hits

Angst og deleggelse

Det er vanskelig gjre noe, de enkleste ting. Vaske opp? Ett glass, nesten et helt glass, men jeg orker ikke mer. Ikke fordi det er slitsomt, men fordi det ikke gr, jeg fr det ikke til. Jeg klarer ikke bevege meg. Jeg er midt i luften.

Jeg burde ringe. Jeg burde ringe de som venter p telefon. De som venter en forklaring p hvorfor det er s stille. Det gr bare ikke, jeg klarer ikke ta i telefonen. Den har ligget p kjkkenbordet i to dager. Noen ganger ringer den, eller - den skriker, den roper at jeg ikke duger. Telefonen forsterker angsten. Jeg skjnner ikke hvorfor jeg har s sterk angst n? Det handler jo ikke om meg? Jeg m ta telefonen, jeg klarer det ikke. I morgen kanskje?

Kroppen skjelver ikke ordentlig, det er mer som en konstant vibrering. Det er kaldt inni hele meg, eller ikke akkurat kaldt, mer som metall. I brystet og p innsiden av albuene. Albuene er som forrderske utstikkere, de er for langt ute i verden, og kalde bde p innsiden og p tuppene. 

Dyne, Netflix - det gr nesten. Brystet svikter meg 

Brystet dunker uten tegn til stoppe - definitivt metall

Ingen liggestillinger fungerer. Det er for varmt utenp meg og for kaldt inni meg. Metall. Dyna gir et lfte om beskytte meg, men den lyver, den sviker meg den ogs. Jeg hrer ikke hva de sier p TV'n. Hva handler serien om egentlig? Det er ikke s farlig, den roer litt med flimringen sin.

Jeg burde ha... Jeg m... ordne noe?

Jeg str opp og gr rundt p gulvet. Hva var det jeg skulle? Jeg klarer ikke, jeg m legge meg igjen. Han sitter i andre etasje og drikker vodka. Brystet fortsetter.. jeg klarer ikke leve ordentlig. Jeg fr ikke tak i verden.

Kan det g bort snart? Jeg vil ha verden tilbake. Vr s snill og slutt! Kom tilbake til meg! Kanskje han slutter i morgen? Det er akkurat som om gulvet har forsvunnet under fttene mine, som nr en nr person dr. Eller.. han er jo nesten det samme som dd, han er borte i flasken. Alt har rast sammen, alle planer, alle drmmer og alle muligheter. Det er ikke hp og jeg ser ikke fremtiden. Den er borte. Verden er borte. Jeg er borte.

 

 

Dette innlegget er skrevet i retrospekt, jeg var ikke fyllesjuk. Jeg var berrt den gangen. Mer kan jeg ikke si. Det er anonymt og det handler om tillit. Det handler ogs om hva det er vre berrt, det er deleggende - hplst.

I hplsheten klarer vi ikke la vr, vi hper til hpet delegger oss helt:

I dag skal jeg lage en god middag nr jeg kommer hjem fra jobb, for han ga meg nytt hp i dag morges. Han vknet i smerte og angst, han sa at han ikke skulle drikke mer n, han sa at han skulle komme tilbake til meg. Det var sant, jeg s det p ham og skjnte at det var sant. Jeg kan jo fylleangsten selv, s jeg s det s tydelig. Han hadde helt klart ftt nok.

Jeg dro p jobb med hp og en gryende lykkeflelse. Jeg s litt av fremtiden komme tilbake og jeg fikk litt tak i verden igjen. Radioen var deilig og tankene mine var spunnet i rosa skyer p vei til jobb. Det er deilig kjre bil, tankene blir s fine. Alt vi skal gjre, alt det fine vi egentlig har sammen, alt kom tilbake i bilen p vei til jobb. Arbeidsdagen gikk fint, jeg smilte, var kreativ og gjorde mer enn jeg skulle.

N skal jeg hjem igjen. Jeg gleder meg - han er s fin, s snill, s sexy. Han fyller alt jeg trenger i livet nr han er edru, og i dag blir han endelig det igjen. Det var s klart da jeg dro i dag morges.  

I kveld kommer det til vre akkurat som fr han begynte drikke igjen. Jeg gleder meg til drmmene vre. Vi snakker s fint nr vi ser fremover sammen. Jeg gleder meg til og med til vaske opp etter middag. Det er alltid s koselig  - jeg vasker, han trker og vi smprater videre med Dagsrevyen surrende i bakgrunnen.

Jeg er snart hjemme n. Ja! Jeg stopper p Kiwi og kjper litt god mat. Det kiler i magen - jeg fler meg nesten nyforelsket. En lammestek kanskje?

Hjemme. Ytterdren stirrer p meg, den er vond og farlig. Matposene henger tungt i hendene mine. Inn. Spent. Redd. Glad. Mest redd. Ytterdren har sagt noe jeg ikke liker. Jeg er inne. Det er stille i huset, jeg setter posene p kjkkenbordet og gr inn i stuen.

Han ligger p sofaen, vodkaflasken ligger tom p gulvet, han vrir sakte p hode og registrerer s vidt at jeg er der. Han gurgler noe. Jeg skjnner ikke hva han sier. Jeg bestemmer meg for vise kjrlighet, gi omsorg og sttte. Jeg setter meg ned ved siden av ham. "hh, g bort, du stinker. Ikke pes meg, jeg har ikke drukket i dag. Fy faen s disgusting du er!" Han feier meg vekk i makaber avsky og mumler noe om at jeg er usexy og ikke steller meg for mannen min... han gurgler stygge setninger. Selvtilliten min er revet ned fra fr av og n bekrefter han bare at det stemmer. Jeg tror p det fordi det har blitt gjentatt s mange ganger de siste dagene. Uansett hvor full han er, sier han de samme tingene hele tiden, da m det vre noe i det. Han mener det. Jeg prver f det bort fra hodet mitt, men det gr ikke. Det er for sent. Jeg har allerede trodd p det lenge. Det sitter fast. Jeg stinker.

Hpet rives vekk, gulvet forsvinner igjen. Det finnes ingen utvei, ingen fremtid. Han jeg kjenner har forsvunnet. For det er ikke han som ligger der, det er noe annet - det er en fremmed skapning. Jeg er livredd, ikke for vold, men for livet vrt. En fremmed skapning uten et snev av flelser for andre enn seg selv, uten et snev av flelser i det hele tatt egentlig. Uten tilgang til verden. Alt er borte, hele livet er rasert. Jeg kan ikke gjemme meg i huset, han flger etter meg med skjellsord som ikke henger sammen. Han kan nesten ikke g, men aggresjonen holde ham p bena. Jeg har klaustrofobi. Jeg fr ikke puste. Panikk. Jeg slipper ikke unna. Jeg blir ikke sett. Jeg blir ikke hrt. Ingen kjrlighet. Bare metall. Alt er borte. 

 

Kjre deg

Nr man er berrt, flger man den rusavhengiges rus, humr og verst av alt - man tror p det som blir sagt om en. Man tror p dritten som blir slengt, man mister all selvflelse, all selvtillit og man lever gjennom dagen etter hva den rusavhengige gjr og sier. Hele livet blir satt p vent og de fleste venter forgjeves. Man hper at det skal g over. Man hper at alt skal bli bra igjen - til neste dag. Man vkner, personen lover, man hper og ser et glimt av fremtiden. Det gr bra - man drar p jobb og kommer hjem med hp. Det knuses igjen og livet fortsetter i den samme sirkelen. Det er bare det at alt blir verre og verre - rus er progressivt.

Hvorfor slapp jeg unna til slutt?

Fordi jeg den gangen skjnte at det ikke finnes hp nr det kommer til aktiv rus, jeg skjnte det fordi jeg selv er alkoholiker og vet at jeg ikke kan stoppes av noe som helst hvis jeg drikker. Jeg visste det med ham ogs, jeg klarte kutte hpet mitt, klarte bygge opp veggen jeg trengte for og beskytte meg selv - uansett flelser, uansett kjrlighet og uansett om jeg lengtet etter den han en gang var. Jeg raserte mitt eget hp, satte nkkelen i lsen og  stengte dren til sjelen min for ham.

Jeg kommer ikke til gi meg p dette: du fr ikke lov hpe, du blir delagt. Du kan aldri f meg til slutte drikke hvis jeg drikker. Ingen kan det, bare jeg, og da sprs det jo helt hvor vondt jeg har det. Har jeg det vondt nok til slutte, eller har jeg det s vondt at jeg m fortsette drikke for og puste?

S lenge jeg drikker kommer du ikke til f svar p det, og det vrste av alt? S lenge jeg drikker vet jeg det ikke selv heller, da handler alt om neste drink og forsvaret for drikke den.

Ta meg som aktiv alkoholiker: Du kan si til meg at jeg dr av drikke. Vel, du havner i psykiatrien av hpe at jeg skal slutte.

Jeg har vrt edru i fire r og jeg er IKKE et godt eksempel p en rusavhengig person. De fleste klarer ikke slutte, s pass p deg selv og ha et godt nytt r - det vil si, hvis du passer p deg selv, flelsene dine og det ubrukelige hpet ditt <3 

 

 

Koselig hvis du slr flge med bloggen min, det gr det bare an gjre via FB: HER

 

 

18 kommentarer

Kjempe godt skrevet innlegg. nsker deg en riktig god fredag :-)

Godt nytt r :)

orkanen: Tusen takk og Godt nytt r til deg Orkan:)))

Takk Julie :) Godt ha bloggen din tilbake.Har savnet den. Fortsatt god romjul <3

Anonym: Hei kjre 6. Helt uten bare svare hflig: det var utrolig godt se deg i kommentarfeltet igjen ogs!

Og gjett a 6, gjett hvorfor jeg kom p dette innlegget;)
Selvflgelig fordi jeg ble full av angst i noen dager, et par uker fr jul. Det er rart hvordan hjernen kobler det - det var nesten som fylleangst, ikke like hardt selvflgelig, men nok til miste grepet om internett og telefonen. Det varte bare i noen dager, men det tok desto lengre tid komme i gang med skrivingen igjen.

Jeg hadde jo ambisjoner om drive denne bloggen som blogger skal drives, skrive hver dag, men jeg m vel bare innse det: noen ganger forsvinner jeg fra verden. Jeg trodde det hadde med rus gjre, men det er visst bare meg. Jeg hper det er lenge til neste gang og hopper tilbake p ambisjonen min n.

Det var ordentlig godt "se" deg igjen. S fint at jeg fikk behov for forklare meg:)
Jeg hper du har det bra! Ha en super kveld 6 <3

Det er en tff virkelighet vkne til.

desomskapteverden:
Ja, en ubarmhjertig dampveivals:)

Du setter s mange gode ord p alkoholikerens liv; det er bra for alt og alle..om liker det eller ei; at man fr en mening rundt det er kun positivt i seg selv. Av og til skriver jeg her for skrive av meg sjl; jeg har ogs en del av meg som lever i denne verdenen...derfor bra du skriver. Godt nyttr

S: Godt nytt r kjre S og tusen takk for s stttende kommentar. Det er fint skrive og enda bedre med den kommunikasjonen det resulterer i. Det detter ofte inn meldinger p innbokser som viser meg at det har noe for seg. Jeg fortsetter og hper du ogs gjr det <3

Du er s flink. Herrejemini. LU og skrive masse i 2018!

Alexia Bohwim: Jeg blir s glad nr du dukker opp Alexia!

Godt skrevet!

Godt nyttr, T Cap:)

Torjus: Fra en ekvilibrist som deg er det bare legge seg i stvet. Tusen takk!

Trude Arntzen

Trude Arntzen

Det gir meg s mye lese det du skriver Julie! Fortsett del ditt viktige budskap, jeg er fan :)

Trude Arntzen: hre snt dytter meg videre Trude. Tusen takk <3

Bente Svennes

Bente Svennes

Veldig bra reportasje p NRK idag, Julie.

Bente Svennes: S bra Bente!
Jeg turte ikke se det i dag s jeg skal se det i morgen p nett.
Det var jo en utrolig fin atmosfre hos dere. Det er et av de beste foredragene jeg har holdt - p grunn av dere. Alt kommer jo an p sprsmlene og dere var s villige til og bde lytte, sprre og delta. Veldig fint var det <3

Godt nytt r Julie. 👍🎆

Thomas:
Godt nytt r Thomas:)))

Skriv en ny kommentar