Hvordan spiller man Alkoholiker?

Kan man spille en tilstand? Spille selvforakt? Spille selvmedlidenhet?

Nei, kjre skuespiller, dette innlegget er egentlig ikke ment til deg;) Du kan jo sette deg inn i ting og tang fra fr? 

Det som slo meg i dag da jeg boostet en skuespiller om alkoholisme, var at dette kanskje kan gi enda en vinkling p hvordan vi virker? For det er jo av en eller annen grunn det som driver meg for tiden. f prrende til og skjnne hvorfor de m passe p seg selv - ved vise hvordan vi er, men ogs og servere alkoholikeren litt gjenkjennelse.

Sprsmlet var i utgangspunktet:  Hun har vrt edru i ett r, hvordan har hun det? Og hvordan spille det?

Vi svmmer i angst nr vi er aktive, og det henger igjen det frste ret. Men man kan ikke spille angst, for man kan ikke spille en tilstand. Hvis man spiller en tilstand og fler fra helvete og tilbake igjen, s blir man gjerne helt Linda Evans... og det kjre, det vil vi vel ikke?

S hva er konkret med angst for en alkoholiker? Hva kan jeg vise frem? Jeg tror at jeg kan vise frem selvforakt. Jada, det er ogs en slags tilstand, men jeg kan trekke ut ting. Som hvor stygg jeg synes at jeg er og derfor fler meg trtt og oppgitt hele tiden. Jeg gidder ikke bry meg om hvordan jeg ser ut fordi jeg vil slippe se p meg selv.

Eller omvendt. Jeg skifter. Jeg kan vre overlykkelig og takknemlig over den minste ting nr det har gtt ett r. Bruke masse tid p trening og velvre. Litt for mye? Det tar et par r fr livet jevner seg ut. Jeg m bli kjent med meg selv, ikke p nytt egentlig - jeg har jo aldri kjent meg! 

Selvforakten ligger i bnn hele veien. Jeg hadde den fr jeg begynte  drikke, noen har en enorm selvforakt fra de er veldig sm  (jeg er en av de) og det fles nesten som om man er fdt med den. Og selvforakten? Den har tross alt konkrete konsekvenser:

La oss si at jeg egentlig er litt sjenert da, og drikker meg opp uten vite at det er det jeg driver med - jeg reflekterer ikke over snt. Jeg skal bare feste ha det gy. Det er det som skjer i begynnelsen for en som er avhengig. Vi fester som alle andre og ferdig med det. 

Jeg fler at alt plutselig blir bra! Jeg fler meg pen, sexy og morsom. Jeg fler meg uovervinnelig mens jeg egentlig blir fullere og fullere. Da kommer onightstandet snikende. Det er en konkret konsekvens som preger hele personligheten min. Er ikke han der borte litt kjekk a? Jeg sjekker ham opp, mens fylla mi etterhvert som kvelden gr, overbeviser meg om at han at p til er et "kjrligheten i mitt liv-emne". 

Jeg vkner og sjekker det bermte taket som overhode ikke er mitt, snur meg til siden og ser en fyr jeg nesten ikke husker fra kvelden fr. S begynner det demre. Uansett hva jeg husker da, skyter skammen inn i brystet. Frste tanke: hvordan skal jeg komme meg ut av dette!? 

Snakk om ville sage av seg armen! Har jeg fri den dagen, kommer jeg meg tilbake til stampuben hvor alle vet det - de s det i gr og jeg ser at de s det, i det jeg kommer inn av dra. Jeg manner meg opp til vre tff i trynet. "Ha! S dere han karen jeg la ned i gr eller!" Alle ler, den frste len er p vei ned igjen for stagge resten av angsten. Klar for ny runde...

Her er det stor forskjell mellom kvinner og menn. Kvinner skammer seg mye mer enn menn over tilfeldig sex, og det sitter igjen resten av livet for mange av oss.

Hvis det hadde vrt meg som skulle spille en snn rolle, ville jeg helt klart ha lagt drssevis av snne historier inn i rollefabelen min - noe s til de grader! Det preger veldig mye av hvem jeg er i skammen min. Massevis av tilfeldig sex ville jeg lagt inn, mellom - la oss si 16 og 30 r. Det gjr at jeg fremdeles n som edru, kan f minner som gir meg fylleangst-ticks. Jeg ville ogs ha lagt inn en haug med utagerende oppfrsel. Besserwisser i ett og alt. Hyeste stemmen p puben. Makan til fabelaktige uovervinnelige meg - angst.

Konsekvenser av selvforakt. En bautastein av selvforakt. Uten selvforakt, ingen alkoholisme. Det er mange konkrete ting man kan finne for bygge opp fabelen om selvforakt. 

Spisevegring? Klart det! Som kvinne drar jeg p med s mye oppkast som bare mulig fra ung alder. Bulimi fr meg til fle meg totalt mislykket - flere ganger om dagen. Og ikke minst - skitten! Skitten, stinkende og feit. Alltid feit. Hvis jeg kombinerer den flelsen med drikke ett glass vin s alt gr bort? S jeg blir dritsexy? Da du, da har vi det gende p by'n! Helt klart med i fabelen.

S: 

Det frste ret som edru kommer det backflash av dette hele tiden. Ihvertfall hvis jeg skal spille en rolle og dramatisere det!

Jeg fler meg stygg, feit og teit. Derfor vil jeg ikke g ut blant mennesker. Jeg vil ikke pynte meg, jeg vil ikke sminke meg og jeg vil ikke ta vare p meg selv, men jeg m jo det? 

Hvordan er det g p jobb de dagene man har det snn?

Hvordan er det g i butikken eller mte venninner p Kafe? 

Og verst?

Sitte ved et langbord i fine middagsselskaper mens folk drikker, koser seg prater lett? Hvordan er det sitte p den stive pinnestolen, mens man kjenner valkene falle nedover p siden av kroppen og kjolen stramme der den ikke skal (nei, det har ikke noe med vekt gjre - bare flelser), mens man ikke finner p noe snakke om som tar mer enn to setninger. 

Hvordan er det mte venninner nr man ikke kan sitte sammen med de p kjkkenet en helt kveld btte nedp?

Hvordan er det vre sammen med en kjreste som ikke skjnner?

Hvordan er det vre sammen med ham nr det har gtt s lang tid at han har ftt tilliten tilbake? Nr han har glemt hvor sinnssyk jeg er i fylla, og bare husker de morsomme og koselige gangene? Hvordan er det nr han savner drikke med meg igjen?

Hvordan gr det nr han sier:

Kanskje du ikke er alkoholiker?

Jeg tror faktisk ikke at du er det nr jeg tenker meg om, dette gr jo s bra! 

Hvordan blir det tilbakefallet sammen med ham?

 

Her har du to av mine tilbakefall: Tilbakefallet og her har du en drm om hvordan jeg kan sprekke: Et sug uten grenser.

 

Det starter fint. Vi koser oss. Mens jeg allikevel kjenner hver slurk som en stor synd uten si det hyt. 

Det blir stygt, det blir groteskt. Jeg heller nedp uten kontroll. Drita. Jeg klikker i vinkel og slr ham. Plutselig. Uten forvarsel. Blackout.

Hvordan er det vkne igjen dagen etter, med en som er dritforbanna og ikke skjnner hvorfor det skjedde - mens angsten rir? Og den angsten, den tilbakefalls-angsten, den er verre enn noe annet jeg har vrt borti fr.

Mange mennesker har vrt borti en del av dette uten vre alkoholikere - i en mye mindre skala. Det jeg tror man m gjre for sette seg inn i det, er gange sine egne erfaringer med 50? 100? Mye iallefall. Her har du noe jeg har forskt p: Drifter.

S hvordan er det for ham som er prrende?

Det er en helt egen historie, jeg har dratt den litt her: Angst og deleggelse, jeg er tross alt prrende selv ogs, det er mange av oss som er begge deler.

Noe snt?

 

Linn Skber, genialt spilt i "Hvem er redd for Virginia Woolf".

 

Hvis du vil flge denne bloggen m du nesten flge bloggssiden min p FB, den er HER. Vil du flge min personlige side er det bare sprre HER.

 

 

8

You take The Words right from my mouth

Anonym:

Ahhh... herlig hre (ironisk nok;)

veldig bra skrevet

Helena Westergren:
<3

Du skriver fra hjerte til hjerte, Julie!

Ei_heks:
Kjre deg! Du har s mange fine ord til meg! Det gjr at jeg tr <3 <3 <3

Awwww.... tusen takk. N ble jeg rrt. <3

Ei_heks:
<3 <3 <3

Skriv en ny kommentar