hits

Du glemmer at jeg er akkurat som deg

Men hva kan jeg gjre da? Jeg m jo vre til sttte! Og jeg da? Jeg kan ikke slutte drikke, det er kjedelig!

Jeg sitter tenker p alle dere som har vrt p innboksen min den siste uken. Innboksen har resultert i en del telefonsamtaler - fra prrende. Det drikkende folket har litt tyngre for ta det steget, men noen av dere prver s godt dere kan. Ja, det er skummelt, det er vanskelig og det hres kjedelig og flatt ut bli edru. Jeg kunne nske at det gikk an vise dere hvordan det er  vre edru, men det er umulig, rett og slett fordi det hres lite troverdig ut. Du m f vondt nok frst, det er det hele.

Og jeg kan alt om det, jeg har vrt der selv i over 30 r. Jeg vil slutte, men jeg vil ikke. Jeg vil bare drikke litt, drikke som alle andre og jeg er ganske overbevist om at jeg kan klare det. Man jeg er ogs overbevist om at jeg faktisk gjr det for det meste - drikker vanlig... bare nesten hver dag... ja, ofte hver dag kanskje... noen ganger litt for mye... litt mye for mye egentlig... men Nei! Ikke alltid! Jeg jobber jo!!!

Den sitter langt inne, smerten er der, angsten er der, men slutte? Det gr ikke an! Hva skal jeg gjre da? Jeg kommer jo til kjede rvva av meg!

Hvis jeg ringer til Julie s skal hun sikkert mase om at jeg m slutte med en gang. Kanskje hun drar meg med p snne teite, fanatiske buddahmter? Jeg orker ikke det, jeg kan jo bare slutte litt? Alene?

Nei du, dette er ikke tatt fra din melding til meg - jeg vet at du kjenner deg igjen og fler deg truffet. Det er bare fordi du ikke er s unik som du tror og heller ikke s gal. Og i denne sammenhengen? I denne sammenhengen er det deilig slippe og vre det. Man vil jo ikke vre unik i sin galskap? Det er du ikke, vi er kanskje forskjellige ellers, men ikke nr det kommer til denne ustoppelige driften.

Dette er bde deg og meg. Snn er vi. Men hvis du tenker deg litt hardt om? Hva er det egentlig som fr deg til tro at du er den eneste i verden som kan klare dette alene? Det hadde jaggu gjort deg unik! Hva har alene-deg sagt til deg hittil? Jeg kjenner mange som har klart det alene - i flere r av gangen. Saken er at de "holder" seg, de sliter med edruskapet og mange av de? Mange av de har flyttet tilbake til grfta.

Jeg kommer ikke til kreve at du skal slutter. Ingen gjr det. Du kan bare slutte selv, men vi kan snakke sammen. S enkelt er det. Den dagen du tr  snakke litt - ikke den dagen du vil slutte, det er ikke ndvendig slutte for og snakke.

 

Ogs deg da, du som har oppnevnt deg selv til barmhjertig samaritan. Du som skal redde ham/hun fra kjellerens mulm og mrke. Du som skal ofre livet ditt, sette deg selv helt til side fordi du elsker og synes det bare skulle mangle med en drt omsorg. Du som ikke lenger har et snev av selvtillit igjen fordi du har ftt s mye dritt og begynner tro p det selv. Du som har ftt s mye fint av ham/hun ogs, s mye fint at du klamrer deg til det bermte halmstret. Gi slipp! Du trenger ikke gi slipp p kjrligheten, det fr man jo ikke til. Slutt med denne klistrina til et hp som knuser deg.

Du kan sette opp en vegg. Akseptere at du ikke skjnner driften vr og begynne ta vare p deg selv. Hvis du aksepterer klften mellom oss og aksepterer at du ikke noen gang kan skjnne hvordan vi fungerer, s er du et lite steg p vei i riktig retning - for deg selv, for din egen del, det er DU som trenger omsorg! 

Jeg har opplevd det samme, og den gangen ble jeg helt snn som deg, med en liten fordel - jeg visste at jeg ikke kunne stoppe det. Jeg s det ustoppelige i personen med en gang. Jeg satte opp en vegg. Mellom flelsene mine og den praktiske realiteten. Det gikk bra til slutt, men det kan jeg bare fortelle deg om p telefonen. Jeg "outer" ingen andre enn meg selv p denne bloggen.

Det jeg kan fortelle om, er tankene mine fra den gangen.

Hva skal jeg gjre hvis han ikke slutter? Hvordan skal det g med planene vre? Hvordan skal det g med konomien? Jeg har ikke rd til flytte fra ham? Jeg sitter fast. For det er jo nemlig snn at disse tankene spinner oppi alle flelsene, og de spinner mye!

Jeg orker ikke drasse med meg barna til foreldrene mine. Komme tassende uten vite hvor jeg skal gjre av meg senere. Jeg har ikke rd til bo p hotell. Nei.

Men du har kanskje rd til svinge innom airbnb? Neida, de sponser meg ikke;)

Det er bare et eksempel jeg kom p den gangen. Poenget mitt er at du m komme deg ut! Det gr an. Og s m du gjre det som er vanskeligst, du m faktisk ta en dag av gangen du ogs. P ordentlig! Glem fremtiden. Glem konomien. Glem barna! Bare ta de med deg og kutt ut hodet i en dag av gangen. Du er like syk som oss, s du m ha hjelp. Det finnes en fremtid og hvis jeg skriver om den her, s gir jeg deg hp igjen. Da styrer du hpet ditt mot Ham igjen og den, den fr du ikke av meg. Til rusavhengige bruker jeg aldri ordet "M", det kan ikke eksistere for oss, men du? Du trenger virkelig hre "M" for skjnne at det er deg dette gjelder. Det er DU som M ta vare p deg selv!

Jeg vet at jeg gjentar meg selv n, men det har du vist meg  - at jeg m banke det inn i skallen din!

 

 

Hvis du vil flge denne bloggen m du nesten flge bloggssiden min p FB, den er HER. Vil du flge min personlige side er det bare sprre HER.

3 kommentarer

Naboen kom seg ikke ut av drikkingen og dde brtt for ikke lenge siden.

Altfor tidlig, men nr kroppen gir opp, s... Jeg ble litt sjokkert, m si det.

Det er ingen selvflge at man blir s gammel som alkoholiker. Noen gjr, mens andre vandrer heden kanskje 25-35 r fr statistisk levealder.

Ne:
Helt sant! Jeg kjenner selv en som fikk skrumplever i en alder av 43 og en p 68 som er like fin innvendig, har drukket minst like mye, men som selvflgelig er helt delagt ellers. Et uforutsigbart og vondt liv - for alle:)

N skal jeg si alt det du ikke vil hre. ;)

Fordi at for meg fremstr du som sterk, modig og med et stort hjerte. Jeg beundrer styrken og penheten din. Jeg vet heldigvis lite om rusproblematikken, men jeg vet hinsides tvil at om jeg gjorde det, ville jeg hpe sterkt p ei som deg i mitt hjrne! Og det jeg liker aller best er at det du skriver er nakent, ekte og helt uten parfyme.

Skriv en ny kommentar