge med meg p FB a! HER

Del gjerne:)

Boken om de juicy, harde, morsomme, vonde og rlige detaljene i mitt lange rusliv kan du lese her:

 

blank book isolated. bookcover with clipping path - insert your own design. 3D render; Shutterstock ID 233231413; PO: purchase_order4; Job: job1; Client: client2; Other: other3

 

Hun drakk seg ihjel, hvorfor det?

Jeg kan fint sette meg inn i hvorfor noen (eller mange egentlig) drikker seg ihjel. Jeg kan fle det p meg, og jeg kan fint klare det selv. Men kan jeg sette ord p det? Det vet jeg ikke.

Drivkraften er enorm. Hvis jeg ikke har en god nok grunn  og et godt nok ml, drikker jeg meg ihjel. Min grunn kan virke liten, men det er mer enn nok for meg. Jeg har skrevet om det fr og det er sikkert frustrerende lese det, fordi det virker s lite: HER

Jeg kjenner en som driver p med det, drikke seg selv rett i graven, dere vet - KIM.

Kim begynner dra p rene. Kim har voksne barn som aldri har blitt truet med barnevernet. Selv om barnas sjeler er fullstendig knust, ser ikke Kim det. Kim har en jobb som ikke kan mistes - statlig ansatt. Kim er alene n og har egentlig ingen annen trussel hengene over seg enn sitt eget liv, Kim ser ikke det heller. "Dessverre" er organene intakte, dessverre fordi jeg noen ganger tenker at en sviktende lever hadde skremt Kim nok. Det er liksom Kim og Ozzy Ousbourne tenker jeg ofte. Medisinske mirakler.

Jeg hadde ikke sluttet selv uten at jeg hadde hatt en personlig grunn som var stor nok. Jeg er egentlig som Kim selv. Hvorfor skulle jeg det? Ingen av oss kan se for oss et liv uten rus. Og vi skjnner ikke at det kan ha noe for seg fr vi har prvd ordentlig. Ser du den? Vi vil ikke prve og kan ikke se det fr vi har prvd. Hvis jeg hadde vrt Kim - som ikke har noen overhengende trusler over seg, s hadde ikke jeg heller sluttet - og truslene, de m komme fra en selv, g til en selv  g rett inn i hjerterota.

I dag blir det Retretten p meg igjen - der lrer jeg hele tiden mer om hvorfor jeg ikke burde d for tidlig. Hvis du vil vre med og ikke tr g alene, s tar jeg bten fra Nesodden kl 08.40. Hvis du ikke vil vise deg for meg, s kan du luske etter. Hvis du bor i Oslo, s gr jeg fra Aker Brygge og opp bak Det Norske Teater  hvor Retretten ligger, mellom kl 09.30 og 10.00. Du kan ta flge med meg eller g selv. Du kan sende meg en sms p 993 44 741, s venter jeg p deg. Du trenger ikke gjre det i dag, du kan gjre det i morgen, eller i overimorgen eller en annen dag. Du trenger ikke gjre det i det hele tatt, men da... ?

I dag fler jeg meg stygg, feit og jvlig. Det er en annen sykdom jeg har og det hjelper ikke med fine ord fra andre mennesker. Men jeg har en grunn og et ml. Jeg skal ut av denne dra uansett!

Du er velkommen til utvide dette innlegget med kommentarer <3

 

Dven! Jeg kan drekka nr jeg vil! Jeg er periodedranker. Takker!

Han kommer snart hjem igjen, han har ikke forsvunnet. Han m bare ha litt pause fra hverdagen - og oss. Neida, det gr helt fint det, vi er vant til det. Han er bare periodedranker, s han kommer snart tilbake.

Periodedranker er et ord som hovedsakelig prrende bruker og vi adopterer. Ordet er helt smashing for oss! Dere unnskylder oss, letter litt p deres egen skam og gir oss dettr fine ordet. Periodedranker jeg? Takk - da kan jeg g p rocker'n i et par uker til. Jeg har ett ord for det, s da er det bare dra p.

Helt perfekt. N kan jeg jo bruke ordet for alt det er verdt! Jeg er noe, s jeg kan drikke i mange dager p rad, fordi jeg er s heldig at jeg har ftt en grunn! Slapp av a, ta en l til. Joda, det gr fint med meg, men jeg har jobbet i ett kjr i det siste s jeg vil bare ha litt fri. Familien min? De fr bare godta det eller kaste meg ut, og det vet de, s den er i boks - ja, de kaster meg jo ikke ut for alltid da vett. Skal du ha en l til eller? Jeg spanderer.

 

Du som ryker kan egentlig sette deg inn i det eksempelet jeg kan komme p (andre ogs, bare bruk lasten deres, vi har en alle sammen)

En flytur til Florida? 11 timer uten ryk?

Det gr fint hvis man gr inn for det, og man vil jo til Florida hvis man frst har planlagt en tur? Hva er det frste du tenker p nr du gr av flyet da? Om du har mistet bagasjen? Det er vel strengt tatt ikke det. Det kommer som en god nummer to. Ventingen p bagasje og lang k i passkontrollen setter i gang irritasjon og kort lunte. Pokker ogs, n m jeg ha den siggen snart! Ikke nok med det, jeg m ha noe drikke til, jeg har ikke ryket p snart 12 timer og da skal den iallefall vre god!

S endelig, ute av flyplassen med kaffe og ryk. Skuldrene senker seg og neste transport fr bare vente..

Vi klarer slutte i perioder. Alle klarer det, ogs han med rdspritflaska i grften. Mange ganger, men vi tenker fremover. Akkurat som p flyet. Den drinken kommer snart tilbake, og da skal jeg pokker'n meg ta i litt, s flink som jeg har vrt i det siste! Vi er ikke edru nr vi har pauser, bare promillefrie. Periodedranker a d! Det finnes ikke.

 

Jeg drakk ikke under graviditetene mine. Men jeg visste at de skulle g over. Tja, jeg hadde ikke tatt med amming i den tidsregningen - en liten skuffelse der, og ganske tidlig over p morsmelkerstatning. Men det er en helt egen historie...

 

 

Hva er din lille ting?

God morgen:)

Klisjeen om de sm tingene? Klisje = (i dagligtalen) et forslitt uttrykk. - De sm tingene. Er ikke de sm tingene viktige for alle mennesker?

Denne tidlige morgenen fylt av stillhet og meningsls surfing p nettet er viktig for meg. Den gjr at dagen blir bra. For meg er det erfaringen av vre fyllesjuk hver morgen som gjr at jeg har det s bra n. Det er deilig vre frisk.

De siste ukene har forresten ikke morgenen gtt med til meningsls surfing heller. Jeg sitter tenker p hva jeg skal skrive til dere, fordi engasjementet deres og kommentarene deres inspirerer meg. Noen ganger fler jeg meg dum. "Herregud! Hva er det du driver med Julie? Du kan jo ikke skrive om rus hele tiden?" Men de fleste dagene gr tastaturet av seg selv, fordi jeg tror det kanskje kan vre viktig? 

Og nedbrytende tanker om oss selv? De vil vi ha bort alle sammen! Fjoooom > Bort! :-)

Jeg tror at de sm tingene, hvis man er s heldig finne de, burde tviholdes p. Gis plass til, og kreves. M du det og det hele tiden? Ja, det m jeg!

Litt snn?

Jeg har en liten daglig ting til:

Jeg tror alltid det beste om mennesker til det motsatte er bevist. Overraskende f ganger blir det bevist, de gangene fr jeg et slag i trynet. og det slaget er det verdt i det store og det hele.

Jeg har morgenen min og dynen min som jeg tar med meg nr jeg reiser. Det er alt jeg trenger for at dagen skal bli bra.

Hva har du?

Hmm, jeg har skrevet en om sjokolade for forklare hvordan vi lkiser fungerer, den er her: DRIFTER

 

                                                                                              

Hva skal vi gjre? Hun vil ikke slutte!

Kjre dere, bde kjente og ukjente!

Da jeg begynte denne bloggrunden for bare noen uker siden, tenkte jeg p det som en liten test for meg selv. Jeg liker skrive, men hvis jeg skal bruke en plattform m jeg fokusere p noe? Hva kan jeg? Hva er interessant for bde andre og meg? Jeg prvde meg p rus (jeg synes det er spennende selv, hvis jeg fr lov bruke det ordet). Og det viser seg at dere ogs synes det, s jeg fortsetter. Jeg ser at dere deler og kommenterer og jeg er VELDIG glad for det! (Jeg sier ikke takknemlig, det har blitt et rus-ord jeg er lei av). Tusen takk for alt dere sier og gjr!

Dette er tross alt ikke bare spennende, s langt ifra. Jeg fr mange sprsml, de fleste av dem er grunnleggende. Det skulle bare mangel - rus er et problem uten fasit. Med fare for gjenta meg selv p denne flaten, har jeg blitt spurt av noen av dere om  svare p sprsml her inne, noe jeg selv synes er veldig inspirerende givende. For svare ordentlig, m jeg samtidig g inn i meg selv. Holder det meg edru? JA - uten tvil.

Dere kan bare sprre meg om hva som helst. Det kan vre om meg, om dere, om de rundt dere, om hva som helst. Det er nok av innbokser g til og dere kan gjerne bare komme med stikkord hvis dere vil det. Infoen min str her: OM

Jeg begynner med det de fleste brenner inne med, og dere kan lese om min egen opplevelse av vre prrende her:

Kjre Kim, Kan Du Komme Tilbake 

 

Lesersprsml:

Hun prver, men fr det ikke til. Jeg vet ikke om hun vil helt, fordi hun legger seg inn og gr p antabus noen ganger, men det virker som om hun bare venter p neste gang hun kan drikke og hiver seg p? Hun har jo barn og er glad i familien sin? Hvordan kan vi hjelpe henne?

Frst litt om henne, eller OSS - vi som er avhengige er helt like p dette omrde:

Frst av alt: hun har det vondere enn du tror. Hun har mer angst enn det som er synlig, og hun skammer seg mer enn du kan se for deg. De gangene du ppeker noe hun har gjort, setter henne p plass eller sier fra p annen mte - har hun allerede gjort det selv, og det til gangs.

Det gjorde hun i det hun vknet. Hun vknet mye tidligere enn du tror. Det virker som om hun sover langt utover dagen noen ganger. Det hun egentlig gjr, er kaste seg rundt i sengen i angstrier. Hun fr pauser og det ser ut som om hun sover. I pausene ber hun til hva det mtte vre om f sove litt til for og f det bort. F seg selv bort. Synke under jorden. Det gr ikke. Hun faller ut og inn av lette svner til hun m gi opp  mte dagen. Hun tar p seg en maske, beskylder verden rundt seg for smerten og venter p neste pause. Neste drink.

Jeg mener allikevel ikke at du skal holde kjeft. Det er klart du m si noe, dette gr utover deg ogs.

Vi vil ikke helt. Ingen av oss vil helt. Sannsynligvis ikke du heller, men du kan drikke - vi kan ikke. Det er allikevel det vi ser etter for la oss selv f lov til fortsette. Vi ser oss rundt, ser p andre, og normaliserer oss selv. Vi blir alltid fullest, men det ser dere - vi innbiller oss at alle rundt oss i selskapet er p samme niv, der og da (selv om vi innerst inne vet sannheten). Vi fr angst dagen etter, men normaliserer det ogs - gjerne med en ny runde for ta bort angsten. Opp det hele, er det ikke sikkert at vi ser p det snn selv. Vi reparerer ikke alltid i egne yne.

Vi drikker jo igjen for kose oss?! Fordi det er lrdag, julaften, 17 mai, tirsdag (herregud! Wenche Foss drakk da p tirsdager?!), fordi vi er slitne i dag, vi har jobbet s mye, det er sol, det er regn, vi er deppa - og ikke minst: GLADE! Jeg hadde ikke tenkt over det fr Rita Nilsen sa det p Retretten - da ble det helt soleklart for meg. HAPPY er en av de strste farene:

Tenk deg a? Hvis man er skikkelig glad for noe - hva som helst. Ja? Da m man jo toppe det da!? Man m kose seg  understreke kosen, nyte hverandre, det fine vret, den gedigne festen, feiringen. Klart det! Skl!

Vi fungerer egentlig ganske likt som dere. Det er ett ord som skiller oss: avhengighet. Vi er 50 ganger dere nr det kommer til belnne oss selv. Og 50 ganger dere nr det kommer til konsekvensene av belnningen. Vi har alt dere har: barn, jobb, penger, treningsstudio og vi holder fast ved at vi er normale selv - for drikke, s lenge vi kan. Hva skal vi gjre istedenfor? Ikke tenk alternativer n - du kan gjre noe istedenfor, men ikke vi, vi har ingen alternativer i hode og vi leter ikke heller. For forst oss og hjelpe deg selv, burde du prve akseptere at du ikke forstr oss. Det hjelper deg faktisk litt.

 

Jeg fr ogs mange sprsml om Antabus:

Det er mulig at noen ser p antabus som forebyggende. Som et verkty til stoppe alkoholinntak. Det er ogs alt det er. Det hjelper ikke i lengden, fordi det er hjernen som vil ha rus. Ikke kroppen (du kan lese om det i leksene mine). Driften og avhengigheten pgr uansett medikamenter. Hvis man ikke legger seg helt flat og innser at man er hjelpels mot avhengigheten, vil ikke antabus gjre noe annet enn gi deg hjerteklapp, for til slutt drikker vi p det ogs. Vi finner lsninger for drikke rundt "medisinen". Du kan si det snn, jeg og mange med meg anbefaler det ikke. Har du frst begynt jobbe med hjernen for og slippe - skifte ut harddisken s og si, s trenger du ikke medisin. Men til syvende og sist - det som fr deg i ml, fr deg i ml. Du m bare huske at rusavhengighet er ferskvare og et edruskap m holdes ved like for resten av livet. Det hres kanskje ikke snn ut, men det kan faktisk bli gy. Jeg har det iallefalll veldig gy;) Hjernen er helspr og det er morsomt  jobbe den, for en masse!

 

Hvordan kan dere som familie hjelpe?

Vi begynner med: DET KAN DERE IKKE

S fortsetter vi med hvorfor:

Hvis jeg forteller deg at du kan det, s sender jeg deg i en avgrunn av hplshet. Du er allerede preget.

Du flger allerede mnsteret til den rusavhengige. Du vet aldri hvor du har personen, selv nr personen er "edru". Personen kan vre i drlig humr uten at du skjnner hvorfor, og du gr rett til unnskylde din eksistens, hva du nettopp sa og lusker unna med halen under bena. Personen har gjerne sagt noe til deg som bde treffer og og stikker. Vi er kanskje justerte, men vi er kjempeflinke til argumentere, sette p plass og gi oss selv vei. Du er en god nummer to - alltid!

Det er stor forskjell p promillefri og edru. Edru er noe du blir over lengre tid av jobbe hardt og jevnt for og bli det - jobbe med deg selv. Promillefri er noe du er hvis du ikke har promille. Gjerne over tid ogs. Hjernen har den samme driften og personen venter egentlig bare p neste drink. Uansett om det er en dag, fire uker eller et r. Personen har den samme uberegnelige oppfrselen (selvflgelig i mindre forstand). Noen kaller det periodedranker og det er mistenkelig nok oftest de berrte som kommer med den unnskyldningen p veiene av personen: "ja, men han drikker jo bare i perioder og det er ikke s rart! S mye som han har tenke p hele tiden. Ja? Tenk deg alt han har gtt igjennom a!". Jeg kan godt skrive mer om periodedrankeren hvis det er interesse for det.

Og der stnnet jeg for meg selv. Fordi det er slitsomt fortelle dette. Jeg vil nemlig hjelpe deg som er prrende. Det frste jeg vil, er si at noe hjelper, at det er noe du kan gjre, men da lyver jeg.

Hvis vi allikevel skal nyansere litt... du kan fortsette elske, du kan vre i personens liv, du kan ha det vondt fordi det gjr vondt. Jeg vet at du ikke slutter hpe for jeg gjr det selv. Men du fr ikke lov av meg! Det knuses! Hvis personen slutter s er det fordi personen har ftt det s vondt p egenhnd at det bare er en utvei.

Kunnskap hjelper, hvis du ikke har lest leksene mine fra Retretten s kan du gjre det p neste linken og f et lite innblikk: HER

 

Du kommer ikke i veien for meg og drinken min, du bare peser, g vekk!

 

Hvis du stenger meg inne setter jeg fyr p gardinene for brenne ned huset

                                                                                                            - Rita Nilsen

Hva jeg anbefaler:

Retretten

Trasoppklinnikken

AA

NA

Meg eller andre med egenerfaring

For Prrende

Al-Anon

Retretten

Kirkens bymisjon

LMS

Men du? Trenger du hjelp du da? Du som bare er berrt? Klart ikke det...

Det er jo ikke din skyld, er det vel? Nei det er det ikke. Du har jo ikke noe problem? Du er bare litt irritert? Litt deppa? Litt maktesls? Selvbildet er p vei til Herr Erik? Men du trenger ingen snakke med. Dette kan du hanskes med selv. Skammen du fler er ditt problem. Du oppsker ingen av disse stedene. Det er for skamfullt.

Alt dette svarer du ja p, men du gjr ikke noe med det, selv om du innerst inne vet at ett hvert ja du svarer p disse sprsmlene er FEIL JA... joda det vet du.

Ser du hvor lik du er? Hvor likt du tenker? Ser du at du har de samme unnskyldningene og tankene som den rusavhengige selv?

 

I dag er det lrdag og det kommer sannsynligvis til g som det alltid gr. ikke for det, vi holder oss ikke bare til helger, helger er bare enda en unnskyldning vi bruker, bde for oss selv og andre. Vi bruker det vi kan for f en pause fra oss selv og vi bruker det ikke alltid bevisst. Ta vare p deg selv, men ikke slutt og elsk.

 

Mine egne sinnsyke rushistorier og rusliv kan du lese om i denne boken under her. Der vil du fort se hvor umulig det er stoppe oss. Nei, jeg blogger det ikke - jeg har jo jobbet livskiten av meg for skrive dette fabelaktige verket;)

 

 

 

Kjre Kim. Kan du komme tilbake?

Jeg savner deg

Jeg kaller deg Kim fordi Kim kan bety bde mann og kvinne.

S kjre Kim

Jeg klarer deg ikke akkurat n. Jeg klarer ikke all fornektelsen din. Jeg klarer ikke hre p alle grunnene til at du ikke husker hva du sa, ikke husker hva du gjorde, ikke husker hvorfor du falt.

Du skader deg og har alle mulige grunner til det, grunnene har bare aldri noe med sannheten gjre. Nr du er psykotisk og delirisk er det fordi du er "trtt". Du har "jobbet s mye i det siste". Grunnene dine til alt som skjer har ingen ende. Jeg gjennomskuer det bare fordi jeg kjenner det igjen selv. Med en gang.

Vet du hva jeg egentlig hper? Jeg hper at leveren din svikter litt mer enn den har gjort hittil. Jeg hper at legen gir deg en tid, en tid som skremmer deg. Jeg hper at du fr det s vondt med deg selv at du ikke klarer lukke opp ynene om morgenen. Jeg hper at du krymper deg i skam og skyld. Jeg hper at du fr det s vondt at du m krype til korset for din egen skyld, s du endelig innrmmer for deg selv at livet ditt ikke er delagt fordi:

 

Lvet faller fra trrne om hsten

Ingen hjelper deg

Ingen vil ha noe med deg gjre

Du bor p feil sted

At ingen er glad i deg

 

Du skjnner:

Lvet faller fra trrne hver hst

Alle vil egentlig hjelpe deg

Alle vil ha noe med deg gjre

Uansett hvor du bor, tar du med deg hjernen din dit du reiser

Alle er glad i deg, fler enn de nrmeste

 

Men jeg orker uansett ikke mer for tiden. Fordi jeg er akkurat som en hvilken som helst annen prrende, jeg tar det innover meg.

Jeg er s dum at jeg hper. Jeg hper at du skal f det bedre. Jeg tenker: denne gangen! Denne gangen har det gtt s galt at Kim kapitulerer og tar i mot hjelp.

Det skjer ikke, ikke med deg heller. Og jeg burde skjnne det. Jeg burde skjnne det jeg sier til alle andre som spr, at det er helt vanlig, at de ikke m hpe mer fordi de delegger seg selv.

Men jeg vil ikke skjnne det!

Jeg vet at jeg ikke m hpe, ikke hpe p at det skal g bedre denne gangen. Men jeg gjr det allikevel.

Jeg hper stadig vekk at du skal komme til meg si at du har ftt nok. Sprre meg om jeg kan hjelpe deg. Ta deg med dit hvor du kan f fred.

Jeg ser for meg at vi danser nedover en eller annen idyllisk sti, med fruktkurv, strhatter, flagrende gevanter og er p vei til et av disse stedene. Jeg ser for meg at du fr det bra. At det lyser av ynene dine igjen. At den fyldige stemmen din, som jeg elsker, har styrke igjen.

Jeg m slutte se det for meg. For jeg har blitt en av alle de som fr hpet mitt knust igjen og igjen. Jeg har kjent deg hele livet og du er i ferd med forsvinne. Egentlig har du forsvunnet.

Den egentlige Kim, den sterke store, inspirerende Kim, den Kim som tar to skritt frem i lyset, pner munnen og snakker s alle blir stille og tafatte av beundring. Den varme Kim som kan f hvem som helst til smelte. Den morsomme Kim med et lass av selvironi, den Kim er borte. Forsvunnet. Jeg hper at du vil snart, fordi jeg hper f se deg strle igjen, men

Jeg vet at du ikke kan komme deg ut av det, fordi jeg vet at du ikke vil. Jeg vet at du har gitt opp for lenge siden og jeg savner deg.  Du har forsvunnet, men jeg kan ikke la vr vente p at du skal komme tilbake.

Din Julie

 

 

 

Det trygge rom

Lekser Retretten 17.11.2917 

Jeg klarer det ikke helt, jeg drakk i gr. Det eneste jeg kan trste meg med er at jeg er her i dag.

Ja og det er mer enn nok!

Kan for eksempel bli sagt i et trygt rom uten at noen reagerer negativt p det. Det er ingen som finner p si "du m slutte", "huff s dumt", eller "dette gr ikke". Man mter bare gjenkjennelse.

I gr var det ukeslutt p kurset, s vi hadde en lett dag. Vi brukte tiden til dele med hverandre, dele det man har p hjertet. Det eksempelet jeg ga over her ble ikke sagt i gr, for jeg gjengir selvflgelig ingenting som blir sagt i et trygt rom. Da hadde det ikke vrt trygt.

Det er allikevel snne ting man kan si, og i tilfelle snn man blir mtt hvis man sier det. I et snt rom finnes det bare mennesker med egenerfaring, inkludert den som leder dagen.

Hva skjer nr man fler seg helt trygg og kan si hva man vil? Nr det blir mottatt, ikke bare med forstelse, men med gjenkjennelse? Nr man sier noe om at man sliter og skjnner at alle som hrer p har opplevd noe av det samme? Kanskje til og med verre?

Da senker skuldrene seg. De frste gangene jeg oppskte et snt sted, gikk det opp for meg at jeg ikke var unik. Det var utrolig lettende. I russammenheng, med den skammen og angsten som flger med, blir nemlig ordet unik negativt.

Vi gr alle rundt fler oss som den mest sinnsyke personen i verden. Ingen er s ubrukelig som oss. Vi gjemmer og isolerer oss. Vi gr ut nr vi er justerte nok til trre det, utagerer foran alle rundt oss og vkner dagen etter med faen selv ved siden av oss i senga - eller inni oss.

Det oppdage at det finnes tusenvis av andre med de samme opplevelsene - det senker skuldrene. Nr man deler p den mten, er sjansen veldig stor for f en rusfri dag. Og det er alt vi trenger - en EN rusfri dag. Ogs kanskje en til hvis vi gjr det igjen... 

I gr byttet vi telefonummere med hverandre. Det er helg og det kan vre vanskelig. Da kan det ogs hjelpe snakke litt, selv om man ikke har noe si. Retrettens telefon er pen hele helgen. Man blir aldri registrert og man m - ingenting.

Jeg skal klare det alene! Hvordan har det gtt hittil i livet for deg? 

Lekse nr 1 kan du lese HER

 

 

Veldig koselig om du vil flge meg, den eneste mten gjre det p er g inn og like denne siden: FB. Hper vi ses der!

 

Kjre NAV, dere mangler ett ledd

Angsten rir i kroppen, men jeg har iallefall klart levere barna p skolen. Jeg m legge meg igjen. f det bort, sove det bort, bli borte. Barna kommer ikke hjem fr fem s jeg m holde ut. Helt til de legger seg igjen. I kveld kan jeg f en ny pause.

Skrev jeg noe dumt p FB i gr?

Sove litt til, jeg skal ikke mte henne fr klokka to, jeg m sove bort angsten fr klokka to.

Det gr ikke.

Eller, kanskje jeg skal slutte?

Jeg skal til ruskonsulenten klokka to, kanskje...? Kanskje jeg skal prve? Kanskje jeg kan slippe dette?

 

Jeg pner dren til ruskonsulenten og mter en dame med et forstelsesfullt, irriterende smil.

Ruskonsulent: Hvordan har vi det i dag da?

Julie: (tror du jeg er tapt bak en trailer eller?) Bra.

Ruskonsulent: Hvordan er det med barna for tiden?

Julie: Bra. (Det kan du ta deg faen p at det er).

Ruskonsulenten fortsetter med sin forstelsesfulle, snille og avstandsskapende tilnrming.

Ruskonsulent: Drikker du mye for tiden Julie?

Julie: (tenker seg om litt, tross bakfylla si) Rapporteres det jeg sier her til barnevernet?

Ruskonsulenten: Ja.

Julie: Nei, jeg har ikke drukket p flere uker. Jeg holder meg til ta en dag av gangen og det hjelper veldig (blablablablabla...)

Ruskonsulenten: S fint hre, du m bare komme hit nr du trenger snakke.

 

Heldigvis rekker jeg polet p vei hjem 

Det gikk to r til

 

KJRE NAV

Kunne det ha gtt annerledes? Jeg vet ikke om det kunne det den gangen, for det  hjelpe snne som oss er et skudd i blinde. Noen ganger treffer det, men ikke hvis vi kommer inn i et rom uten trygghet, uten gjenkjennelse og likeverd . Vi kan ikke komme til et menneske som m rapportere hva man sier til - av alle, barnevernet?! Derfor hjelper det ikke komme til dere. Det er mulig at dere m ha det snn og snn p grunn av ditt og datt. Javel, men det har ikke noe for seg.

De aller fleste mennesker vil beholde sine elskede barn, uansett omstendigheter. Og alle mennesker gjr det beste de kan, utifra  sine omstendigheter. Jo de gjr faktisk det - utifra sine omstendigheter. Den gangen jeg var hos ruskonsulenten, var det utenkelig ta i mot hjelp for meg med rapportering videre, jeg hadde mistet barna hvis jeg hadde sagt det som det var.

Man kan da ikke rapportere menneskers dypeste problemer og betroelser til andre? Det sier seg egentlig helt selv. Det skjer ingen andre steder. Ikke hos en advokat, ikke hos en lege (eller jo for oss rusavhengige kan det faktisk skje hos legen ogs?!), Ikke hos en psykolog - tenk litt.

S hva gjr vi med det dere?

Barnevernets mest bermte setning for meg er: vi jobber for barnas skyld!

Ja, det er greit. Men da burde de kjenne til foreldrenes problemer. Jeg har enda til gode se en barnevernskonsulent p en ruskonferanse, eller p et foredrag og ja, jeg spr salen hver gang.

Tilbake til: Hva gjr vi med det?

I gr holdt jeg foredrag for Lillehammer kommune, psykisk helse - uten barnevernskonsulenter tilstede, igjen. Det var er rus-konferanse... Barnevernet m snart skjnne at de har MYE p ett snt sted gjre! De har ikke filla peiling p hvordan vi fungerer, som igjen gjr at vi kan lure dem trill rundt i mange r, og vi gjr det. Vi vil beholde barna vres, som alle andre.

S hvilket ledd mangler dere?

Dere har: ruskonsulent - barnevern og rapportering mellom de, hinsides. Men jeg forstr hvorfor, s g videre, dra med ett ledd til.

Sett inn det trygge rommet!

Sett inn konsulenten med egenerfaring og taushetsplikt. Hvis dere vil hjelpe?

I gr snakket vi mye om HVA. Hva gjr vi for hjelpe? Behandlerne var veldig interessert i hre fra min/vr side.

Vi er vanskelige og frustrerende hjelpe for vi vil jo i egentlig ikke slutte, Uansett. Men n og da, s treffer man p en og annen av oss som faktisk har ftt nok, og hvis vi mter p noe annet enn taushetsplikt s gir vi opp, gr hjem og ruser oss videre. Er ikke det egentlig ganske opplagt?

Vi trenger ikke bare ett trygt rom, det m ogs vre noe som stemmer i det rommet.

S hva hjelper oss?

Deling hjelper oss. Vi M ha en konsulent som legger seg p samme niv som oss. Alle mennesker har tross alt livserfaring. Med andre ord, en behandler burde kunne sammenligne sine egne drifter og behov med vre i ett rom hvor det foregr DELING - ikke konsultasjon! Dere har ikke nubbsjans.

Her har dere ett eksempel p sammenligning for "vanlige personer (link): DRIFTER 

Hva kan dere konsultere?

At det vi driver med er farlig? At vi m ta hensyn til barna vres? At huset kan brenne ned mens vi sover ut rusen?

NEI

Det er ikke hjelp, det er moral. Moral har aldri hjulpet noen.

Dere mangler det tredje leddet, det tredje leddet burde ha egenerfaring, men har det ikke det, m det allikevel deles p et likeverdig niv. Kompetansen m ligge i informasjon om klinikker og grupper. Har dere ikke egenerfaring, s send oss til de som har det. Det hjelper.

Dere kan ikke hjelpe barna uten hjelpe oss frst. Det hjelper ikke, da stopper det ved polet, apoteket eller gata.

Tusen takk til NAV psykisk helse p Lillehammer som var s utrolig deltagende og interesserte i gr. Det hjelper det ogs! Ja! Og Nav Laksevg for en tid tilbake.

Burde vi ikke snakke mer om det?

 

 

Til deg som vil flge bloggen min veldig hyggelig! klikk og lik her: FB . Det er den eneste mten flge meg p denne portalen. Bli med meg a! Du trenger ikke vre rusavhengig av den grunn. De fleste som flger er ikke det;)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ha! Jeg har det vrre enn deg, jeg gr p Heroin!

Vi ser de p gaten med knrne knukket, med pappkopp foran en nedsunket kropp - p vei mot graven.

Heroin er harde bud, det er det ingen tvil om. Jeg kan ikke la vr tenke at heroin er en helt egen verden, men til syvende og sist? Rus er rus.

I gr fikk jeg en kommentar fra en som har kuttet ut heroin. Kritikken dreide seg om at jeg og alkoholen min bare var for blbr regne. At jeg ikke ante hva det egentlig dreide seg om . Man kan vel si det snn, for jeg var tross alt s full at jeg ikke visste hva noe dreide seg om. Det er helt greit med kritikk (det tror jeg vi er opplrt til si og ta i mot hele bunten). Jeg er dog mer tilhenger av den konstruktive versjonen. Det slr meg ogs at personen ikke har sett seg rundt, det er vel egentlig bare g inn p en brun bar titte litt? 

Derfor vil jeg forklare en enkel sak om rus, og da snakker jeg ikke til kritikeren - du skal f fred, men til dere der ute som er prrende. Dere som er omgitt av "Jeg har kuttet ut rusen, n drikker jeg bare l", "Alkohol biter jo ikke p meg!"  "Neinei, kul'n a. Jeg rrer ikke sprit", "Slutt mas, jeg skal ta det med ro p julaften - det blir bare en glgg!".

Rus er rus

Og jeg skal prve forklare hvorfor.

Selv har jeg f.eks ingen hang til Hasj. Jeg liker ikke vre stein, det gir meg angst. Men hvis jeg er helt rolig, ikke har noen negative tanker fra fr, s kan jeg vel ryke for f sovne? Istedenfor se p Netflix? Jeg blir faktisk ikke opphengt i hasjen. S da gr det vel bra da? Ok, hva skjer hvis jeg ryker Hasj i to uker?

Det samme som skjer med deg hvis du er p slanker'n. La oss si at svakheten din er sjokolade, du holder deg unna lenge og er veldig fornyd med deg selv. Det er fredag, gullrute og kos. Du spanderer p deg litt potetgull fordi det IKKE er svakheten din, det er bare litt ekstra kos og du tenker at du klarer deg med bare litt p grunn av det. Det gr fint. Selvflgelig gjr det det. Det er ikke det som trigger smakslkene. Du spiser potetgull oftere etter det. Det gr ogs fint. Etter en stund vil du tenke: jeg kan jo spise litt sjokolade, dette gr jo veldig bra! S kommer skuffelsen..

Det vil skje med meg hvis jeg ryker hasj ogs. Hjernedelen > belnningssenteret - kjenner ikke forskjellen p hva jeg fr i meg, den gjenkjenner bare rusen. Den blir storfornyd med at den fr rus! S belnningssenteret mitt er fornyd med hasj eller hva det mtte vre. Men hva med Julie? Hun liker jo best rdvin? Vips, vi er tilbake p sjokolade og potetgull. Etter en stund er Julie rett tilbake p kartongen sin p grunn av hasjen. Og den kartongen? Den er ndels mot Julie...

Belnningssenteret er fornyd med belnningen. Personen har en foretrukket smak.

ja? Du tar bare Valium fordi legen har skrevet det ut? Vel, det driter belnningssenteret i! Det gr ikke resepter gjennom hjernecellene.

Vi kaller det gjerne foretrukket rusmiddel. Hva med bare kalle det smak og behag? Skjnner?

Veldig mange dop-avhengige undervurderer alkohol og gr over til det. De blir alkoholikere. Vel, inntil personligheten deres bestemmer seg for ta over igjen, for det gjr den til slutt. Det ender i graven med oss alle hvis vi fortsetter. Noen fr, noen etter.

S - mest til dere som er omgitt av oss: rus er rus og "bare en l", funker ikke i lengden. Flytte til indre Mongolia gjr heller ikke susen. Det finnes poteter sette.  

 

Jeg tror jeg holder meg unna tjallen i kveld, men du - bare i kveld.

 

 

 

Hvis du vil flge denne bloggen m du nesten flge bloggssiden min p FB, den er HER. Vil du flge min personlige side er det bare sprre HER.

 

blank book isolated. bookcover with clipping path - insert your own design. 3D render; Shutterstock ID 233231413; PO: purchase_order4; Job: job1; Client: client2; Other: other3

Patetiske Jvel!

Lekser Retretten 14.11.2017 Flelser 

IKKE KDD MED FLELSENE MINE! 

Sier man gjerne og sier man det snn, s legger man vel den helt dd for en stakket stund. Men man legger den nok ikke bare dd for andre, man legger den dd for seg selv ogs. Det er akkurat hva vi rusavhengige liker gjre. F de bort! Alle disse flelsene. Jeg gjr det selv enda, skyver de vekk og er morsom... joda, jeg kommer til fortsette med tullet mitt for det. Som du sikkert skjnner s har dagen p Retretten gtt med til

FLELSER

Et ord vi ikke rrer. Ja for vi har da ikke snt, vise dem skal vi iallefall ikke gjre.

Undrertrykte flelser. Hva er det? 

Nei det er ikke flelser vi skyver unna, det er faktisk medfdte flelser. Det er de som varsler oss og forteller oss om vi er p en god eller drlig vei. Newsflash for meg! Og enda en vekker: nr vi ruser oss mister vi kontakten med den varsellampen. Jeg kjenner at det stemmer, jeg har bare aldri ftt hre det fr, ikke tenkt over det.

Ja, det stemmer for meg. S hva hvis jeg gr litt innom angsten igjen da?  Og drikker den bort? Jo det stemmer for meg det ogs, jeg mister kontakten med flelsene mine, gjr noe dumt. Som... ja, hva med f.eks onenightstand? (Dven, Julies store klumpfot;) Der ja, Angsten i boks, flelsene kommer til overflaten. F de bort igjen! Ok, helle nedp med det nrmeste man kan f tak i. Snn ja - flelser pakket godt ned igjen og vi kan dra p med en runde til.

Nr vi ruser oss saboterer vi rett og slett oss selv

HJELP!

Edru?! Hva i h... skal jeg gjre n da?! Jeg vil ikke! Jeg vil ikke tenke, jeg vil ikke bli redd, jeg vil ikke bli sret eller avvist! 

Jo, jeg m det, jeg m st i det som alle andre mennesker, jeg m lre meg tle det uansett dybden av fortiden min. Med andre ord: jeg m lre leve med meg selv. Det vil si: investere i mitt eget liv. Og ikke minst

SETTE GRENSER

Jeg er ikke flink til sette grenser, ikke n heller, men nr jeg fr hre at det sannsynligvis er p grunn av FRYKT, frykt for at ingen skal like meg, frykt for at ingen skal forst meg, frykt for at jeg ikke skal bli sett,  frykten for bli forlatt, for bli utsttt for miste, ja da kjenner jeg meg igjen - hvis jeg bare tr innrmme det. Da blir jeg trassig - trassig p riktig mte. Det fr meg til ville lre meg sette grenser. Og det er det vel bare jeg som kan gjre? Den eneste mten jeg kan gjre det p tror jeg, er mte meg selv i dra, eller frykten min i dra da..

Jeg m gjre ting for min egen skyld, ikke for andres (rlig talt, det fyller vi jo dagen med uansett - hensynet til andre). Her vil jeg gjerne minne om hva jeg personlig oppfatter som egenpleie ogs. For vi m kjre egenpleie hard for bli edru, og orden hres s fornuftig ut. Det hres ut som gulertter og gym spr du meg. Vel, det er det ikke!

EGENPLEIE ER:

Whatever makes you tick!

Mine er:

Se p drlige serier p Netflix til jeg sovner

st opp tidlig vre for meg selv

Gjre akkurat som jeg vil s lenge det ikke gr utover andre

Kose meg med dyna mi, den tar jeg med meg over alt

Hva jeg ikke gjr:

G p fest og bli der lenge fordi noen andre sier at de vil ha meg der

G p Kafe med venninner, sitte der i fem timer drikke grnn te. Det er ikke gy drikke grnn te i fem timer p en pinnestol! 

Ja - litt snne ting, og der er jeg streng med meg selv!

Jeg gjr ikke p dd og liv som andre vil, men jeg forventer heller ikke det motsatte.

La oss si at du vil slutte ruse deg, men det vil ikke partneren din? Vel, det er det ditt liv og ditt edruskap du m ta vare p, hva han/hun gjr kan ikke du gjre noe med. M du gjre det slutt? Vet ikke, kanskje... det vet du selv best.

Prv tving en rusavhengig til slutte... (Her kommer ett av Rita's gullkorn og hun har mange) Hva skjer hvis du lser meg inne? Jeg tenner p gardinene og brenner ned huset... for en drink skal jeg ha!

Dere - det kan jeg skrive under p - du kommer bare ikke i veien for meg og drinken min!

Jeg har alltid sagt (alltid og alltid... etter at jeg ble edru) at jeg ikke sluttet for barnas skyld. Det er hardt, men det er sant - det gr ikke.

Hvis du vil slutte, m du sette et ml for bare deg: hva kan JEG f ut av det. Sorry, snn er det og snn blir det.

Det gi opp rusen er en sorgbearbeidelse som gir assosiasjoner til tap, derfor m du ha et ml for din egen skyld. 

Hva gjorde jeg feil forrige gang jeg prvde, og hva kan jeg gjre n - i forhold til mlet mitt.

Du som ikke er rusavhengig kan nok sammenligne deg med dette hvis du setter inn i det sammenligner det med noe i din egen hverdag. Vi har dem nemlig - disse flelsene og patetiske jvler er neppe noen av oss for det. Flelser opptar vel mesteparten av hjernen?

Herregud s sliten jeg ble i dag... det var mye ta inn og det er deilig!

Selv om vi ikke kan stoppe for andres skyld, for barna eller partnerens skyld - er visse flelser alltid der selv om det ikke virker snn p andre. Som disse:

 

 

Vi er helt vanlige mennesker vi ogs;)

Lekse nr 5 kan du lese HER

 

Veldig koselig om du vil flge meg, den eneste mten gjre det p er g inn og like denne siden: FB. Hper vi ses der!

 

Tenk om jeg Sprekker!

God morgen:)

Ahhh... atter en tidlig morgen med stillhet i huset. Det er alt som skal til for sannsynligvis f en bra dag - for meg. S jeg sprekker ikke i dag.

Den sprekken blir jeg ogs til stadighet spurt om, srlig med tanke p at det jeg gjr er s offentlig. Jeg synes ikke det er noe rart sprsml, det er en helt naturlig flge. Folk spr meg om jeg ikke er redd for sprekke.

Nei. Det kan selvflgelig skje, sykdommen er kronisk, men hei! Det jeg gjr er mildt sagt preventivt for meg ogs. Det var p denne mten jeg sluttet kaste opp da jeg var 18 r ogs - alle rundt meg visste om det til slutt - dog ikke offentlig.

Alt jeg egentlig gjr er st opp tidlig og forholde meg til dagen i dag. Selvflgelig m vi alle planlegge ting og tang, men det er ogs det hele, planlegging av noe som ikke skal skje enda.

Andre gjr andre ting. Mediterer, gr gjennom konsekvenser i hodet, ser seg i speilet og minner seg selv p at de er bra nok (ikke dumt!) og mange andre ting. Man finner ut hva som funker for seg hvis man tar seg tid til det. I dag er jeg spent p hva Rita skal snakke om p Retretten og jeg gleder meg til gjre lekser - hvis jeg fr det til da. Jeg gleder meg ikke like mye til slipe ferdig gulvet;)

S nei, jeg er ikke redd for sprekke i dag. M man forresten vre alkoholiker for tenke en dag av gangen, eller har du noen garanti for i morgen?

Ha en strlende dag, virkelig!

 

 

 

Jeg tr bare ikke leve! Jeg vil d!

Lekser Retretten ANGST

P den frste siden i kladdeboken jeg bruker p ANTA-kurset har jeg skrevet ordet GRENSELS (Rita Nilsen sa ordet i begynnelsen og det satt seg). Jeg synes det beskriver den grunnleggende kjernen av oss rusavhengige. Jeg er iallefall ikke i tvil om at jeg er GRENSELS.

ANGST

Der ja, der kom angsten min p dagsorden. Den som er s vanskelig beskrive. Det er egentlig bare si "jeg har angst", s skjnner mange hva man mener uten kunne si noe mer enn det. 

Den altomfattende fylleangsten er en ting, ja den er jvlig. N er den borte for min del, men noen ganger sniker den seg inn igjen og det er vel vanlig angst det da? Jeg har angst for postkassen og angst for ta telefonen, men den er ogs ganske grei: jeg skylder fremdeles millioner av kroner og millioner er ingen overdrivelse.

Vent litt, vet du hva? Jeg ringer like godt Lindorff med en gang, der har jeg sikkert en helt egen avdeling som venter p meg og det - det er ikke fordi jeg er favoritten deres. Skal vi se:

 

 

Snn, det var deilig. Dven, n blir det ikke mye igjen i kassa! Det burde jeg ha gjort fr.

NEI

Jeg burde ikke ha gjort det fr, for jeg hadde overhode ikke ftt det til! Jeg kan love deg at det blir ett konomisk hlvete n. En kabal av telling og kroner, og det hadde jeg ikke klart ta innover meg tidligere i edruskapet (man kan forresten f hjelp til det, jeg tok det bare ikke selv. Hvis du vil ha hjelp, kan du begynne HER. Bare ring spr!) 

Det tok (for meg) ikke s lang tid f det helt fortreffelig som edru, men det tar veldig lang tid f hode p rett plass. Som ny-nykter vil man gjre alt p en gang. ALT SKAL SKJE N! Og som en "vanlig" person ville sagt: det gr ikke an. Og det er helt greit. Slapp av, det gr kanskje sakte fremover, men det gr fremover, og s lenge vi holder oss edru blir det bare bedre. Jada, jeg vet at det ikke hres troverdig ut, men snn er det bare.

Men hva er angst?

Angst er flelser. Angst er hukommelse. Angst er tidligere drlige erfaringer. Angst er traumer. Hva er traumer? Traumer virker som et stort ord med store hendelser. Det er ndvendigvids ikke det. En traume er en negativ hendelse i fortiden. En bortvendt rygg? En avvisning? En mor eller far som ikke var tilstede? Pick and choose. Og selvflgelig de strre tingene.

Vi fr ikke egentlig angst av det vi tror: av det vi gjorde i gr, av nabo'n, av CIA eller av telefonen der og da. Vi fr angst av at vi har erfaringen fra fr av. Noe skjedde en gang tidligere i livet som ligner p det som skjedde n. En del av hjernen - AMYGDALA, husker uten og reflektere, den husker ALT, ogs i blackout. Jada, jeg vet at jeg har sagt det tidligere, men se p den rde linken, den er faktisk ganske spennende. 

Hva gjr vi rusavhengige da? Vi gr direkte til lsningen: en drink eller 15. I vr erfaring lser nemlig ikke ting seg, ting blir som regel verre og det blir vr regel. Snn sett er hukommelsen (eller Amygdalaen) ndels. "Vanlige" mennesker vokser p seg erfaringen til takle det, g gjennom det og lse det. Vi vokser p oss ruse det bort, for s og f det samme om igjen, ruse det bort, f det sam... ruse oss b... f det s..  ogs en gang til.

Vi blir sinte og retter det mot andre. Hva er det egentlig som skjer nr vi blir sinte?

Vi undertrykker noe annet, og det m vi tenke oss om for finne ut av hva er: Srbarhet - det er hva vi egentlig vil vise, men erfaringen vr sier at det ikke lnner seg, det blir brukt mot oss. Vi undertrykker ogs:

Frykt

Skam

mhet

Trist

bli lurt

Det er ikke s rart at vi blir ridd av angst, alkohol er grenseopphever nummer 1

Tr du ikke g p dansegulvet sier du?

Ta deg en drink eller fem og kvelden er din. Jeg kan love deg at den var min. Den var typisk minminminmin... ANGST!

Dette var omfattende beskrive, s bare spr eller kom p retretten og f det inn, det er spennende det!

Lekse nr 4 kan du lese HER

Veldig koselig om du vil flge meg, den eneste mten gjre det p er g inn og like denne siden: FB. Hper vi ses der!

 

 

Vil du virkelig vre Rus-Julie?

God morgen:)

Jeg fikk det sprsmlet i gr og jeg har ftt det fr. Faktisk alltid spurt p en vennligere mte enn det som er formet over her. De som har turt sprre, er som regel gode venner som har filosofert litt over det  - det har jeg og. 

Folk kaller meg modig og det vil jeg gjerne avkrefte. Jeg er ikke modig. Jeg fr mange henvendelser om at det jeg gjr hjelper folk. Jeg tror selv - ut fra hvordan jeg kjenner prrende og rusavhengige, at jeg ikke sender NOEN rett inn i et edruskap, det er mye mer komplekst enn som s. Det som derimot skjer, er at jeg sender endel mennesker i riktig retning, fokuserer en prosess som allerede er i gang, og det inspirerer meg mer enn nok til fortsette. Noen rusavhengige tenker litt ekstra p saken og prrende ser bedre hva som er hva.

Jeg er ikke modig, fordi det av en eller annen grunn ikke koster meg en tddel gjre det. For meg er ikke dette tabu - det er en av de vanligste, mest utbredte og plagsomme sykdommene som finnes. Det jeg brenner for er ta fra prrende hpet om at de skal kunne hjelpe - for det hpet knuser sjelen litt mer hver gang. S tusen takk til de vennene som har tenkt over dette sammen med meg, og tusen takk til alle dere som sttter meg der ute - forresten, det gjr meg modig!

S jeg fortsetter, og i dag kommer jeg atter en gang til gjre lekser fra Retretten - P NETTET!

 

Hvorfor er du snn Julie?!

Del 2. Sprsml og svar fra foredrag.

 

Hva er formelen? Hva er fasiten? Vr s snill, jeg vil s gjerne hjelpe moren min! 

 

 

En ting er sikkert folkens. Disse foredragene blir veldig givende og inspirerende, s det jeg fr uttrykt her i tekst, blir mer som smakebiter regne. Nr det er live, er det ofte folk forflger ett svar jeg gir, setter tvil til det og derfor utvider temaet de tar opp - det er noe av det beste som skjer under disse forumene. Det hadde selvflgelig vrt gy for meg om dere gjorde det her ogs. Under i innlegget eller som vanlig: i FB-kommentarer:) Jeg regner med at det blir ganske stille, jeg skjnner det. Dette temaet er jo tross alt fullt av skam.

Lets go:

Sprsml er skrevet om for unng personifisering (sprsmlene er fra videregende skoler)

Hva er driften - Avhengigheten?

Egentlig er det nesten umulig forklare. Det frste jeg synes man burde gjre hvis man f.eks er prrende (dette kan like godt gjelde behandlere) Er akseptere at man IKKE skjnner det. En ting "vanlige" mennesker ikke tenker p, er jo at vi ikke skjnner dere heller! Jeg kan for mitt bare liv ikke fatte og begripe hva noen skal med ett glass vin?! Og at p til bruke en time p det da? O smerte! Jeg fr helt vondt av tenke p det! Og jeg mener det. Snn fungerer hjernen min uansett hva man sier og mener - s lenge jeg er aktiv.

Jeg er rett og slett ikke laget snn som deg. Jeg m ha, og jeg m ha alt med en gang. Hvis du aksepterer at det er snn, uten prve og skjnne det - s har du kommet litt lengre, du kan senke skuldrene litt. Nei, det skjer ingen forskjell for den rusavhengige, men kanskje en liten for deg.

Jeg har en mor som drikker, hva skal jeg gjre? Jeg er redd.

Jeg har ikke noe hyggelig svar til deg.

Det er f.eks, snart Jul og du gruer deg til denne Julen akkurat som du har gruet deg til de som har vrt. Sannsynligvis blir dessverre ikke denne Julen heller noe bedre. En ting du ikke skal gjre er ta p deg ansvaret for henne. Hun finner en mte rettferdiggjre det p uansett.

Kanskje hun lover og ikke drikke. S kommer dagen, du har hp, hun tar ett glass og sier at det bare er glgg, hun ber deg om slappe av fordi hun har holdt p hele dagen og fortjener litt kos som alle andre. Dere setter dere til bordet, hun later som ingenting og normaliserer at hun heller rdvin i glasset med kroppssprket sitt. Alle skal jo ha noe i glasset til middag, det er "normalt". Selv om det er snn, elsker hun deg, de to tingene gr parallelt med hverandre og er vanskelig og akseptere. Det er derfor det blir s vondt. Kanskje hun stopper en dag hvis hun selv for vondt nok og innser problemet, men kanskje ikke. Du m ta vare p deg selv, finne en du stoler p og snakke med den personen. Kontakte prrende--grupper der du finner folk som har det akkurat som deg. Googler man "prrende" kommer det opp mye. Ta vare p deg selv, p tross av at det er mamma!

P skoler mter jeg mye av dette, og det er rett ut kjipt. Det er derfor jeg kjrer p med forklare at det strste og mest utbredte problemet ligger i de tusen "akseptable hjem" rundt om kring. Selvflgelig utdyper jeg svaret nr jeg er der, dette over her er bare fargen p svaret. Det er uansett viktig at de fr vite sannheten og ikke en glorifisert versjon. Mange skoler stiller opp med helsepersonell nr jeg kommer.

Hvorfor er du alkoholiker og ikke narkoman?

Enkelt: smak og behag. That's it!

Men jeg kan utdype det litt: du og jeg sitter ser p film, vi har skaffet oss digg. Du har potetgull fordi du liker det best. Jeg har sjokolade fordi jeg liker det best.

Utover kvelden tilbyr du meg potetgull, jeg sier selvflgelig ja. Jeg forsyner meg noen ganger av andre ting enn bare det jeg foretrekker jeg ogs. Jeg bare liker sjokoladen best, men potetgull er helt greit. Det kalles ofte foretrukket rusmiddel. Akkurat som du foretrekker syltety og jeg foretrekker ost og skinke. 

Hvorfor det? Fordi hjernen bestemmer det. Hjernen bestemmer det meste.

Har du lyst til drikke igjen?

Nei. Ikke i dag. Har du hrt om setningen "En dag av gangen"?Ja, ok.

Hvis jeg bare tar inn den setningen som den er, blir den ubetydelig heismusikk. Frst m jeg tro p det, vre villig til tenke litt p setningen, og s tenke den om, snn at den funker for meg.

S, hvis jeg tenker: jeg kan drikke meg s drita jeg vil i morgen, bare jeg klarer meg i dag, s funker det for meg. Snn holdt jeg p det frste ret, ogs ble det sakte men sikkert bedre. Jeg begynte tenke over hvor bra jeg hadde det fordi jeg ikke var fyllesjuk om morgenen. Barna hadde det mye bedre og jeg hadde ny kjreste. Det forholdet er veldig bra. Hvis jeg hadde krydrer det med en og annen kjreste-krangel i fylla, litt forsvinninger p ymse barer og usikkerhet, hadde det blitt ... ja, der har jeg vrt og vil ikke tilbake.

Jeg tenker ikke s mye en dag av gangen n for tiden, men jeg stopper opp gjr det nr jeg fr blaff av sug: skal jeg ikke f drikke i sommer heller? Hva med p Kreta da, kan jeg ikke ta meg en drink p terrassen der heller? Ok - p tide tenke en dag av gangen igjen: Joda, jeg kan drikke s mye jeg vil p Kreta, bare jeg ikke drikker i dag!

S har vi konsekvensene hvis jeg tar ett glas vin, de er viktige vite om for meg. Jeg har en hel liste som jeg har skrevet ned, det tok en uke jobbe den frem og jeg mtte ha hjelp til gjre det - hjelp av en annen edru alkoholiker.

F.eks: jeg kommer ikke til klare stoppe hvis jeg frst setter i gang, jeg blir drita, fyllesjuk, drikker igjen, begynner innbille meg at jeg kan lure folk og fortsetter, folk blir ikke lurt, jeg mister barna, og til slutt mister jeg grunnen til holde meg edru, da brer det ned i jorda.

S nei, det er ikke vanskelig holde seg edru - i dag;)

 

Del 1 HER

 

Jucey historie under her

 

Jeg Angrer!

Jeg har vrt alt for snill i dag og gitt Antonio fri.

Selvflgelig ville han ikke ha fri, for som vi vet, elsker Antonio jobbe for meg. Han lever jo egentlig for det.  jeg mtte kaste han ut og n angrer jeg. Jeg har fysisk vondt fordi jeg faktisk m gjre noe selv. Det er mange r siden jeg har gjort noe selv, takket vre Antonios eneste nske i livet: glede meg.

 

 

Jeg er lettet over at han ikke ser meg n, det hadde sannsynligvis resultert i psykiatrisk innleggelse for den empatiske gutten, eller slaven om du vil (selv foretrekker jeg den tittelen). Som du ser fikk han en bekymret rynke i pannen og kledde seg i sykehus-utstyr med en gang jeg foreslo at han skulle ta seg fri:

 

 

Og han tok seg ikke fri uten videre. I og med at vi pusser opp, ville han i det minste bidra med litt dekor fr han ble tvunget ut i verden, s han malte dette bilde som passer fint til vrt bl kjkken:

 

 

Det ble jeg ganske glad for, det matcher veggene. Det er tross alt det som er viktig med bilder.

Disse Antonioene fr du tak i p den Italienske Ambassaden

 

 

Beklager, vi kan ikke rusrelatere alt, spesielt ikke p lrdager. Da blir Antonio desto mer deppa.

 

 

 

Prostituert jeg?

Lekser Retretten 09.11.2017

I dag var det ukeslutt. Tenk det a! At uken slutter p torsdager er ikke forakte;)

Vi hadde en myk avrunding med film. Eller myk myk og myk, det var en dokumentar om prostituerte tatt opp av The Sage Project, en organisasjon for prostituerte i USA. Sterkt, men vi er vel vant til sterkt rundt omkring i verden n for tiden?

Etter filmen ble vi spurt om vi hadde noen tanker rundt det vi hadde sett, og det er her jeg synes det begynner bli interessant - det hre andres innspill. Det er veldig trygt snakke p Retretten og lignende steder. Ting m bli i rommet, kan bare tas opp i fritiden av den som selv har sagt det og forblir anonymt. Derfor kan jeg bare gjengi mine egne refleksjoner (alltid) her, for det skal sies - jeg har ikke holdt meg selv nevneverdig anonym;). Refleksjonene mine blir derimot farget av det de andre sier, det er jo nettopp derfor jeg er der!

Sammenligning

Nr vi er sm, m vi sammenligne, det er snn vi lrer, ser forskjeller som vi trenger se, og det er snn vi utvikler oss. Jeg gjetter meg til at det fortsetter hele livet.

Rusavhengige fr ikke lov til sammenligne, ikke s rart, for det blir nemlig snn:

 

Se p hun drita damen p det bordet der borte a

Morten var lite full i gr

Nabo'n har skrumplever, ikke s rart, han drikker tross alt sprit

Nina drikker seg full hver dag, jeg bare koser meg til TV'n

 

S nei, det er ikke videre smart for oss drive p snn

I dag skal jeg allikevel gjre det, p samme mten som jeg ville ha krevd av mine behandlere uten egenerfaring gjre med meg hvis de vil hjelpe. 

Jeg har da aldri prostituert meg jeg!

Eller har jeg det? Jeg har solgt sjelen min til et og annet billig onenightstand for heve min egen selvflelse - i rus. Jeg har hatt s stor selvforakt at jeg har drukket den bort, gtt ut p byen vifta med fjra, for f bekreftelser fra bde hyre og venstre. Har jeg vrt full nok (som jeg har), s har jeg funnet den store kjrligheten for natten i en annen ivrig bar-gjenger. Onenightsstands er noe av det vondeste jeg vet om nr jeg tenker tilbake. Det var vondt dagen etter, det var vondt uken etter og det er vondt tenke p n. Ikke desto mindre var det bekreftende hver gang der og da. S ja, jeg prostituerte sjelen min for slippe unna det jeg egentlig synes om meg selv - den gangen.

 

 

Det er n en ting. En annen sammenligning som kanskje er viktigere for avmystifisere ordet prostitusjon litt, er selve driften til opprettholdelse. Jeg gidder ikke en gang snakke om at prostitusjon ikke har noe med sex gjre, har du ikke ftt med deg det i 2017 s.. ja jeg vet ikke.. les no! Det er lett finne.

Driften mot rus er ustoppelig, og det er den driften jeg har til felles med en prostituert. Uten tvil, det eneste som skiller oss er omstendigheter.

Ja, det var det hele - vi hadde ikke lekser i dag, men vre i et rom med andre kloke mennesker gir noe - hver gang.

 

 

Dokumentaren fra The Sage Project:

Ew26wEPWJcc


 

 

Endelig har Rdvinskuren Kommet til Oss!

Endelig kan vi drikke igjen!

Nyhet! Endelig har forskere funnet ut at du - ja, nettopp du som sliter mest, du med skjelvinger og angst, du som raserer bde flelsene dine og alle rundt deg, du som har overbevist deg selv om at du overhode ikke er rusavhengig, du som bare drikker litt, men blir ravende dritings uten at noen ser p, du kan n bare fortsette!

Gledelige nyheter kommer fra oven: du slipper og slutte! Det finnes en skole for deg, en fantastisk teori som har hjulpet mange: du kan n ve p  nippe til glasset, drikke en halv flaske whatever og kose deg foran peisen med lammesteik, gode samtaler og vintersex p lammeskinnsfellen! Endelig har gud trdt ned til oss med sin ndige hnd og svpet oss inn i champagnebommullen.

Kjre Professor, behandlere og terapeuter av dukanntrappenedforrestenavlivetogkosedeggluggihjel

Ligg unna oss rusavhengige med teoriene deres, for det er nettopp GluggIHJEL vi snakker om her. Kom dere inn i en vanlig jobb og snakk om noe dere har erfaring med. I den jobben dere har n, einer dere dere ikke til noe annet enn kjre truck! Hva sier dere f.eks til mennesker som er allergiske mot ntter? Du kan spise litt?

Jeg vet om noen av dere og har visst om det lenge. Jeg hadde glemt det fordi det er helt hinsides all fornuft. Reduksjon av en kronisk og progressiv sykdom? rlig talt! 

Hvorfor ble jeg minnet p det i dag? Fordi jeg ble kontaktet av en person som har det utrolig vondt. En som har gtt p jegskalbaredrikkelitt-kurset deres. Familien til denne personen har det ikke noe bedre, det kan jeg garantere.

Kurset kostet over 10.000 kroner. Personen dro hpefull hjem, og slet videre etter fullfrt kurs. Selvflgelig slet denne personen videre! Vi snakker om avhengighet her. Etterbehandling ble ogs personen tilbudt - for 1000 kroner timen. 

Hva slags etterbehandling er det vi snakker om? Drikk litt saktere og kos deg? Hvis du ikke klarer det, s er det bare komme tilbake med lommeboken din, du vet den som allerede er tom etter mange r med forbruk.

Her er linken til det mest kjente kurset og derfor det farligste. Det som str i beskrivelsen er farlig fordi det ikke en gang har et rotskudd i virkeligheten! Det str blant annet at det egner seg for folk som "tviler litt", "ikke har vrt innlagt fr" osv. Vel! Hvis folk tviler litt og gr til dette steget - oppsker hjelp, da har de det s vondt og sliter spas mye (ogs de rundt personen) at de kommer til bli delagt av dette. Det er nemlig INGEN som gr til et snt steg uten slite. Til stor advarsel:

ALKOHOLREDUKSJONSKURS - FANNY DUCKERT

Jeg blir provosert bare av skrive ordet alkoholreduksjon, mistenkelig nok blir det ogs rdt i retteprogrammet - for det er nettopp hva det er: RDT!

Man trenger ikke kurs for redusere alkoholinntak, hvis man kan redusere det, s har man ikke ett problem. Ergo, man trenger ikke dere.

For mange r siden vurderte jeg selv strippe meg selv for kontanter, lpe til dere lre meg dette kvakksalveriet. Selvflgelig! Jeg ville da for guds skyld ikke kutte ut helt og det er nettopp det dere satser p. Dere har helt rett, ingen av oss vil gi opp glasset. Dere appellerer nok enormt til den "vanlige" husmoren, legen, advokaten, lreren, fruen i Bogstadveien . de som virkelig fler at de m m skjule sitt bruk. De som bare tviler litt, som ligger p kanten av overforbruk, den kanten vil de uansett stupe over etterhvert og fle seg som den eneste p jord som ikke klarer det. Ja? For de klarte jo ikke det dere lrte bort! 

Disse menneskene delegges over tid med denne livsfarlige tilnrmelsen. Dere sender folk inn i en lang og meget forvridd kamp. En kamp de ikke skjnner, fordi de tror at de burde ha klart det etter ett besk hos dere. Hva skjer da? Total isolasjon og en flelse av udugelighet som ikke kan sidestilles. Hvorfor holder dere p med denne typen tortur av s mange mennesker?

 

SKAM DERE

 

Dere delegger menneskeliv - intet mindre. Dere knuser ikke bare hpet til den det gjelder, dere knuser hpet til de rundt - hjelpelse prrende som blir sittende nippe til glasset sammen med den n nyutdannede lrlingen deres og tror at "endelig! N kan vi kose oss sammen". Saken er at bde den prrende og alkoholikeren hper p nettopp det. Alle mennesker vil kose seg - det skulle bare mangle. I lengden gr det rett til helvete, for rusavhengighet er en kronisk og progressiv sykdom. Dere leker med liv og gir feilinformasjon, dere ker antall diagnoser og dreper sakte. 

 

 

Vi har en sykdom som ikke kan kureres, den er styrt av hjernen, den er styrt av traumer, uansett hvor sm de traumene er. Den er styrt av (spennende link:) AMYGDALA, en del av hjernen som husker lsninger og ikke reflekterer.

Dere m slutte ta fra oss sjansen til f et bedre liv, vi kan ikke kjempe mot et eksisterende glass, s hvorfor skal dere p dd og liv ha det i oss?

Ingen vil slutte drikke - ikke engang de som ikke er avhengige. De som er avhengige vil helst SLIPPE  slutte og drikke. Dette hjelper dere til med og fyrer opp under et allerede stort familiebl. Kanskje det hjelper en stund, kanskje det til og med hjelper en god stund, og s til slutt, blir det verre en det noen gang var, fordi utviklingen har gtt som en dampveivals i underbevisstheten til den det gjelder, "sprekken" blir altomfattende og lang, ikke som et vondt r, men som kanskje 10 vonde r til og evt direkte i graven. Hvor er dere da? Opptatt med neste pasient?

Vi har en sykdom som ikke kan kureres av andre enn oss selv, i samarbeid med andre nyktre/edrue alkoholikere og noen f fagpersoner som faktisk vet hva dette dreier seg om. Og disse menneskene m vi ha, det er umulig gjre dette alene (selv om vi insisterer p nettopp det og drikker videre). Og dere?

LIGG UNNA!

Del mer enn gjerne

 

Hvis du vil flge denne bloggen m du nesten flge bloggssiden min p FB, den er HER. Vil du flge min personlige side er det bare sprre HER.

SS?

Lekser, Retretten  SKYLD OG SKAM

hh jeg er s... TEIT! Ticks. Fy f.. brystet fryser over, iskalde kniver roterer sakte under stramme ribben, NE..h! ...Fah.. Hvorfor kan jeg ikke bare.. Orker ikke! Bort! Sove? ...gr ikke...

Jeg husker ingenting fra i gr, men jeg kjenner det igjen p hele kroppen - jeg har driti meg ut i oppadgende storm... hhh... kast.. dynen funker ikke, den vil ikke hjelpe meg.. det m bort! Det demrer... Jeg... Nei faen... jeg slo mamma...

Skyld og Skam.. Angst

Det var tross alt for mye angst over lang tid - 30 r p fylla som til slutt gjorde at jeg fikk nok. Fylleangst er vel en kjent sak? Ja, man trenger vel ikke vre alkoholiker for ha vrt innom den? S langt i fra.

Rusavhengighet er ikke mystisk, det er bare deg ganger 50. Nr du fler deg glad, deilig, sexy, dum, teit, utilstrekkelig, opplagt, sliten. Vi har jobber, vi trener, vi har barn og vi har hytte p Hafjell. Vi er akkurat som deg og det er ett ord som skiller oss: avhengighet - og konsekvensene det medfrer. Vi driter oss loddrett ut i revis gjentatte ganger og det medfrer Skyld og Skam. Du som ikke er avhengig kjenner selvflgelig ogs p Skyld og Skam - ergo, ikke mystisk.

Den blir bare mye sterkere nr den kommer daglig, det kjennes ut som eksistensiell angst, og da er det ikke vanskelig for oss rusavhengige f legen til skrive ut en pille eller to, s har vi lst det ogs. Vi tror faktisk at f.eks depresjon er tilfellet selv. 100 %.

Angsten for hva man sa eller gjorde i gr, angsten for at man er s uoverkommelig teit at det ikke finnes noen hverken over eller ved siden. For meg ble det nok, selv om det ikke blir det for alle. For det finnes jo en enklere og bedre lsning? En saftig, sterk, duggfrisk, sprudlende vodka cola!

Og s p'n igjen i morgen, men det skal vi ikke tenke p n, for n skal vi kose oss (dessuten skal jeg ikke vre like dum i dag som jeg var i gr).

Ogs drar vi den en gang til...

 

 

Hva er egentlig Skyld og Skam?

Tanken gr til to bermte SS'er for det fles nesten snn.

Skam rammer selvbilde, mens skyld knytter seg til handlinger

Skyld = handling

Hva jeg har gjort

Skam = Psykisk

Hvem er jeg? Jeg er gal! Jeg er dust! 

Derfor er det viktig nr vi nyktrer opp skille skammen fra skylden: Vi er ikke vre handlinger, men det vi gjr kan vre drlig.

Rus og avhengighet. Avhengighet er en sykdom, jada,  bare diskuter det. Snn

...hjalp diskusjonen? Ble alle rundt deg plutselig friske og lykkelige? S flott.

 

Vi trigges av en situasjon, av et sted, av vret, av nesten hva som helst. Av 17 mai?

Vi tar en drink (eller hva du n mtte foretrekke av rus), og fordi vi er avhengige taper vi med en gang. Det du ikke kan stille opp med nr hjernen slr inn, det kan du ikke kjempe mot. Vi gjr mange ting i rusa tilstand som vi ikke kan st for som edrue personer. Og det er hva vi til syvende og sist er: personer, mennesker.

S hva fler vi oss som med all skylden og skammen vr?

OUTSIDERE

Hmmm.. enormt mange outsidere som vandrer rundt p denne kloden?

 

Du er ikke avhengig selv om du oppfrte deg som en drittsekk i gr nei? Ok bestem deg da: enten s er du bare full av faen eller s er du rusavhengig. N, hva sier du?

Har jeg lsningen p dette for deg? Nei. Det er en omfattende jobb som du m gjre helt selv, og du m dessverre vre mer enn villig nok til gjre den.

Og vet du hva? Inntil du gjr den jobben kommer du til fortsette skylde p alt og alle rundt deg for at du har det vondt. Det er faktisk helt vanlig, vi gjr det alle sammen nr vi er aktive, til og med uten vre klar over det selv. Det er utrolig digg slippe, det kan jeg love deg;)

 

Jeg vet ikke hvor jeg har hrt det sist;

"Hvem er et menneske og ikke skyldbevisst?"

Hvem er et menneske som ikke vet

at han br frykte all rettferdighet?

Spr meg om "skyld"! Det er et grusomt ord

Enhver er skyld i alt som skjer p denne jord!

I blygsel skal du snu ditt ansikt bort:

Hva en har syndet, har vi alle gjort!

                                            Jens Bjrneboe

Alt med beige skrift i dette innlegget er tatt fra Rita Nilsens bok Veien frem gr frst tilbake. Skaff den!

Det var lekser for i dag, de var vanskelige uttrykke s bare spr - det farger saken:)

Lekse nr 3 om angst kan du lese HER

 

Veldig koselig om du vil flge meg, den eneste mten gjre det p er g inn og like denne siden: FB. Hper vi ses der!

 

 

God morgen til dagens frste substitutt

Dere som kjenner meg vet at jeg elsker denne timen alene om morgenen. Fr var jeg alltid fyllesjuk, karret meg opp, fant klr til barna med ynene lukket, klasket sammen matpakker til barna, fikk dem p skolen og la meg i full angst under dyna p sofaen med God Morgen Norge i bakgrunnen. TV-programmet er akkurat snilt nok til hjelpe angsten - rlittegrann. Da er der praktisk med hjemmekontor. Barn hjem fra SFO, frisk og mamma fra 17 til 20 og s endelig: leggetid , FB og rdvin.

S ja, jeg elsker vre frisk om morgenen. Har jeg substitutter for Alkohol?

Selvflgelig:

Kaffe, Cola og vann - fremdeles tre enheter - det m til. En dagsrasjon med ryk, FB og annet tull. Vi snakker ikke fulekvidder og soloppganger, det er for romaner.

Det er helt stille og hvis jeg ikke fr denne timen s blir ikke dagen som den skal. Skal jeg slutte ryke? Det tar vi en annen gang.

Om kvelden er det rett i kosetyet og dynen er med meg rundt i huset - den samme dynen som var full av angst fr i tiden. Dynen og jeg klistrer oss til en drlig serie p Netflix eller en lettlest bok - det skal jeg sovne med, s ikke vg sl av noe! M jeg p fest s lengter jeg hjem til dynen min. Skal jeg til varmere land, tar jeg den med i kofferten sammen med HDMI-kabelen. Jeg har da ingen planer om sove i drlige laken!

Substitutt kan vre enkle sm ting - det er bare finne de, uten lete for mye tror jeg.

Nei, da vkner de ikke s sm lenger snart, p med mor, en tur p Retretten og kanskje litt lekser senere?

 

Herregud! Hvorfor lukter det hasj over alt?!

Lekser - Retretten  - ABSTINENSER

ta seg et ANTA-kurs p Retretten er virkelig anbefale. Vi rusavhengige m holde edruskapet vrt ved like resten av livet, og Retretten er et veldig bra alternativ til f.eks AA og NA. Ikke ndvendigvis et alternativ heller, man kan fint gjre begge deler.

Jaja, da fr skolejenta gjre leksene sine (ikke for at hun gjorde nevneverdig av det i yngre r)

Lekser hres jo kjedelig ut - og dette er egentlig ikke lekser, dette er mine refleksjoner over det vi har lrt i dag, mer skal ikke til. S folkens - min versjon pluss noe stjlet (det med beige skrift i dette innlegget) fra Rita Nilsens bok,

Veien Fram gr frst Tilbake:

Abstinenser ja...

Frste gang jeg var p Trasoppklinikken (og det sier jeg eder I samfulle deslse - gi eder i kast med veien mot Trasopp!), var p et besk hos poliklinikken der oppe, man m gjerne innom snakke litt med den lokale legen fr man fr plass. Jeg gruet meg selvflgelig, jeg var full av skam og klar til sette opp en diamantbefengt front p ventevrelse - for det er klart, man er da normal og en lege skal da for pokker ikke tro noe annet! Jeg hadde kanskje ikke dusjet den morgenen, men jeg hadde da i det minste tatt p meg mascara m vite!

Legen var ufarlig nok, han jobbet tross alt p en rusklinikk, noe jeg overhode ikke hadde tatt med i min heller reduserte betraktning - han s meg bedre enn meg selv.

Vi pratet litt, han spurte litt, jeg ly litt (eller pyntet om du vil). Jeg sa at jeg bare ville ha dagbehandling fordi jeg mtte vre hjemme med barna, han sa seg over hode ikke enig, han sa han var bekymret for helsen min og mente at jeg burde legge meg inn - fyren hadde helt rett. Man tager hva en lege med rus som spesialitet har  si, drar det gjennom hjernemassen, kommer til en konklusjon og legger seg inn. Basta.

Han spurte plutselig: har du eller har hatt abstinenser?

Abstinenser? Hadde det ramla helt for fyren? Jeg var da for pokker ikke noen vanlig narkis heller?!

Etterhvert lrte jeg litt om abstinenser p Trasopp:

Angst

Skjelvinger

Hodepine

Rask puls

Svnlshet

Depresjon

Kvalme

Tja, la meg tenke. Joda, bttevis av abstinenser.

 

Jeg lrte da og jeg lrte i dag. P Retretten lrer man bare man gr inn av dra.

Listen vedvarer og hvis du ikke har flt p noe av dette, er sannsynligvis planeten krypton ditt egentlige hjem:

Fysisk: Ristinger og ukontrollerte skjelvinger, flelse av usthet, svetting, rennende nese og yne, manglende appetitt, fordyelsesproblemer, muskelrykninger og smerter, andre kroppslige smerter

Psykisk: Tretthet, hukommelsesproblemer, spiseforstyrrelser, konsentrasjonsvansker, overflsomhet, mistenksomhet, usikkerhet, uvirkleighetsflelse, fobi, angst, panikkflelse, depresjon.

Jo takk som byr

S du... s kommer det noe spennende: Sen-Abstinens!

Dette er et herlig fenomen vi har alle mennesker, hver tredje mned inntreffer en ny hormon syklus. Den kommer uavhengig av dagsform og kan vare i opptil 20 dager. Vi reagerer forskjellig, og folk som ikke er avhengige av noe lser det p sine egne vanlige mter uten tenke over det.

Vi? Vi tar oss en drink ekstra og en til og litt mer enn vanlig. Hvis vi har klart og slutte, uten gjre jobben som skal til for slutte, s er det i tilfelle n vi sprekker. Ikke s rart kanskje i og med at denne faktisk hormonelle syklusen innebrer:

Vanskeligheter med tenke klart: som om hjernen ikke fungerer, og det er umulig konsentrere seg

Hukommelsesproblemer: Du oppfatter alt og forstr det, men s er det plutselig glemt

Handlingslammelse: Du vet hva du skal gjre, men kommer ikke i gang

Svnforstyrrelser: Vanskeligheter med sovne, flelse av ligge "over" senga, urolig svn, mareritt og svetting

Flelsesmessig over - eller underreaksjoner: Voldsomt sinne, irritasjon eller nedstemthet, depresjon og apati

Fysiske Koordineringsproblemer: Problemer med balansen, yne og hender vil ikke samarbeide, trege reflekser

Stressmfintlighet: vanskelig skille mellom mye og lite stress, og hva som er positivt og negativt.

 

Puh!

 

 

Som sagt gjelder denne hormonelle syklusen alle mennesker, men for oss rusavhengige, kan det mildt sagt vre lurt og finne ut av nr vi har det snn, for det er da vi er mest srbare for tilbakefall. S pass deg, hver 3 mned and counting,)

Jeg synes det er veldig vanskelig finne ut av det med meg selv, og jeg har tenkt p det siden forrige kurs i September, men jeg tror jeg er der n. Jeg er en smule handlingslammet, noe jeg ikke pleier vre. Jeg utsetter smting som egentlig er veldig enkle f til. I vr tok jeg helt av den andre veien, full fres uten stopp i timesvis - jeg visste bare ikke om dette da. Bare se p denne galskapen: Tante Pose Lager Hekk. Jeg knekker sammen av latter nr jeg tenker p det n, s fr vi bare hpe at rosene overlever;)

Har du noen gang innbilt deg at du lukter hasj over alt uten ha vrt i nrheten av det p lenge?

Noen ganger dukker det opp hasj-lukt p vidda uten at du har vrt i nrheten av det ,og hvor kommer det fra? Man tror gjerne det kommer utenifra, men hei du! Det kommer fra fettvevet, og s vidt jeg husker fra i dag, s kan cannabisen kose seg der i revis, og sive ut n og da, i hvertfall i syv r etterp. Dette gjelder mest piller og cannabis. S da var det lst.

 

S har vi en misforstelse og oppklare og det har et navn, det kalles pseudo-abstinens: 

Du skal utfordre deg selv, vre "sterk" og klare alt. For eksempel oppske dine gamle venner, g p stambaren og drikke farris. Rockekonserter og fester.

Der har jeg vrt ganske streng med meg selv de siste fire rene, men jeg har ikke unngtt det fordi jeg visste om dette, jeg har unngtt det fordi jeg ikke gidder, jeg synes det er kjedelig med fest uten rus. Jeg bryr meg ikke om andre ruser seg, jeg synes rett og slett bare det er kjedelig.

N har jeg ftt svaret p hvorfor det var lurt, som sagt: Pseudo-abstinens.

Den utlses av assosiasjoner, joda, ikke prv deg, du vet hva jeg mener, jeg mener akkurat den type situasjoner jeg nettopp lista opp. Ikke g p disse tingene for mye, du er faktisk ikke sterk nok.

Hvorfor?

Fordi du er avhengig og det kan du ikke styre selv. Snn er det bare. Slutt oppsk situasjoner som trigger for en god stund fremover.

Hvorfor skal du ikke det? 

De trigger ikke sier du?

Du har helt rett, de trigger ikke det der og da. Denne typen triggere har en inkubasjonstid p 2-4 dager. Du gr p fest, drar p ferie med folk som drikker, drar p konsert og kommer hjem fornyd fordi du klarte det s fint. S gr det noen dager og du ligger vaker nede i flasken.

Joda, det kan skje. Ikke med deg nei?

JO 

Bare la vr. Enkelt.

Snn ja, dette ble litt av en lekse. P kurset m vi ogs skrive livshistorien vr, den trenger ikke vre s lang og vi trenger ikke vise den til noen. Den er til oss selv for vr egen skyld. For rydde litt i hodet. N har det seg slik at jeg jaggu har gjort det motsatte. Jeg har skrevet den for alle, og den ble litt lenger enn en kladd:

 

 

Lekse nr 2 kan du lese HER

Veldig koselig om du vil flge meg, den eneste mten gjre det p er g inn og like denne siden: FB. Hper vi ses der!

 

 

En morgen p vei til Retretten

God morgen fra Nesoddbten!

P vei til ANTA-kurs p Stiftelsen Retretten eller: hvainnihulestegranskaugenerdetsomforegrihjernenevre?!

Som sagt: edruskap = deling med andre i samme situasjon og ikke mins: KUNNSKAP!

 

 

 

DAG 1 - uke 2

Ja, uke to. Jeg rakk ikke den frste uken p denne runden, men det er nettopp det som er saken. Vi Rusavhengige trenger bli mtt med enorm takhyde og p Retretten fr man nettopp det, takhyde, mte med andre og kunnskap.

Selvflgelig anbefaler jeg ta hele kurset uten stopp, men kan man ikke det, s kan man g allikevel, s lenge du er avhengig av noe er du velkommen og uten en rd krone i lomma (red anm. rdt re i gamle gamle dager)

Planen min for denne runden er dele leksene mine med dere - nrmere sagt selvransakelsen. Vi fr se om jeg fr det til, det er visse ting jeg m utelate, de tingene som kan g ut over andre - jeg driver ikke med snt, uansett hvor sensasjonelt det hadde blitt.

 

 

LEKSEBOKA TIL RITA

 

Ha en snasen dag s lenge, lekser kommer etterp... gurimalla;)

Og nuh er leksene ferdiggjort HER

Luftslott Rasert!

Trene presser p, jeg vil ikke mer! Boblejakken er pen og jeg klarer ikke lukke den, det er for kalt til lukke den. De kuleste 501 buksene mine er p med alle de hullene som skal vre i den og vinden suser inn og gjennom buksene, lrene er ble av kulde. Ja! De skal jo ha hull?! Stilongs? slutt a, det er ikke kult!

ret er 1984 og jeg gr forbi Ruselkka skole p vei ned til Aker Brygge - eller: Rdhuskaia som det het, snn var det ja - Rdhuskaia.

Det er 20 kalde og ingen skjnner meg! Jeg er ikke fdt til bo i dette landet mamma, skjnner du ingenting? Livet mitt er jo nesten ikke til redde, jeg fryser i hjel og ingen skjnner noen ting!

Livet er ofte ikke til redde nr man er jente 14 r.

 

 

Jeg elsker drmme meg bort, men jeg hater luftslott! Jeg hater drmme om ting som egentlig kan bli virkelighet og ikke blir det.

Ahhhh flytte til et varmere land. Vandre nedover en vei mot en strand i flagrende gevanter mens jeg plukker sitrusfrukter fra tilfeldige trr som klasker meg i ansiktet p veien til sand mellom trne. 

Luftslott - det er lov drmme!

Playa del varmt og Sangeria hsten 2011. Visninger, fly rundt p visninger og se p hus til millioner av kroner jeg ikke har rd til. Det er lov drmme.

Men det ble med det.

Juli sommeren 2017 - Santorini med kjresten. N, kjresten er heldigvis ikke et luftslott. Jeg vknet p Santorini:

 

 

 Meget bra, tenkte jeg. Jeg hadde hrt rykter om en solnedgang i byen Oia som ikke en gang de greske guder kunne vre mistenkt for ha laget

Ja, Santorini er en vakker y, srlig hvis man har riktig objekt i linsen:

 

Slutt og mas, jeg vet at jeg har psttt at Johnny Depp kan g og legge seg i forhold til denne mannen - og det er helt klart sant. Det er jo nettopp derfor du ikke fr se ham forfra!

 

Mine drmmer om bo i et varmere land har utviklet seg opp gjennom rene, men ikke til noe annet enn drmmer. Luftslottet mtte snart vekk! For tre r siden tenkte jeg: p Grand Canaria har de norsk skole. Ja! For en ide, det kommer barna til elske! Min bedre halvdel er med p alt utenom bingo, s den er trygt plassert i boksen sin. 

Jeg hev meg over barna med stor entusiasme: dere! Vi flytter til syden! De har norsk skole med masse barn og vi kan bade hele tiden! Jaaa!

Barna: NEI!

Jeg: JOOO!

Barna: vi vil bo hjemme

Jeg: Jammen det blir jo hjemme, bare mye varmere. Dere kan til og med snakke norsk hele dagen!

Barna: slutt mamma

Mamma sluttet. Mamma var ikke fornyd. Men tross alt, Grand Canaria hadde aldri vrt drmmemlet, det var bare varmt der og ja, norsk skole... Men hva var egentlig drmmemlet? Varmt skulle det iallefall vre.

Mamma resignerte og godtok at de sm snrrvalpene p dd og liv skulle leke med vennene sine hjemme. Hun krp til korset, hutret i sin noe harry boblejakke, vel og merke med lukket glidels denne gangen. 501-bukser hadde gtt av moten i forrige rhundre, s lrene hadde i det minste riktig farge.

Mamma krp s grundig til korset at hun snudde helt.. hun tok med seg den lille familien sin til Gol, til Hemsedal, til Trysil, til hpet om at de skulle fryse nttene av seg og endelig komme til fornuft. De kom ikke til fornuft, de fikk dilla p Snowboard. Mamma tok p seg et tappert smil og sine gamle ski. Som den helten hun var (her kan erkeengelen Gabriel bare g og legge seg) , satt hun opp en smilende front som mammaer gjerne gjr:

 

Mamma hadde gitt opp. Mamma drakk ikke - utrolig nok barn! Mamma undertrykte sin store drm og ofret seg som p en spikermatte av iskald smerte... helt til sommeren 2017. Mamma og kjresten dro til Santorini

 

 

Mamma og kjresten hennes koste seg faktisk p Santorini barn! - eller nesten, det var egentlig litt for stt der...

Hei! Hvorfor begynte hun tenke snn? Litt for stt der..? Jo, dere skjnner... drmmen kom tilbake.. mamma lette, helt uskyldig og uten ha tenkt seg om, etter et sted bo. Drmmen kom snikende tilbake og hun tok faktisk helt av! Plutselig kunne hun ikke fatte hvor mye fett det gikk an ha klistra p hjernen. Hvor valkete gikk det an bli i hue! Det var jo i Hellas vi skulle bo! Det hadde det jo alltid vrt! Grand Canaria my ass! Fett p hjernen? Nei.. vi nrmer oss faretruende nr smult...

Mamma begynte lese Homer. Mamma ville bli Odyssevs! Mamma flagret rundt p tomta ved huset hun og den snasne mannen hennes hadde leid. Hun ville bli vrende i Hellas! Og hennes bedre halvdel, dere vet, den snasne mannen som gr Johnny Depp en god gang, han som fremdeles var med p alt utenom bingo? Han fulgte villig med p hennes drm - han fikk ye p en finfin strandtomt rett ved huset de leide. Han begynte vandre p tomten, tok med seg ho mor og bygde strandhus med evighetsbasseng og plater... vent... stopp!

Enda et luftslott???

Et lite yeblikk! Har vi rd til tomt? Og siden nr innikvikksandhelvete fikk vi rd til tomt p Santorini? For ikke  snakke om bygge palass p denne tomta?! Og Santorini i seg selv for den saks skyld?! Vakkert ja. NYYYYDELIG! Men har jeg noen gang drmt om bo i en settekasse? Nei takk! 

Men hva gjr vi med dette evige luftslottet?

Mamma og kjresten dro hjem, ja vr ikke i tvil, de var veldig fornyde med turen, men det var ogs alt det var - en tur.

Vel hjemme satte mamma seg ned p internettet, booket visninger p Kreta og tok med seg de to sm slabbedaskene tilbake til Hellas. Til Kreta, til en stor y med levelig infrastruktur (kult ord).

Visninger? Jada, visninger p hus til utleie - langtids sdan. Slutt p luftslott!

En uke senere troppet mamma opp med de to sm slabbedaskene som ikke var s sm lenger og gikk p syv visninger frste dagen p Kreta. 

.........

Og tenke seg til, vet du hva? Vi fant noe jeg aldri hadde trodde vi skulle finne, hjem med noe skulle jeg uansett, men vi fant faktisk det ene huset man ikke kan motst. Du vet, det man m ha men ikke har rd til - bare nesten.

Leiekontrakten er vanlig som i Norge, bare enormt mye billigere. Ett r av gangen og huset er vrt, med vre ting i skapet, p kjkkenet og p gulvet. Vi kan komme g som vi vil. Vi kan kalle det hytta, vi kan kalle det hjem. Hvis vi ombestemmer oss, hvis vi ikke bruker det nok, hvis det blir alt for dyrt beholde? Ja, da kan vi si opp leiekontrakten. Har vi rd? Nei. Har vi tid? Nei. Vet vi hvordan vi skal bruke det? Nei. Men vi har det og det er helt fantastisk akkurat n!

TOWNHOUSE 3 SEK FRA SJEN I VAKRE KALIVES

 

 

 

Balkongen

 

 

 

Elven som gr gjennom den lille byen. Hvis man str p den ene siden av broen ser den snn ut

 

 

... og hvis man snur seg p den lille broen og gr over p andre siden...

 

 

Strender finnes det s mange av, men fr vi gr til en av de fineste p Kreta, s m vi vel innom den som ligger rett utenfor huset vrt?

 

 

En times kjring fra vr lille by ligger en av verdens vakreste strender Elafonissi (rangert som akkurat det et eller annet sted)

 

 

 

S kjre sm slabbedasker, det finnes ingen norsk skole p Kreta, det er ikke like varmt p Kreta som det er p Grand Canaria, men hvis dere ikke er snille, hvis dere ikke gjr som mammaen deres sier til en hver tid, finnes det en internasjonal skole p Kreta (og der holder det ikke snakke norsk!) Vi har allerede et hus p Kreta som dere var succers nok til godta, s tilbake til: hvis dere ikke er snille mot mamma s... s ... S FLYTTER VI!!

Takk

Er rus gy?

Jepp, rus er gy og ikke minst - veldig mye annet.

Sprsml og svar fra foredragene mine. Det er sprsmlene som egentlig teller og de kommer nedover i dette innlegget 

For ca 2 r siden begynte det falle inn foresprsler om jeg kunne holde foredrag. Jeg sa ja til de, og tenkte med gru: ok, hva skal jeg gjre n? Vel vel - jeg har mange rs erfaring fra scenen, s jeg fr bruke det og lage et opplegg.

Jeg mtte opp med opplegget mitt - litt historie om meg selv med en artig vri, etterfulgt av sprsml mot slutten. Jeg s andre foredrag, lp hjem for lage et powerpoint-opplegg. Alle driver jo med Powerpoint, det m jeg ogs! Ja, man m da for guds skyld ikke vre annerledes!

Etterhvert som jeg hadde holdt noen av denne type foredrag, begynte jeg tenke: er historien min noe srlig annerledes enn andres? Og ikke minst, hvor gammal er denne historien? Jeg mener - i boken min FYLLIK starter jeg med en pstand, en liten tullehistorie om neandertaleren Bjrn som oppdager morrogress, svever inn i rus og blir der. Men er det egentlig tull? Er rus s gammelt? Jeg tror det. S hva blir viktigst i mine foredrag hvis historien min er s urgammel og utgtt p dato at folk sovner hvis de fr hre den en gang til? 

 

 

Publikums sprsml - det er viktigst. For noen er det personlig, for andre er det fag og for noen er det rett og slett bare interessant. For meg er de fleste mennesker prrende p en eller annen mte - jeg ogs.

Menneskene som kommer p foredragene fr selvflgelig historien min, men bare hvis de spr! Etterhvert som folk blir varme i trya blir det alltid en skog av hender i salen - for tross alt, hjernen vr er interessant og snakke om.

Det klikker inn sms'er p telefonen, for jeg deler ut telefonnummeret mitt og str der med telefonen i hnda mens vi holder p. Det er ikke alle som tr snakke hyt i forsamlinger og det er helt greit. Det blir alltid bde morsomt, srt, direkte og til tider hardt for noen. Det blir hard for de prrende skjnne at de m passe p seg selv - vi kan ikke hjelpes hvis vi ikke har ftt nok. Det som kan vre problemet med sprsmls-forum er at folk er redde for stille "dumme" sprsml. Slutt med det! Det finnes ikke dumme sprsml, vet vi ikke det n da? Jeg begynner derfor denne runden tatt fra telefonen min, med nettopp de enkleste, mest opplagte sprsmlene som folk faktisk burde stille for varme opp litt.

- Og ja forresten: Powerpoint er bortevekk. Null Powerpoint p disse forumene;)

S kjr p:

Disse sprsmlene kommer fra nettopp sms'en og jeg har skrevet de litt om s de ikke skal gjenkjennes p person. For de som ikke vet det, jeg har vrt edru n i fire r selv om jeg svarer under her i ntid.

Hvor ofte drakk du alkohol?

Jeg begynte da jeg var 13 og drakk frste gang p en fest med andre p samme alder og oppover. Jeg var en vanlig 13-ring s jeg drakk ikke oftere enn de rundt meg. Vanlig er hovedordet her, for det er snn bde vi og andre ser p oss selv i begynnelsen. Det gikk vel ca ett r fra frste til andre fest. Det jeg derimot oppdaget p denne frste festen var at det var gy! Jeg fikk blackout, jeg fikk litt sm angst dagen etter, men gy var det! Dette mtte jeg gjre mer av! Da jeg var 15/16 r begynte jeg ruse meg hver helg, eller feste som vi sa. Det var alltid en fest oppdrive. 18 r = tilgang. Da jeg var 18 begynte jeg og drikke daglig. Ikke fordi jeg var s deppa, ikke fordi jeg hadde "grusomme" foreldre, men fordi jeg synes det var gy. Jeg ville ha det moro. Jeg ville vre der det skjedde. Ja, jeg fikk angst, blackout hver gang og gjorde dumme ting, men gy skulle jeg ha det. Det som hadde skjedd sist gang skulle ikke skje i dag, for i dag skulle jeg ha det gy!

Nr visste du at du var alkoholiker?

Det er ikke noe man tenker over nr man er ung og vil vre der det skjer. Man begynner fort sammenligne seg med andre for og forsikre seg om at andre er mye verre enn en selv. Man reflekterer over hode ikke over at man alltid er den fulleste p festen og alltid fr blackout. Akkurat som de fleste andre s tenkte ikke jeg over det i det hele tatt. Da det slo meg noen r senere, sammenlignet jeg meg med andre rundt meg for komme til at "joda, jeg kunne bare fortsette festen!" I retrospekt vet jeg nr det slo meg: da jeg var 21 r, men det er i retrospekt som edru! Derfor har ikke vi rusavhengige lov til drive med sammenligning - med rette!

Hva kan vi gjre for hjelpe en alkoholiker?

La oss starte med: INGENTING! En rusavhengig person slutter ikke fr de fr nok. Jeg vet at det er et frustrerende svar, for hva er nok? Nok er personlig, folk opplever smerte p forskjellige mter. For meg var det 30 r med kontinuerlig fylleangst - som til slutt bare blir ongoing angst krydret med veldig hy selvforakt.

For andre er det kanskje noe fysisk, som skrumplever = en snarlig dd. Men for de fleste dere - blir det aldri nok, uansett hvor langt nede man er. De fleste slutter ikke, og det er derfor jeg sier INGENTING! Dere m beskytte dere selv mot snne flelsesmessige blodigler som oss. Dere har ingen garanti for at det skal g bra til slutt. Med det mener jeg ikke at dere skal slutte elske, jeg mener at dere skal slutte hpe - jeg er her for bryte ned hpet deres - JA!

I denne sammenhengen fr dere ikke lov av meg til hpe mer. Gjr dere det, knuses hpet igjen og igjen og igjen. Dere blir ribbet for selvflelse, fr like stor selvforakt som oss og flger vre humrsvingninger i det daglige. Hver dag vkner dere uten og vite hvor dere har oss og oppfrer dere deretter. Vi kjefter og smeller, dere sier unnskyld og vet ikke helt hvordan dere havnet i den situasjonen. Du kan si til meg at jeg dr av drikke - jada, da slenger jeg tilbake: du ender opp i psykiatrien av fortsette og hpe. Kanskje jeg fr nok en dag, kanskje ikke... 

Hva med oss som jobber med dette, mener du at vi skal slutte hjelpe???

NEI!

Dere er i en annen situasjon en den vanlige prrende. Noen ganger treffer dere og hjelper hele veien til edruskap. Det er kanskje ett skudd i blinde, men nr dere treffer s er det vel verdt hele jobben? (her fr jeg som regel samtykkende, ivrige smil og nikk). S lenge dere behandler oss som likesinnede og deler av deres egne erfaringer. Med egne erfaringer mener jeg ikke at dere m dele av privatlivet deres, jeg mener at dere har nok erfaring i livet til sammenligne flelser med oss. Rus er flelser. Rus er hjernen.

Alle mennesker har vrt innom hele flelses-skalaen p en eller annen mte - faktisk innen man er syv r gammel. S det er bare fortsette jobben - det vil si, hvis du liker den og brenner for den. Hvis du ikke gjr det, brenner du vel ut av oss? Likheten mellom dere og prrende er allikevel det samme: dere treffer bare blink med de som har ftt nok. Sorry.

Er det vanskelig holde seg edru n om dagen?

Det er vanskelig svare troverdig p det, for nr man hrer "jeg har det s mye bedre n" s hres det ikke bare lite troverdig ut, det hres nesten "frelst" ut.

Det er faktisk sant, jeg har det helt fantastisk. Tror du meg ikke? Klart ikke det. Det er faktisk ingen som vil slutte drikke, ikke vanlige mennesker heller. Hva om jeg sier til deg: Jass, skal du p ferie til Spania i en hel uke? S deilig! Du fr ikke lov til rre alkohol hele uken.

S nei, ingen vil sutte drikke (bortsett fra avholdsfolket da;) Derfor er det lite troverdig at jeg har det bedre n. Men hvis dere tenker dere at jeg hadde ekstrem angst hver dag, at jeg har klikket fullstendig i vinkel i fylla ofte, at jeg har sltt mennesker, vrt i fengsel for fyllekjring, blitt sltt ned og gr rundt med plastikk-tenner osv osv. S kan det kanskje hres litt mer troverdig ut?

Derimot n for tiden: jeg er frisk om morgenen - hver dag! Jeg kan st opp fr barna vkner og vre for meg selv, nyte morgenen og vre helt tilstede for dem nr de vkner. Jeg har ikke gjort noe dumt kvelden fr og slipper all den gamle dritten. Fri for angst! Jo - det er lett holde seg edru hvis man har gjort hele den jobben det tar komme seg dit. Jeg vil ikke bare ha ett glass vin, jeg vil ha hele kartongen fort som faen og g rett i Blackout - med andre ord: Det slipper jeg n!

Men har du ikke sug lenger?

Nei i grunn ikke, det er lenge siden det sto p for alvor. Det frste edrue ret er det mye av det. 

Jeg kan f sm blaff som varer i noen sekunder, men det er ikke ofte. Jeg m derimot jobbe med saken hele tiden for holde edruskapet ved like, rusavhengig kommer jeg alltid til vre. De gangene jeg lar den jobben ligge for lenge oppstr det en farlig tomhet som jeg m ta tak i for ikke sprekke (hvordan vi jobber m dere nesten sprre meg om p innboksen, p foredragene sier jeg det, men her p nettet m det forbli anonymt).

Jeg skal fortelle dere hvor sinnsyk jeg er allikevel. Jeg har kanskje ikke sug, men jeg har en og annen visjon, eller fantasi om dere vil, la oss ta min fantasi om en sprekk:

Frst av alt: jeg m seff ha barnefri!

Hmmm... barnefri faller naturlig p en fredag. Ahh, en hel helg p fylla! Vent! Nei.. det er alt for lite, la meg f dra p med noen ekstra dager, jeg har jo tross alt ikke drukket p 4 r! Fem.. nei! Seks dager, seks dager er bra! Mamma kan alltids ha dem litt, barnevakt skaffer jeg, det er bare si at jeg har mye gjre eller trenger litt fri eller noe snt. Null problem, her skal det festes!

Ok planlegging: jeg m p polet p torsdag. Ja?! Barnefri starter jo fredag morgen nr barna har dratt p skolen, det skjnner du vel! Her skal vi ikke vente p no nei! Jeg m ha... hva m jeg ha? Ah, n kan jeg ta i - hele seks deilige dager p fylla: Ok, polet er stengt p sndager, det m vi ta hyde for! Jeg m ha tre kartonger med rdvin, tre kartonger med hvitvin (jeg er ikke s glad i hvitvin, men en liten forandring for sensitive smakslker m til, vi m jo for guds skyld ikke g lei her n!), to flasker med vodka (det klikker jeg i vinkel av, slr og skriker litt og snn, men pokker heller! Jeg har jo ikke drukket p fire r og vodka er gy!). S m jeg ha en kasse med vann for skylle ned alt sammen... eller l som noen kaller det...

Og dere, n er det mye som er i veien for festen min! For eksempel svn??? Det vil vi ikke ha noe av! S vi m krydre festen med litt sentralstimulerende stoffer. Litt Kokain eller Amfetamin. Ja?!  Samma det, en av delene gjr uansett susen. Jeg m jo f med meg at jeg endelig er p fylla igjen?!

Ikke kom si at dette er normalt - jeg er sinnsyk nr det kommer til rus, eller avhengig om dere vil. S uansett hvor bra jeg har det, s m jeg holde edruskapet mitt ved like. Eller hva?

To be continued?

Kommenter gjerne dette innlegget s jeg fr en flelse av om dette er interessant for dere. Foredragene drysser av sprsml bde fra ungdom, prrende og fagpersoner - alt etter hvilket forum jeg holder det for. Jeg kan fortsette legge sprsml og svar ut (upersonifisert) her, hvis det er av interesse? Sprsmlene er alltid ganske like (noe som faktisk er veldig bra!), men det er fler av dem. Det er ikke selve sprsmlet som gir fargen, det er hvem som spr og hvordan.

 

Selve rushistorien min kan du f her ved klikke p bildet:

 

 

 

 

 

Noe farlig skjedde i sommer - i hode. Da var Retretten lsningen.

//overhode ikke sponset

Det satt seg noe i kroppen sent i sommer, ikke et direkte sug etter rus, ikke en fantasi heller - tror jeg. Bare noe tomt. Noe tomt og farlig. Noe som kunne bli noe enda farligere , uten at jeg reflekterte noe srlig over det da, man gjr gjerne ikke det hvis det er vagt - noe det var.

Rita Nilsen fra Retretten dukket plutselig opp p innboksen:

Jeg starter opp ANTA-kurs (Alkohol, Narkotika, Tabletter og Andre Avhengigheter) om noen dager, fikk jeg beskjed om.

 

Rita Nilsen, Retrettens store mor;)

Jeg visste ikke noe mer om kurset enn at det var for snne som meg, rusavhengige. Det er det eneste du m ha innsett for g p kurset - at du er avhengig

I det jeg fikk meldingen falt det p plass.

Det var det som var tomheten, jeg hadde ikke gjort noe for holde edruskapet mitt ved like p en stund. Jeg hadde holdt foredrag og jevnlig snakket med folk p telefonen som ringte for f hjelp. Bde prrende og rusavhengige (forresten: bare fortsett med det dere, bare ring, men send en sms frst, jeg er litt redd for ukjente nummere enda;), men jeg hadde ikke gjort noe som bare fokuserte p meg selv. 

S jeg mtte opp.

Det er noe av det beste jeg har gjort for meg selv p lenge. For hva er det egentlig vi rusavhengige m gjre for holde oss edru/nyktre? 2 ting.

1 .Vi m frst og fremst skjnne hva vi er, s m vi skjnne en viktig ting til: vi kommer aldri ALDRI til klare det alene, ikke i lengden. Hva gjr vi da? Vi menger oss med andre rusavhengige og deler erfaringene vre med hverandre. S enkelt er det. Ikke spr deg selv hvorfor, bare aksepter at det er snn og gjr det. Til slutt dr du av alternativet, s kutt ut og intellektualiser det.  Hvilket forum du velger for mte andre er selvflgelig opp til deg. Ferdig.

2. Vi m tilegne oss kunnskap om hvordan vi fungerer og hvorfor. Disse to tingene fr man p Retretten. Begge deler i en smekk p ANTA-kurset. 

Hres ikke det enkelt ut? Jepp, det er det - s gjr det da! Jeg kan ikke skrike hyt nok om hvor mye jeg anbefaler kurset. Ting faller p plass i riktig rekkeflge og det er ganske enkelt:

Kurset varer i 5 uker. Det varer fra kl 10.00 - kl 12.00 fra mandag t.o.m torsdag og du kommer som du er, du kommer nr du kan og slutter nr du ikke vil mer.

Du trenger ikke ha med deg en eneste krone, ei heller full mage - det vanker gratis lunsj etter kurset. Har du stive skuldre, stressproblemer, svnproblemer, abstinenser eller annet, kan du f en nl eller to i ret. Akupunkturen p Retretten er enestende. De som jobber der sitter med unik innsikt - nemlig egenerfaring! Store ord?

Ja klart det er store ord - dette er noe av det beste jeg har gjort p lenge sier jeg! 

Jeg s nettopp p Retrettens sider HER at det begynte ett i forrige uke. Fillern tenkte jeg, jeg ville jo g p ett til, men vet du hva? Det kan jeg, for jeg er rusavhengig, de som jobber der er rusavhengige, s hvis det fremdeles er plass, s er det plass til meg selv om jeg kommer for sent. Rusavhengige har nemlig rimelig stor takhyde - s jeg tropper like godt opp p mandag. Trenger jeg det n? Tja, Hvorfor ikke?

Kontakt Retretten p:

rita@retretten.no eller annelen@retretten.no

Tel: 22 20 93 92

Kursene gr med jevne mellomrom gjennom ret

 

 

Min rushistorie eller deling om du vil, kan du f tak i ved klikke p denne: